Erotikus viccek
- Téma inditó weritas
- Kezdés dátuma
Zokni meg a f.sz beszélgetnek:
Z:-Nagyon rossz az életem..naprol napra belém dug valami szőrös, izzadt testrészét,aztán meg van ,hogy egy hétig a sarokban pressedek..
F:-Hagyd, az semmi ,engem naprol napra beledug valami büzölgős lyukba,egésszen addig amig el nem hányom magam...
Z:-Nagyon rossz az életem..naprol napra belém dug valami szőrös, izzadt testrészét,aztán meg van ,hogy egy hétig a sarokban pressedek..
F:-Hagyd, az semmi ,engem naprol napra beledug valami büzölgős lyukba,egésszen addig amig el nem hányom magam...
Egyik este egy népes családban a szülők egy kis "magányra" vágynak és elküldik a gyerekeket aludni, majd magukra zárják a hálószobaajtót.
A legidősebb gyerek fölkel az ágyban:
– Lessük meg, mit csinál apu meg anyu! Kilopózik a szobából és beles a kulcslukon, majd vidáman visszajönÉ - Képzeljétek, apu vetkőzik!
A középső gyerek is kimegy leskelődni: – Anyu is vetkőzik!
Megy a legkisebbik: – Ez nem igaz! Engem visznek el pszihológushoz,
pedig én csak az ujjamat szopom!
A legidősebb gyerek fölkel az ágyban:
– Lessük meg, mit csinál apu meg anyu! Kilopózik a szobából és beles a kulcslukon, majd vidáman visszajönÉ - Képzeljétek, apu vetkőzik!
A középső gyerek is kimegy leskelődni: – Anyu is vetkőzik!
Megy a legkisebbik: – Ez nem igaz! Engem visznek el pszihológushoz,
pedig én csak az ujjamat szopom!
A Szekely Bacsi ul othon, kopogas van az ajton,
a Bacsi megszolal, Asztan te vagy az Jani? Megint kopogas, te vagy az Jani? a Bacsi szol ismet, Nincs valasz, felugrik a Bacsi, kinyitja az ajtot
es lassa, hogy a Jani az. Erre a Bacsi- Hat te vagy az Jani miert nem szolsz? (Jani) Hat Bolitottam Edesapam!
a Bacsi megszolal, Asztan te vagy az Jani? Megint kopogas, te vagy az Jani? a Bacsi szol ismet, Nincs valasz, felugrik a Bacsi, kinyitja az ajtot
es lassa, hogy a Jani az. Erre a Bacsi- Hat te vagy az Jani miert nem szolsz? (Jani) Hat Bolitottam Edesapam!
Erotikus-politikus:
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.
Nő: - Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal ...
Férfi: - Ott a plafonon az a légy mászkál. Vajon hogy a pi...ba nem esik le?
Férfi: - Ott a plafonon az a légy mászkál. Vajon hogy a pi...ba nem esik le?
Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:
- Asszonyom, sajnos a lányának valószínűleg szifilisze van.
- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?
- Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett.
- Asszonyom, sajnos a lányának valószínűleg szifilisze van.
- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?
- Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett.
istvan2007
Új tag
Üdvözlök mindenkit!!
Egy napon a tanito neni feldultan rohan az igazgatohoz:
- Igazgato ur kerem, ma az osztalyomban a Kovacs Pistike azt mondta, hogy be
fog nyulni a szoknyam ala!
- Melyik, az a kis barna szeplos a masodik padsorban?
- Igen!
- Hat az bizony meg is teszi.
- Igazgato ur kerem, ma az osztalyomban a Kovacs Pistike azt mondta, hogy be
fog nyulni a szoknyam ala!
- Melyik, az a kis barna szeplos a masodik padsorban?
- Igen!
- Hat az bizony meg is teszi.
Testhez simulo hosszu szoknyaban a buszra keszul felszallni egy szoke
bombazo. De mivel a szoknya nem engedi, hatranyul, hogy a zippzart
megigazitsa. Ujabb probalkozas de a szoknya nem enged, hatranyulas, zippzar
igazitas. Megint egy lepes felfele, de a szoknya csak nem enged. A no ujra
hatranyul, zipzart igazit, de erre a mogotte levo ferfi megfogja a no
formas feneket es feltolja a buszra, mire a no felcsattan:
- Mit kepzel maga diszno, miert fogdos?? Erre a ferfi:
- De asszonyom, mivel a sliccemet mar teljesen lehuzta, azt hittem ennyit
mar megengedhetek magamnak.
bombazo. De mivel a szoknya nem engedi, hatranyul, hogy a zippzart
megigazitsa. Ujabb probalkozas de a szoknya nem enged, hatranyulas, zippzar
igazitas. Megint egy lepes felfele, de a szoknya csak nem enged. A no ujra
hatranyul, zipzart igazit, de erre a mogotte levo ferfi megfogja a no
formas feneket es feltolja a buszra, mire a no felcsattan:
- Mit kepzel maga diszno, miert fogdos?? Erre a ferfi:
- De asszonyom, mivel a sliccemet mar teljesen lehuzta, azt hittem ennyit
mar megengedhetek magamnak.
kiralykobra
Új tag
Egy házaspár épp az ágyban fekszik, mikor betör hozzájuk egy szökött fegyenc. Megkötözi mindkettőjüket, aztán a nő fülébe súg valamit és bemegy a fürdőszobába. Azt mondja a férj az asszonynak:
- Drágám, te is látod, ez egy bűnöző. Ki tudja, miért csukták le? Biztosan hosszú ideje nem látott nőt, ezért meg fog erőszakolni. Jelen helyzetben nem tudok mit tenni érted és ezért kérlek, ne állj ellen. Valószínűleg az életünk függ attól, hogyan viselkedsz vele. Csak azt akartam mondani, hogy bármi történjék is, én szeretlek!
Mire a feleség:
- Szivem, kösz, hogy így aggódsz értem, de teljesen fölösleges. Az imént elmondta nekem az az alak, hogy homoszexuális és érdeklődött, hogy tartunk-e itthon vazelint. Drágám, légy erős, én is szeretlek!
A hadsereg kapitánya megkéri az egyik tisztet, hogy titokban deritse ki, hogy ki a homokos a hadseregben.
Azt mondja neki, ha sikerül, akkor kap egy hét szabadságot.
Erre azt feleli a tiszt:
- Nem lehetne inkább egy puszit?
Férj és feleség, mivel házaséletük romlófélben van, felkeresik a szexológust.
Az orvos külön-külön beszél a felekkel.
A férj elpanaszolja: az asszonyka az utóbbi időben meglehetősen inaktív az ágyban.
Az orvos kikérdezi a feleséget is, mire az nagy sóhajjal elmeséli:
- Jaj, doktor úr, szinte hihetetlen, hogy milyen furcsa szituációkba keveredtem. Elindulok taxin a munkahelyemre, odaérünk, látom, nincs nálam sem a pénztárcám, sem a hitelkártyám. Erre a taxis azt mondja: "Nézze asszonyom, most vagy értesítem a rendőrséget, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..."
Belementem a dologba. A munkahelyemről persze jócskán elkéstem, mire elém áll a főnököm és közli velem: "Figyeljen, most vagy kap egy fegyelmit, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..."
A szexológus figyelmesen végighallgatja a történetet, majd így szól:
- Hát, kedves asszonyom, ezek után vagy mindent elmesélek a férjének, vagy elintézhetjük másképpen...
Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt.
Két nő megmenekül egy hajótörésből, hetekig élnek egy lakatlan szigeten.
Egy nap felsóhajt az egyik:
- Legalább egy férfi is lenne velünk!
- Miért, unod a banánt? - kérdi a másik.
- Drágám, te is látod, ez egy bűnöző. Ki tudja, miért csukták le? Biztosan hosszú ideje nem látott nőt, ezért meg fog erőszakolni. Jelen helyzetben nem tudok mit tenni érted és ezért kérlek, ne állj ellen. Valószínűleg az életünk függ attól, hogyan viselkedsz vele. Csak azt akartam mondani, hogy bármi történjék is, én szeretlek!
Mire a feleség:
- Szivem, kösz, hogy így aggódsz értem, de teljesen fölösleges. Az imént elmondta nekem az az alak, hogy homoszexuális és érdeklődött, hogy tartunk-e itthon vazelint. Drágám, légy erős, én is szeretlek!
A hadsereg kapitánya megkéri az egyik tisztet, hogy titokban deritse ki, hogy ki a homokos a hadseregben.
Azt mondja neki, ha sikerül, akkor kap egy hét szabadságot.
Erre azt feleli a tiszt:
- Nem lehetne inkább egy puszit?
Férj és feleség, mivel házaséletük romlófélben van, felkeresik a szexológust.
Az orvos külön-külön beszél a felekkel.
A férj elpanaszolja: az asszonyka az utóbbi időben meglehetősen inaktív az ágyban.
Az orvos kikérdezi a feleséget is, mire az nagy sóhajjal elmeséli:
- Jaj, doktor úr, szinte hihetetlen, hogy milyen furcsa szituációkba keveredtem. Elindulok taxin a munkahelyemre, odaérünk, látom, nincs nálam sem a pénztárcám, sem a hitelkártyám. Erre a taxis azt mondja: "Nézze asszonyom, most vagy értesítem a rendőrséget, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..."
Belementem a dologba. A munkahelyemről persze jócskán elkéstem, mire elém áll a főnököm és közli velem: "Figyeljen, most vagy kap egy fegyelmit, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..."
A szexológus figyelmesen végighallgatja a történetet, majd így szól:
- Hát, kedves asszonyom, ezek után vagy mindent elmesélek a férjének, vagy elintézhetjük másképpen...
Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt.
Két nő megmenekül egy hajótörésből, hetekig élnek egy lakatlan szigeten.
Egy nap felsóhajt az egyik:
- Legalább egy férfi is lenne velünk!
- Miért, unod a banánt? - kérdi a másik.
Hasonló témák
