Erotikus viccek

Egy fiú elmegy az orvoshoz, hogy első randevúja lesz egy lánnyal és kellene neki egy kanosítószer. Az orvos fel is írja neki. Legközelebb, mikor eljön a gyerek, az orvos megkérdezi:
- Na, fiatal barátom, mesélje el, hogy milyen orgazmusai voltak a gyógyszer hatására? - Hú, doktor úr, először elsült mindjárt a nadrágban, aztán ahogy kivettem, majd négyszer az ágyon, egyszer a szekrény tetején, kétszer pedig a földön fekve.
- Hát ez csodálatos, mondja az orvos, és mi van a lánnyal?
- Ő el sem jött...

BJanos írta:

Egy fiú elmegy az orvoshoz, hogy első randevúja lesz egy lánnyal és kellene neki egy kanosítószer. Az orvos fel is írja neki. Legközelebb, mikor eljön a gyerek, az orvos megkérdezi:
- Na, fiatal barátom, mesélje el, hogy milyen orgazmusai voltak a gyógyszer hatására? - Hú, doktor úr, először elsült mindjárt a nadrágban, aztán ahogy kivettem, majd négyszer az ágyon, egyszer a szekrény tetején, kétszer pedig a földön fekve.
- Hát ez csodálatos, mondja az orvos, és mi van a lánnyal?
- Ő el sem jött...

Kattints a kibontásához...

Nagyon szuperrrr

Szívem! Az előjáték közben legalább a gyűrüdet vedd le!
Bocsi, de rajtam csak karóra van.

-Kérek egy bírsalmás óvszert!
-Miért pont bírsalmásat?
- Állítólag az összehúzza.

Férj: Drágám úgy vágyakozom egy kis puncira.
Feleség: én is

Egy dalszöveg jutott eszembe: "Mielőtt végleg elmegyek..."
(Akkor ez most erotikus, vagy csak annak aki "rosszra" gondol ?)

Két régi barát találkozik.
- Hogy megy a szex? - kérdezi az egyik.
- Megy, csak igen ritkán.
- Naponta?
- Dehogy! Inkább nyaranta.
- Idén volt?
- Miért? Volt idén nyár?

Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!

A kis nyuszi története: Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját kezűleg vágott le...
A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jó ízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki! Adok egy tippet: az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen! Nehogy megedd! Ez egy fasz!

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

miért hajlik a nők lába annyira szét??
mert a könyv is ott nyílik ahol a legtöbbet használják!!

...hogy mi a Marketing?


Látok egy fantasztikus nőt egy partin. Odamegyek hozzá és azt mondom:
"Fantasztikus vagyok az ágyban".

Ez a Direct Marketing.



Látok egy fantasztikus nőt egy partin. Odamegyek hozzá és megszerzem
a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom:
"Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".

Ez a Telemarketing.



Barátaimmal vagyok egy partyn és meglátok egy fantasztikus nőt.
Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól:
"Ő fantasztikus az ágyban".

Ez a Reklám.



Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át
minden járókelőnek odakiáltom: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"

Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).



Látok egy fantasztikus nőt egy partyn. Felállok, megigazítom a nyakkendőmet,
odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet, amikor látom,
hogy nem találja az öngyújtóját. Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében
lakom, majd ezt mondom:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".

Ez Public Relations (PR).



ÉS ITT A LÉNYEG!


Látok egy fantasztikus nőt egy partyn. Ő odajön hozzám és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".

Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).



És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"

Akkor az a vásárlói elégedettség.



És ha ezek után hozzám jön feleségül, akkor az a márkahűség!

mai mese

Női orgazmusok

1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követeődző: Még, még, még, még...
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek...

Rómeó és Júlia

Rómeó előlép a bokorból:
Köszöntelek, Júlia!
Szép vagy, mint egy múmia.
Haragszom, mert ma este
Beleittál serembe.

Júlia:
Üdvözöllek, szép lovag,
Látom de luxe a lovad.
Hasonlítasz rá te is,
Szépségedre vall ez is.

Rómeó:
Onnan jöttem, hol a bor
Támogatott alkohol.
Apám meghalt egy éve,
Kiakadt a gégéje.
Bocsáss meg, hogy zavarok,
Feleséget akarok.
Vonzó tested kell nekem,
Sápadt kislány, légy nejem!

Júlia:
Merészséged imponál,
De péniszed nagy, ha áll?
Mert ha slagnak csak fele:
Múzeumba menj vele!

Rómeó:
Büszke vagyok rá nagyon,
Kis hazámban etalon.
Pontos mását rég gyártják,
Mélyfúrásra használják.

Júlia:
Ez a méret oly remek...
Most azonnal lemegyek!
És tudod mit? Emlékül,
Megfogom, hogy elkékül.

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.

Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik. Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába. Odabent riadtan gondolja:
"Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom. Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!"