Brutális viccek

A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút.
A fiú javában mosakszik, amikor megszólal:
- Édesapám, lejött az ideji kosz!
- Jól van fiam, mosakodj tovább!- szól az apa.
Kis idő múlva ismét megszólal a fiú:
- Édesapám, lejött a tavalyi kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Nemsokára ismét megszólal a gyerek:
- Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből:
- Édesapám, megtaláltam a pulóverem!

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Tanító néni kérdezi Pistikét:
- Hol van a nagymamád?
- Meghalt.
- Ez szörnyű és hogy halt meg?
- Az ujján átment egy vonat.
- De ettől még senki sem hal meg!
- Hát de éppen a fülét vakarta!

A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor egy utas megkérdezi tőle:
- Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a villamost?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM FELMUTATNI!!!

- Hogy hívják az új paksi bevásárlóközpontot?
- ???
- Sugár.

Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...

Kislányom ne hintázz a nagypapán,nem azért akasztotta fel magát!

-Anyúúúúú,én nem szereteeeeeeeeeem a paradicsomlevet!
-Csend,idd meg,mielőtt megalvad!

-Apu, kérek egy bonbont!
Apa bemegy a sátorba és hoz egy bon-bont.Fél óra múltán megint elkezdi a gyerek:
-Apuuuu ,kérek még egy bonbont!
Apa bemegy és hoz még egyet.
10 perc sem telik el,de megint elkezdi a gyerek:
-Apu kérek még egyet!
-Kisfiam,mit gondolsz,hány szeme van a nagymamának?

Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.

Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.

Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.

samael írta:

A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor egy utas megkérdezi tőle:
- Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a villamost?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM FELMUTATNI!!!

Kattints a kibontásához...

Nos, ezt Te lehet, hogy viccnek gondolod, de ezt én megéltem, igaz hogy busszal és fordítva! Az ellenőr tartotta az ajtót addig, míg felszálltam és megbüntethetett...

Tisztelt Adófizető!
Tudomásunkra jutott, hogy Ön a szeretkezései 78%-át kutyapózban végzi. A túl magas arány miatt 2009-ben ebadó befizetésére kötelezem.
APEH

- Itt volt a barátod, kislányom?
- Igen.
- Megkínáltad egy kis üdítővel?
- Igen, meg.
- És kétszersülttel?
- Nem, háromszor.

Mi az, nincs keze, se lába, mégis felmászik a padlásra?
Ügyes nyomorék.

- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban… Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást.
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na… Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el…
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el…
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el…
- Nagyon véded te azt a lányt… Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

- Jaj, doktor úr, meddig lesz a férjem még lélegeztetőgépen?
- Az első áramszünetig.

- Mit mond a kamikaze oktató a növendékeknek?
- Jól figyeljenek, mert csak egyszer mutatom meg!!

pofonlőlekszemedkijön

A villamos elüt egy embert. Jaj a lábam, jaj a lábam - kiabálja.A villamosvezető kiszál megnézni, hogy mitörtént. Meglátja a tagot és odaszól neki - mit kiabálsz nincs is lábad!