Brutális viccek

Ki jött rá először, hogy a Hegylakó halhatatlan?
- Az anyja, a harmadik abortusz után.

Meghal egy híres szívsebész. A temetése látványos külsősége között történik. Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elől, és láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve az orvos szakterületét. Ezután a szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig megindul
a szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltűnik a lángok
között. Ekkor a gyászolók között valaki elkezd kuncogni.
- Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy.
- Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - védekezik a férfi.
- És abban mi olyan mulatságos?
- Tudja, én nőgyógyász vagyok....

Hogy hívják a halott csecsemőt?

Kisdead.

Az egyik szemem sír a másik üveg.

- Mit is mondott doktor úr, kagyló, csiga?
- Nem uram, rák.

ezek tényleg brutálisok D

Székely meg a fia mennek az erdőben. Egyszercsak tanálnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:
- Hát mi lehet ez édesapám?
Pár perc múlva:
- Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.
Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:
- Osztán, ha ez egy furulya, há' mér nem próbáljuk es ki?
Pár perc múlva mondja az öreg:
- Há', próbáljuk, fiam.
Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:
- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?
- Há', fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.
Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:
- Há', ne vigyorogjon, idösapám, mer' én bizony igen mögijedtem!

Két székely hatalmas fát vág két oldalról. Csak úgy repulnek szét a forgácsok. Egyszer az mondja az egyik.
- Hát akkor Isten véled, komám!
- Miért köszönsz el tőlem? - kérdezi a másik.
- Hát, mert feléd dől a fa!

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

Amerikai iskola, a tanitono feladja a hazi feladatot: masnapra mindenki
nyujtson egy tanulsagos tortenetet a csaladja tortenetebol.
Masnap:
-No kis Jack, milyen tanulsagos eset tortent a ti csaladotokban?
-Egyszer vittnk egy nagy kosarban tojast a vasarra, de leesett az egyik
kerek, a kosar kiborult, es az osszes tojas osszetort.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az osszes tojast egy kosarban tartani!
-Nagyon jo. Hat te, kicsi Jane?
-Egyszer vittunk egy nagy kannaban tejet a vasarra, de megbotlott a lo, a
kanna kiborult, es az osszes tej kifolyt.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az tejet egy nagy kannaban tartani!
-Nagyon jo. Hat te, kicsi Joe?
-Bob bacsikam zoldsapkas volt Vietnamban, es egy nap a vietkongok lelottek
a
helikopteret. Nem volt a gepben semmi, csak egy uveg whisky, egy geppuska,
es egy dzsungelkes. Mikozben zuhant a helikopter, eltette a fegyvereket es
megitta a whiskyt, nehogy karba menjen, ha becsapodaskor eltorik az uveg.
Amikor kikaszalodott a roncsok kozul, latta, hogy szaz vietkong vette
korul.
Hatvanat lekaszalt a geppuskaval, de elfogyott a toltenye. Harmincat megolt
a macsettaval, de az aztan kicsorbult. A maradek tizet kenytelen volt
puszta
kezzel megfojtani.
-Jezusom, kicsi Joe, mi lehet ebbol a szornyusegbol a tanulsag?
-NE BASZTASD BOB BACSIT, HA RESZEG!!!

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.

A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- ???
- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- ???
- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

- Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?
- ???
- A hátsó lökhárító.

- Anya, anya! Az iskolában vámpírnak neveztek minket!
- Csönd legyen kisfiam! Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni, majd megkérdi:
- Uram, járt már nálunk korábban is?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.