Erotikus viccek

Fogyókúra tanácsok

A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:

Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória

A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória

Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória

Előjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalória

Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória

Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória

Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória

Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória

Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória

Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória

- Doktor úr! A férjem háromszáz százalékos impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom?! Az ön kiváló férje a múltkor
még csak száz százalékig volt szexképteien.
- igen, de ma délután leesett a létráról. Eltörte két ujját és
elharapta a nyelvét.

Pistike szülei elérkezettnek látják az időt, hogy kisfiuk szexuális felvilágosításban részesüljön. Az apa feladata lett az óvszer bemutatása. Elmennek hát egy drogériába, és elkezdenek nézelődni. Pistike kérdez:
- Apa, miért vannak itt az óvszerek hármas kicsomagolásban?
- Tudod, kisfiam, ha majd középiskolás leszel, egy kell péntek estére, kettő pedig szombat estére.
- És miért van hatos kicsomagolású?
- Tudod, kisfiam, ha majd egyetemista leszel, kettő kell péntek estére, kettő kell szombat estére, és kettő kell vasárnap estére.
- Jó, jó, de mire való a tizenkettes kicsomagolású?
- Tudod, kisfiam, majd ha megnősülsz, egy kell januárra, egy kell februárra, egy kell...

Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.

Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.
- Én annak - kezdi az első -, hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos csókolgat.
- Én meg annak - mondja a másik -, hogy ha kimarad egy gólhelyzetem, és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: kapd be!

Régebben ha a nő seggét meg akartuk nézni akkor le kellet húzni a bugyiukat, most pedig ha meg akarjuk nézni a nők bugyiját akkor szét kell húzni a seggüket...

Két viking bolha napozik a riviérán....
Az egyik láthatóan jól érzi magát és élvezi a kellemes napsütést, a másik azonban egyfolytában vacog.
- Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben ?
- Ne is mondd ! Északról jövök és 1000 km-t utaztam egy motoros bajszán. Halálra fagytam!
Mire a másik megszánja és jótanáccsal látja el:
- Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a malmöi reptérre, bemegyek a női mosdóba és az első adandó alkalommal beugrok egy női bugyiba. Így aztán kellemes melegben utazok.
Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton, de a fázós bolha megint csak rettenetesen vacog.
- Mi a fene történt? Hát nem fogadtad meg a tanácsom ? - kérdi a jóbarát.
- Jajj ne is mondd, dehogynem! Kimentem a reptérre, be a női mosdóba, zsupsz bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben a kis puha pamacson....El is szundítottam. Nem fogod elhinni, de amikor egy óra múlva felébredtem, már megint a motoros bajszán voltam!

Kisfiú kérdezgeti a szüleit: apu, anyu, hogyhogy a családban mindenki fehér, csak én egyedül fekete...? Az anyja leinti: fiam, amilyen bulik voltak annak idején az egyetemen, örvendj, hogy nem ugatsz!

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Jancsi és Juliska

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Egy tisztás közepén Juliska megáll és benyúl Jancsi nadrágjába.
- Ó, milyen hosszú, és milyen kemény, és mennyire forró!!!
Na, mit fogok?- kérdezi Jancsit
- Szopni Juliska, szopni!



Mikor megszületett, annyira ronda volt, hogy hálót dobtak rá, mert nem tudták ugrani vagy repülni fog...

Matildka a nászéjszakájára készül, de nem tudja eldönteni pizsamában vagy hálóingben legyen ezen az éjszakán. Megkérdezi az anyjától:

- Mama, te mit húztál fel a nászéjszakádon?

- Én hálóinget.

Megkérdezi a nagyanyjától is:

- Nagyi, te mit húztál fel a nászéjszakádon?

- Én pizsamát.

Megkérdezi a dédnagymamától is:

- Dédi, te mit húztál fel a nászéjszakán?

- A térdemet, de azt fülig!

Unoka kerdi a nagyanyjat:

-Oszt nagyi, mondja mar, a maga idejeben kurvak voltak-e?
Mire a nagyi:
-Voltunk, fiam, voltunk...

A fiú és a lány megismerkednek a diszkóban. Egy óra múlva már útban is vannak a fiú lakása felé. Az együtt töltött éjszaka után a fiatalember vallatóra fogja a lányt:

- Légy őszinte! Én voltam az első az életedben?

- Lehetséges! - révedezik el a lány. - Már az első pillanatban olyan ismerősnek tűntél...

Olyan erotikus a hangod!!

.
.
.

b*ssza a fulemet

hogy nevezik azt amikor a nő a répát kóstolgatja?..............(rá kapcsolódott a központi agyra)

amikor a férfiak utána néznek egy nőnek,azt gondolják:-Micsoda segg! A nők ugyan ezt gondolják, csak a szemedbe néznek! lol

Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:
"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:
"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."

Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!

Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.
Az egyik gyerek felel: fasirtot.
A másik: rántott húst.
- És te Móricka?
- Mi szószt ettünk otthon.
Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.
Az egyik gyerek válaszol: spagettit.
A másik: sült húst.
- Hát te Móricka?
- Mi szószt ettünk otthon.
Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:
- Móricka mit ebédeltetek?
- Hát szószt. - feleli Móricka.
- Húst nem szoktatok enni?
- De, holnap már biztosan fogunk!
- Hogyhogy? - kérdezi a tanárnő.
- Mert apám azt mondta: "Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom"!

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?