Erotikus viccek

oo ez hot

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Ez jo

Hat en se

Elem is

Ez mar volt!

Mar volt!

Tudjátok milyen a szovjet szex?
Lenin leveszi sapkáját.

-Apuuuuuu! Basznak a kutyák.
-Kisfiam, ne nézz oda!
-De a apu, úgy fáj!

-Mi a nő?
-Azon pontok halmaza, melyek felállítják az egyenest.

Egy öreg bácsi felül a buszra, de nagy a tömeg, így nem jut neki ülőhely. Idegesen elkezdi kopogtatni a botjával a padlót. Odaszól neki egy gyerek a mellette lévő ülésről:
- Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?
Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:
- Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék!

A lány mondja a fiúnak:
-Döntöttem. Nem lesz köztünk semmi. Se ruha, se levegő...

M

Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és
teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér
munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4
izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak AZ autójukba.
Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer
megerőszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

"Akcióban" a szerelmespár. A férfi van felül, hatalmas, kövér barátnője alul. A férfi megkérdi:
- Lekapcsolhatnám a villanyt?
- Miért, ilyen szégyenlős vagy?
- Nem, csak a villanykörte égeti a fenekemet.

- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...

-Hogyan lehet begyakorolni, hogy később menjünk el?
[FONT=&quot]- Jól el kell dugni a kulcsot. [/FONT]

-Hol szorít a női bugyi a legjobban?
[FONT=&quot]- Csuklóban. [/FONT]

-Mi a nemek helyes sorrendje?
[FONT=&quot]- Hímnemű, nőnemű, fehérnemű és ágynemű. [/FONT]

-Mit mond a szűzlány a vibrátornak?
[FONT=&quot]- Ne remegj már nekem is ez az első. [/FONT]