Erotikus viccek

Figyelmeztetés mindenkinek !

Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet, érdemes minden
ismerősötökkel megosztani. E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata
lettem, míg vásároltam a Praktikerben. Egyszerűen csak egy szerszámért
tértem be, ami egy traumatikus élménnyel zárult. Ne legyél naiv, nehogy
azt gondold, hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg, bármikor bárhol
veled is megtörténhet.

A következő történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit a
csomagtartóba, két fiatal lány kb 19 -20 körüliek lehettek, odajöttek az
autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédőt. Míg ezt csinálták, a hatalmas
melleik majd kiestek a pólójukból. Egyszerűen képtelen voltam levenni róluk
a szemem. Miután végeztem a bepakolással, borravalót akartam adni, mire
ők nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el őket a Metróba.
Természetesen bele egyeztem. Erre ők gyorsan beültek a hátsó ülésre. Ahogy
elindultunk, vadul egymásnak estek, csókolóztak, ölelték, fogdosták egymást.
Egyszer csak az egyik előre mászott az első ülésre és orálisan kezdett
foglalkozni velem, amíg a másik ellopta a pénztárcámat.

Így lopták el a pénztárcám ebben a hónapban másodikán, negyedikén,
kilencedikén, kétszer tizenkettedikén, majd tizennegyedikén és remélem,
el fogják lopni ezen a hétvégén is!

Három néger pisil a patakba:
- Milyen hideg ez a víz!
- És milyen kavicsos az alja!
- Az még csak hagyján, de a kanyarokon túl még rákok is vannak!

Fiatalember, maga elrabolta a lányom szüzességét!
Mit tud mentségére felhozni?
Ez nem fog megismétlődni.

Mit mond Hófehérke Pinokkió orrán ülve?
- Hazudj, hazudj!

három éjszakai pillangó beszélget, kinek megy rosszabbul a bolt.
Az első: hát én már csak 200-ért nyújtom a "teljes szolgáltatást"
Erre a második: Viccelsz? Én már csak 100-asért kefélek.

A harmadik nagy csönd után: Ti beszéltek? Én már ingyen szopok, csak legyen valami meleg a gyomromban.

Egy öreg bácsi felül a buszra, de nagy a tömeg, így nem jut neki ülőhely. Idegesen elkezdi kopogtatni a botjával a padlót. Odaszól neki egy gyerek a mellette lévő ülésről:
- Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?
Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:
- Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék!

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!

egy barátom szerint a szexet hátulról kell kezdeni, mert ha elb.sszuk, kezdhetjük előről.... hát ez is egy megközelítés

- Jaj, a mai fiatalok már nem olyan kedvesek, mint régen - panaszkodik a nagymama az unokájának - nem udvarolnak, hoznak virágot, sugdosnak az ember fülébe.
- Ez csak azért van mama, mert már nem akarnak meg.ugni...

A szex olyan mint a hóember készítés: előbb meggyúrjuk a golyókat,
aztán jöhet a répa...
* * * * * * * * *
Egyes nők hamarabb esnek teherbe, mint gondolkodóba.
* * * * * * * * *
Gyanakodtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval
kellett játszanom a fürdőkádban.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

A férj hazaérkezik és meztelenül látja feleségét az ágyban. Azt mondja:
- Te miért vagy mesztelen?
- Hát édesem..az úgy volt..nincs ruhám...
- Mivan??!!!! - aférj kinyitja a szekrényajtót és azt mondja - Nincs ruhád? Kérlekszépen: itt egy ruha , ott egy ruha , szevasz Gyula , itt....

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Jelek, amik arra utalnak, hogy a férjed internetes pornó-függő lett:

1. Előjáték közben mindig duplán kattint a G-pontodra.
2. Az új számítógépe tartalmaz DVD-írót, Ethernet vezérlőt és egy papírtörülköző tartót.
3. Amikor azt szeretné, hogy levetkőzz, azt kéri: "Scrollozd le a bugyid".
4. C:\Downloads\Porno
C:\Downloads\Porno\Julius
C:\Downloads\Porno\Julius\03
C:\Downloads\Porno\Julius\03\20-23
5. Azzal dicsekszik mindenkinek, hogy jelentős "tenyérszámítógép" felhasználó.
6. Beperli a Playboy.com-ot munkahelyi baleset címén.
7. Kedvenc színésze: Tommy Lee.
8. Amikor meglát egy csinos nőt, azt mondja: "Szívesen rákattintanék".[/FONT][/FONT][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]
9. Ha[/FONT][/FONT][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif] mélyen a szemébe nézel, Michelle Wild-ot látod a retinájába beégve.
10. Miközben vetkőzöl, már veszi is elő a hitelkártyáját és mondja a születési idejét.
11. Szex közben ezt kiabálja: "Frissítés, frissítés!".[/FONT][/FONT][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]
12. A[/FONT][/FONT][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif] kedvenc előjátéka: letakar egy lepedővel, és szép lassan húzza le rólad.[/FONT][/FONT]

Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja:
- Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is.
Így is tesz a következő éjszaka.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?

(o)(o) tökéletes mell
(+)(+) szilikonmell
(*)(*) magasan ülő mellbimbók
(@)(@) nagy mellbimbók
(oYo) felnyomott mellek
(^)(^) fázó mell
o)(o) Drakula által megharapott mell
\o/\o/ nagymama lógó mellei
(-)(-) a zuhanyzó ajtajára nyomott mell
()() Kate Moss mellei
(o Y o) a Playboy középső oldaláról való mel

Két cimbora, Bill és Joe együtt iszogat egy presszóban, és egyszerre mennek ki a mosdóba. Amint dolgukat végzik, Bill oldalra pillant és megjegyzi:
- Hű, barátom, a tied aztán méretes!
- Nem volt ez mindig ekkora. Elárulom neked, hogy elmentem egy szervátültetésre a Harley utcába. Ezer dolláromba került, de biztosíthatlak, hogy megérte.
Bill is felkeresi a sebészt a Harley utcában, és aláveti magát a műtétnek. Egy hónap múlva megint összefut a két férfi a presszóban. Azt mondja Bill:
- Képzeld, én is megcsináltattam a műtétet. Téged viszont jól átvertek, mert az enyém csak 500 dollárba került.
Mikor kimennek a mosdóba, Joe megnézi Bill új szerzeményét.
- Nem csoda, hogy kevesebbet fizettél, hisz ez az én régi szerszámom!

Egy fiú és egy lány fekszenek az ágyban szeretkezés után. A fiú boldogan felsóhajt:
- Végre, megtörtént! Nem vagyok már szűz többé!
Mire a lány csodálkozva kérdezi:
- Azt akarod mondani, hogy én vagyok az első, akivel lefeküdtél?
- Igen. Tudod, mindig egy olyan lányra vártam, akit igazán szeretek...
- Ez azt jelenti..., hogy... engem igazán szeretsz?
- Á, nem, csak meguntam már a sok várakozást!

Néhány jótanács idősebbeknek szex előtt:

1. Tegye fel a szemüvegét, és győződjön meg róla, kivel bújik ágyba!
2. Állítsa be a vekkert két perccel későbbre, nehogy elszundikáljon közben!
3. Fokozza a hangulatot világítással! Minden lámpát oltson el!
4. Jegyezze fel a mentők telefonszámát, és legyen közel a telefon a biztonság kedvéért.
5. Írja fel a kézfejére a partnere nevét, el ne felejtse!
6. Esemény előtt rögzítse jól a műfogsorát!
7. Hangoskodjon nyugodtan! A szomszédai sem hallanak jól.
8. Ha sikerrel jár az akció, nyugodtan hívja fel minden ismerősét a hírrel!
9. Ne is álmodjon róla, hogy másodszor is...!

Nagyon jók!!!!

Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:
"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:
"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."

Egy nyilvános WC-n az egyik férfi megcsodálja egy négernek a méreteit.
Kérdi tőle, hogy csinálta.
- Hát egyszerű, minden nap rákötök egy téglát és lógatom egy órát.
Eldönti, ő is megcsinálja. Egy hónap múlva újra összefutnak. Kérdi a néger:
- Na, fehér barátom, hogy haladsz?
- Hát, hosszabbodni, még nem hosszabbodott, de már olyan fekete mint a tiéd.

Latod azt a két nőt?
A Barna hajú a feleségem,szőke meg a szeretőm!
Érdekes nekem is csak pont fordítva!

Urologián

- Sajnálom Uram, prosztatamasszázst kell alkalmaznom Önnél.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

Anyu! Mi az az orgazmus?
Nem tudom fiam, menj kérdezd meg apádat.

Öregek otthonában két férfi beszélget:
- szép ünnep a karácsony..
-de e szex jobb!
-de a karácsony gyakrabban van!

Miért hangosak a nők szex közben:
- Megpróbálja túlharsogni a partnerét.
- Irigykedjen csak a szomszédasszony.
- Szorítja a csuklóját a bilincs.
- Pornófilmeken nőtt fel.
- Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.
- Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.
- Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.
- Ezt tanulta a mamájától.

-Ki az abszolut nőgyógyász?
-Aki az előszobát a levélnyíláson keresztül tapétázza ki.

Idős házaspár ül a verandán, nénike kötöget, bácsika pipázgat, borozgat. Egyszer csak megszólal a nénike:
-Apjuk, tudod, hogy holnap lesz az ötvenedik házassági évfordulónk?
-Ja - pipázik tovább az öreg.
Eltelik pár perc, amikor a néni hozzávágja a kötését a bácsihoz:
-Na, mi történt? Ezt most miért? - fakad ki az öreg.
-Mert végiggondoltam a házasságunkat, és rájöttem, hogy veled soha nem volt ó a szex, azért vágtam dühömben hozzád a kötést.
-Vagy úgy - tömi meg a pipáját újra az öreg.
Néhány porszem lepereg a homokórán, amikor az öreg felkapja a székét, és addig veri vele a nénit, amíg a szék el nem törik.
Amikor a mentősök magához térítik, sírva kérdezi:
-Ezt miért kaptam?
-Honnan a kurva anyádból tudod, milyen a jó szex?

vicc

Szegény ember kézzel nőz.

vicc

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.

vicc

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.