Erotikus viccek

Az öregek otthonában két 90 éves bácsika beszélget a nőkről.
Már kezdenek bele melegedni a dolgokba, mikor az egyik megkérdezi a másikat:
- Te! és mondd csak, hogy állsz még a szexszel?
- Ó! Ne is mondd! A múlt héten is majdnem minden nap szexeltem.
Megrőkönyödve néz a másik, és meg is kérdezi:
- Hogy lehetséges ez?
- Hát tudod a múlt héten hétfőn is majdnem szexeltem, kedden is majdnem szexeltem, szerdán is majdnem szexeltem, csütörtökön is majdnem szexeltem, .......

A székely legény udvarolni megy a szomszéd faluba.elis kéri az apjától a biciklit.
Mondja az öreg!
Fiam,odaadom,de nesze itt van ez a doboz vazelin,és ha megdörren az ég jól kend be,nehogy megrozsdáljon nekem.
Elis men a fiu.
Odaért,ép vacsoráztak,a fiu is leült velük enni.
Befejezték az evést.erre azt mondja a lány apja
Az fog mosogatni,aki hamarabb megszólal!
Mindenki hallgat!
Erre mit gondol a legény,felrakja a lányt az asztalra,és jól megkeféli.
Az öregnek már vöröslik a feje de nem szól semmit.
Tovább hallgat a család.
Erre felkapja anyósát,és istenmáriáson megkeféli.
Az öregnek már füstöl a feje,de nem szól semmit.
Egyszer csak megdörren az ég.kapja a fiú a vazelint,erre megszólal az öreg
Jó van fiam, én mosogatok!

Kurdibela írta:

Népdalgyűjtők próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit.
– Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó nótákat ösmerek csak.
– Nem baj, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy „hüm-hüm”.
– Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm fasza...

Kattints a kibontásához...

jaj dejo !

Benoni írta:

Az öregek otthonában két 90 éves bácsika beszélget a nőkről.
Már kezdenek bele melegedni a dolgokba, mikor az egyik megkérdezi a másikat:
- Te! és mondd csak, hogy állsz még a szexszel?
- Ó! Ne is mondd! A múlt héten is majdnem minden nap szexeltem.
Megrőkönyödve néz a másik, és meg is kérdezi:
- Hogy lehetséges ez?
- Hát tudod a múlt héten hétfőn is majdnem szexeltem, kedden is majdnem szexeltem, szerdán is majdnem szexeltem, csütörtökön is majdnem szexeltem, .......

Kattints a kibontásához...

nahááát !

Szállodaportán: Kaphatunk egy kétágyas szobát?
Önök házasok?
Persze.Mindketten.

A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.
Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!

A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...

A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.
- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
- Ne hagyd abba, Sámuel!

Két halász ül egy csónakban a tengeren.
Jön a jó tündér:
- Mit kértek, halászok? Teljesítem egy kívánságotokat.
Egyikük gyorsan azt mondja:
- Legyen a tenger sörből!
Egy szempillantás alatt az egész tenger sörré változik, mire megszólal a másik halász:
- B@mmeg, de hülye vagy Józsi! Most hugyozhatunk a csónakba

Bemegy az anya a lányával az orvoshoz:
- Doktor úr, a lányomnak valami furcsa betegsége van. Alig eszik, mégis minden nap egyre kövérebb, reggelente meg állandóan rosszul van.
Az orvos megvizsgálja a lányt, majd közli a diagnózist:
- Asszonyom..., a lányának nincsen semmi baja, egyszerűen csak terhes, úgy számolom, a negyedik hónapban lehet.
- De az lehetetlen, az én lányom nem olyan! Még sosem volt egyedül egy fiúval sem! Igaz, kislányom?
- Igen mama, még csak meg se csókoltam soha egyetlen fiút sem!
Az orvos nem szól semmit, csak odamegy az ablakhoz, és nézeget kifelé. Öt perc után az anya nem bírja tovább, és megkérdi:
- Doktor úr, talán valami érdekes van odakint?
- Egyelőre nincsen, de amikor utoljára történt ilyen eset, mint most a lányával, feltűnt az égen egy csillag, meg megjelent három bölcs. Azokat keresem, nem szeretném elmulasztani…

A kisgyerek rányit a szüleire, amint anyuka éppen apukán lovagol. Megijed, elszalad a szobájába. Az anyja gyorsan utána megy.
- Anyu, mit csináltatok?
- Tudod, apu pocakja elég nagy, így gondoltuk, hogy én majd ugrálok rajta, és attól majd lemegy.
- Á, az nem jó! Amikor te elmész vásárolni, a szomszéd néni mindig átjön, letérdel apu elé és felfújja!

A rendőr hazamegy és rákiált a feleségére:
- Asszony állj a tükör elé!
A felesége szerényen oda áll.
Rendőr: - Asszony vetkőzz!
"Hú mi lesz ebből!?" Gondolja a felesége! "Végre amire vártam!"
Rendőr: - Asszony állj a két kezedre!
"Hogy milyen perverz az én uram! Tudtam, hogy kitalálja a gondolatomat!"
Amikor a felesége kézenállásba áll, a rendőr odahajol a két lába közé és belenéz a tükörbe.
"Igen-igen-igen" Gondolja a felesége.
Mire a rendőr megszólal: Tényleg hülyén néznék ki szakállal! )))))

Fiú a lányhoz:
- Nincs kedved feljönni hozzám bűvészkedni?
- Dehogy nincs. És mit fogunk csinálni?
- Előbb megb@szlak, aztán eltűnsz

Az új év első napján két barát beszélget:
- BUÉK, hol szilvesztereztetek?
- BUÉK, Lajoséknál voltunk házibulin.
- És, hogy sikerült?
- Felemásan. Olyan részeg voltam, hogy a saját nejemet dugtam meg a fürdőszobában!

Feleség a férjhez:
- Drágám, cseréld ki a villanykörtét, kiégett!
- Mi vagyok én, villanyszerelő?

Másnap:
- Drágám, csöpög a csap!
- Na és, mi vagyok én, vízvezetékszerelő?

Harmadnap:
- Drágám, leesett a polc, csináld meg légy szíves!
- Mi vagyok én, asztalos?

Negyedik nap jön haza a férj, látja, ég a villany, nem csöpög a csap, a polc a helyén van.
- Hát itt mi történt?
- Megcsinálta a szomszéd.
- És mit adtál neki érte?
- Azt mondta, vagy sütök neki süteményt, vagy lefekszem vele....és mi vagyok én, cukrász?

Egy férfihez beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig.
Egy idő utána házigazda megkéri a barátját:

- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Kicsit csodálkozik, de végül rááll... Az emeleten találkozik a Ház bombázó
asszonyával és a szintén bombázó huszonéves nagylányával. Megkérdezi az
asszony:
- Mit keres itt fent?

- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.

- Nem hiszem! - válaszol az asszony.

Mire a barát lekiabál:

- Hé, Józsi! Mindkettőt?....

Bemegy egy elegáns hölgy az intim kellékeket árusító üzletbe. Sokáig válogat a százféle vibrátor között, majd dönt.
Azt a szép skótkockásat kérem,ott fenn a szekrény tetején!
Sajnos avval nem szolgálhatok, asszonyom. Abban van a feketekávém,az a termoszom.

Egy fiatal lány megkérdezi az anyját:
- Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:
- Hát, a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!
Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól:
- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat?
És ha már eljön hozzánk, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg
a nagy bernáthegyi kutyánkat is!
A fényképész így válaszol:
- Hát, hogy is mondjam? Téged akár ingyen is. Az anyukádat előbb meg
kell néznem, a nagymamádat pedig kettyintse meg a nagy bernáthegyi
kutyátok!

Kiss felesége nem tud teherbe esni,ezért az orvos azt ajánlja,hogy próbálják meg hátulról utána még félóráig maradjon térdelve az asszony.Akkor biztos a megtermékenyülés.Kiss így cselekszik és az aktus végén leugrik egy pofa sörre. Jön a postás és látja a szőnyegen térdeplő meztelen nőt.Letérdel ő is és hátulról nyalni kezdi a puncit.Kiss közben hazaér és felháborodva üvölt a postásra : - Te gazember ! Ezért nincs nekem gyerekem mert én csinálom te meg kizabálod.