Erotikus viccek
- Téma inditó weritas
- Kezdés dátuma
napdap
Kitiltott (BANned)
NÖI TORTARECEPT!!!!!
----------------------RECEPT----------------------
HOZZÁVALÓK:
1 db ennivaló férfi
1 db sodronyos ágy vagy szalmazsák
1 db vaniliás rúd
1 db piros barack (nem feltétlenül kell kopasz barack) kimagozva
2 db tojás
2 db zsemle
KÉSZITÉSE:
A férfit az ágyra fektetjük, amíg a vaniliás rúd meg nem keményedik. Aztán egy ideig állni hagyjuk, miközben hol az egyik, hol a másik zsemlét a férfi szájába dugjuk. Majd a vaniliás rudat a barack közepébe helyezzük, s addig keverjük a két tojást, míg krém nem jön belõle. Gyors légzés és mély sóhajtás jelzi, hogy a torta elkészült.
Megjegyzés:
Ha a vaniliás rúd a torta készítése közben elveszítené keménységét és nagyon összezsugorodna, ne dobjuk el. Az ügyes háziasszony kezében az összetört rudacska pár percen belül, vagy esetleg hosszabb ideig tartó türelmes újragyúrás után visszanyeri eredeti keménységét és gusztusos mivoltát, majd újra élvezhetõvé válik.
Javaslat:
Minden elôrelátó, gondos háziasszonynak ajánlatos TÖBB TARTALÉK VANÍLIÁS RÚDRÓL gondoskodnia
----------------------RECEPT----------------------
HOZZÁVALÓK:
1 db ennivaló férfi
1 db sodronyos ágy vagy szalmazsák
1 db vaniliás rúd
1 db piros barack (nem feltétlenül kell kopasz barack) kimagozva
2 db tojás
2 db zsemle
KÉSZITÉSE:
A férfit az ágyra fektetjük, amíg a vaniliás rúd meg nem keményedik. Aztán egy ideig állni hagyjuk, miközben hol az egyik, hol a másik zsemlét a férfi szájába dugjuk. Majd a vaniliás rudat a barack közepébe helyezzük, s addig keverjük a két tojást, míg krém nem jön belõle. Gyors légzés és mély sóhajtás jelzi, hogy a torta elkészült.
Megjegyzés:
Ha a vaniliás rúd a torta készítése közben elveszítené keménységét és nagyon összezsugorodna, ne dobjuk el. Az ügyes háziasszony kezében az összetört rudacska pár percen belül, vagy esetleg hosszabb ideig tartó türelmes újragyúrás után visszanyeri eredeti keménységét és gusztusos mivoltát, majd újra élvezhetõvé válik.
Javaslat:
Minden elôrelátó, gondos háziasszonynak ajánlatos TÖBB TARTALÉK VANÍLIÁS RÚDRÓL gondoskodnia
A hölgyike egy pár selyemharisnyát kap a lovagjától. Az egyik harisnyára kis cédula van tüzve, ezzel a szöveggel:
– „Kellemes karácsonyt!” A másikra: „Boldog újévet!”
A hölgyike levélben válaszol az ajándékra:
– „A két ünnep között epekedve várom.”
– „Kellemes karácsonyt!” A másikra: „Boldog újévet!”
A hölgyike levélben válaszol az ajándékra:
– „A két ünnep között epekedve várom.”
– Mikor kéri meg a fiú a lány kezét?
– Amikor az övé már elfáradt.
– Amikor az övé már elfáradt.
– Doktor úr, segítsen rajtam, ha lehet! Már elmúltam kilencven éves, de még mindig futok a szoknya után.
– De bácsika, az nem baj!
– Dehogynem! Szaladok utána, de már nem emlékszem, hogy miért…
– De bácsika, az nem baj!
– Dehogynem! Szaladok utána, de már nem emlékszem, hogy miért…
A megözvegyült Pista bácsi 92 évesen újransül. Asszonya, Juliska néni is betöltötte már a nyolcvanat. A nászéjszakán átnyúl az öreg a dunyha alatt, megfogja a felesége kezét, és így alszanak el. Másnap, harmadnap és negyednap is ez történik. Az ötödik nap Juliska néni megszólal:
– Ma ne kedvesem, mert nagyon fáradt vagyok.
– Ma ne kedvesem, mert nagyon fáradt vagyok.
Két barátn találkozik. Azt kérdi az egyik:
– Hallottam, hogy feleségül mentél a 92 éves Pista bácsihoz! Mondd, hogy sikerült a nászéjszaka?
– Majd megszakadtunk mind a ketten!
– Megszakadtatok? Ezt hogy érted?
– Hát ő az erlködéstől, én meg a röhögéstl!
– Hallottam, hogy feleségül mentél a 92 éves Pista bácsihoz! Mondd, hogy sikerült a nászéjszaka?
– Majd megszakadtunk mind a ketten!
– Megszakadtatok? Ezt hogy érted?
– Hát ő az erlködéstől, én meg a röhögéstl!
Az öregúr elmegy az orvosához.
– Vizsgáljon meg doktor úr – mondja –, mert a jöv héten lesz az esküvm. Az orvos tudta, hogy a bácsi már 83 éves, ezért igencsak elcsodálkozott.
– Mi a fenének akar maga megnsülni ebben a korban?
– Akar a nyavalya – hangzott a válasz. – Muszáj.
– Vizsgáljon meg doktor úr – mondja –, mert a jöv héten lesz az esküvm. Az orvos tudta, hogy a bácsi már 83 éves, ezért igencsak elcsodálkozott.
– Mi a fenének akar maga megnsülni ebben a korban?
– Akar a nyavalya – hangzott a válasz. – Muszáj.
Egy hideg téli éjszakán a 80 éves Józsi bácsi így szól fiatal feleségéhez:
– Mondd, szívem, akarsz egy jót dugni?
– Igen – szól lelkesen az asszonyka.
– Na, akkor dugd ki a lábad a paplan alól. Majd meglátod, milyen jó lesz utána visszadugni.
– Mondd, szívem, akarsz egy jót dugni?
– Igen – szól lelkesen az asszonyka.
– Na, akkor dugd ki a lábad a paplan alól. Majd meglátod, milyen jó lesz utána visszadugni.
Jupika2009
Kitiltott (BANned)
gyermek az apjától kérdezi
--mi dőlt el az éjjel a hálószobában apa ?
--semmi kisfiam
--akkor mire mondta anya,hogy ezt már az Isten sem tudja felállítani ?
cigánygyerek kérdezi ebédnél az apát
--tényleg cigánynév a Lakatos
--az kisfiam
--milyenjó hogy minket Kolompárnak hívnak !!
--mi dőlt el az éjjel a hálószobában apa ?
--semmi kisfiam
--akkor mire mondta anya,hogy ezt már az Isten sem tudja felállítani ?
cigánygyerek kérdezi ebédnél az apát
--tényleg cigánynév a Lakatos
--az kisfiam
--milyenjó hogy minket Kolompárnak hívnak !!
Szõke nõtõl kérdezi a barátnõje:
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát a 9. hónapban!
Hazamegy, gondolja otthon elsüti ezt a férjének.
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát szeptemberben!!! (2001.01.29. - Henriett)
Szõke nõ gurít egy nagy hordót az utcán. Találkozik a barátnõjével, az megkérdi tõle:
- Hát te hova gurítod azt a hordót?
- Az orvosomhoz, tavaly azt mondta, jövõre adjam le a vizeletemet. (2001.01.29. - Henriett)
Hogyan fésülködik a szõke nõ?
Egy hajszál jobbra, egy hajszál balra! (2001.01.29. - Qci)
Csajszi odalép a szõke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is. (2001.01.29.)
Hogyan lett a szõke nõ terhes? Pakolta az ágynemûtartóba az ágynemût, amikor a pasija odalépett hátulról és elkapta a derekát:
- Most jól meg foglak kefélni, akarod?
Az ágynemûtartó rácsukódott a szöszi kezére és felordított:
- A karom, a karom... (2001.01.29. - Roy)
- Mit mondd a menstruáló szõke nõ, ha szarás után belenéz a vécébe?
- Jéé, véreshurka!!! (2001.01.29. - En-G)
- Két szõke csaj min veszekszik az autóban?
- Melyik üljön a sebváltóra... (2001.01.29. -?)
- Isten miért a szõke nõt teremtette meg legelõszõr?
- Mert ezt volt a legegyszerûbb! (2001.01.29. - ?)
A szõke nõ elmegy a sexshopba és a vibrátorokat nézi. Hát már ott áll egy fél órája, odamegy hozzá az eladó:
- Jónapot hölgyem melyiket kéri??
- Azt a pirosat, ott fent!
- Elnézést a termosz nem eladó! (2001.01.29. - Milkac)
- Hogy kezdi a szõke nõ az SMS-t?
- Bocs, hogy csúnyán írok... (2001.01.29. - Zsolti)
Szõke nõ sorba áll a spermabank gecleadó osztálya elõtt. Egy faszi kezében pohárral leszólítja:
- Hölgyem ez itt a spermaleadó részleg. Tudja?
- Mhm. (2001.01.29. - ?)
Egy szõke nõ szül. Nagy nehezen világra jön a kis szöszi. A nõ megkérdi:
- Doktor úr, kisfiam született?
- Nem hölgyem - mondja az orvos.
- Hanem??? (2001.01.29 - Kerek Henriett)
Szõke nõ Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet elmagyaráznia, majd azt mondja:
- Az az idõpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.
A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.
- Szabad a gazda!
- Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidõ! (2001.01.29. - Futrinka)
(német eredetû szõke vicc...)
- Mi történik, ha egy szõke átmegy Németországból Ausztriába?
- Mindkét országban megemelkedik az IQ szint... (2001.01.29. - Def)
Szõke nõ vizsgázik autóvezetésbõl:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát a 9. hónapban!
Hazamegy, gondolja otthon elsüti ezt a férjének.
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát szeptemberben!!! (2001.01.29. - Henriett)
Szõke nõ gurít egy nagy hordót az utcán. Találkozik a barátnõjével, az megkérdi tõle:
- Hát te hova gurítod azt a hordót?
- Az orvosomhoz, tavaly azt mondta, jövõre adjam le a vizeletemet. (2001.01.29. - Henriett)
Hogyan fésülködik a szõke nõ?
Egy hajszál jobbra, egy hajszál balra! (2001.01.29. - Qci)
Csajszi odalép a szõke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is. (2001.01.29.)
Hogyan lett a szõke nõ terhes? Pakolta az ágynemûtartóba az ágynemût, amikor a pasija odalépett hátulról és elkapta a derekát:
- Most jól meg foglak kefélni, akarod?
Az ágynemûtartó rácsukódott a szöszi kezére és felordított:
- A karom, a karom... (2001.01.29. - Roy)
- Mit mondd a menstruáló szõke nõ, ha szarás után belenéz a vécébe?
- Jéé, véreshurka!!! (2001.01.29. - En-G)
- Két szõke csaj min veszekszik az autóban?
- Melyik üljön a sebváltóra... (2001.01.29. -?)
- Isten miért a szõke nõt teremtette meg legelõszõr?
- Mert ezt volt a legegyszerûbb! (2001.01.29. - ?)
A szõke nõ elmegy a sexshopba és a vibrátorokat nézi. Hát már ott áll egy fél órája, odamegy hozzá az eladó:
- Jónapot hölgyem melyiket kéri??
- Azt a pirosat, ott fent!
- Elnézést a termosz nem eladó! (2001.01.29. - Milkac)
- Hogy kezdi a szõke nõ az SMS-t?
- Bocs, hogy csúnyán írok... (2001.01.29. - Zsolti)
Szõke nõ sorba áll a spermabank gecleadó osztálya elõtt. Egy faszi kezében pohárral leszólítja:
- Hölgyem ez itt a spermaleadó részleg. Tudja?
- Mhm. (2001.01.29. - ?)
Egy szõke nõ szül. Nagy nehezen világra jön a kis szöszi. A nõ megkérdi:
- Doktor úr, kisfiam született?
- Nem hölgyem - mondja az orvos.
- Hanem??? (2001.01.29 - Kerek Henriett)
Szõke nõ Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet elmagyaráznia, majd azt mondja:
- Az az idõpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.
A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.
- Szabad a gazda!
- Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidõ! (2001.01.29. - Futrinka)
(német eredetû szõke vicc...)
- Mi történik, ha egy szõke átmegy Németországból Ausztriába?
- Mindkét országban megemelkedik az IQ szint... (2001.01.29. - Def)
Szõke nõ vizsgázik autóvezetésbõl:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán
- Az én férjem olyan a szexben, mint egy vulkán.
- Olyan forró és heves?
- Dehogy, pár évente csak egyszer tör ki!
- Olyan forró és heves?
- Dehogy, pár évente csak egyszer tör ki!
Törpilla és Okoska beszélgetnek:
-Na, Törpilla, hadd bújjak már be a bugyidba!
-Nem lehet, Okoska.
-Na, hadd bújjak már be!
-De nem lehet, Okoska.
-Na, hadd bújjak már be, csak énekelni fogok!
-Na jól van, Okoska!
-Lá lá lá lá lá lá, lá lá lá lá lá. (Ezt pedig a Hupikék Törpikék főcímdalára kell énekelni, kicsit kinyújtott nyelvvel!!!)
Fiatal párocska szerelmeskedik a nudista strandon. Egyszer csak megzavarja őket egy járókelő. A fiú leugrik a lányról és mellé fekszik. Mikor ismét csend lesz, tovább folytatják. Egyszer a lány megszólal:
-Te, Bandi, így panírozva még jobb!
-Na, Törpilla, hadd bújjak már be a bugyidba!
-Nem lehet, Okoska.
-Na, hadd bújjak már be!
-De nem lehet, Okoska.
-Na, hadd bújjak már be, csak énekelni fogok!
-Na jól van, Okoska!
-Lá lá lá lá lá lá, lá lá lá lá lá. (Ezt pedig a Hupikék Törpikék főcímdalára kell énekelni, kicsit kinyújtott nyelvvel!!!)
Fiatal párocska szerelmeskedik a nudista strandon. Egyszer csak megzavarja őket egy járókelő. A fiú leugrik a lányról és mellé fekszik. Mikor ismét csend lesz, tovább folytatják. Egyszer a lány megszólal:
-Te, Bandi, így panírozva még jobb!
afca
Kitiltott (BANned)
A prosti mellett megáll egy luxusautó. Kiszáll belőle Bajnai.
Odamegy a lányhoz, megvillantja a pénztárcáját és így szól:
- Mennyiért jönnél el velem?
A lány megvetően végigméri, majd így szól:
- Ha a gatyádat olyan alacsonyra tolod, mint a béreket, de a szoknyámat
olyan magasra húzod, mint ahogy az ÁFÁ-t akarod, ha a farkad olyan kemény
lesz, mint amilyen időket élünk és úgy szétbaszol ahogyan az országot
szeretnéd, akkor ingyen veled megyek.
Erre Bajnai zsebre vágja a pénztárcáját, beszáll a kocsijába, lehúzza
az ablakot, majd indulás után még odaszól:
-Úgy látom, Feri már járt nálad...
Apa a fiához:
Fiam ha tudom hogy ilyen hülye leszel akkor inkább lenyeletlek anyáddal!
Odamegy a lányhoz, megvillantja a pénztárcáját és így szól:
- Mennyiért jönnél el velem?
A lány megvetően végigméri, majd így szól:
- Ha a gatyádat olyan alacsonyra tolod, mint a béreket, de a szoknyámat
olyan magasra húzod, mint ahogy az ÁFÁ-t akarod, ha a farkad olyan kemény
lesz, mint amilyen időket élünk és úgy szétbaszol ahogyan az országot
szeretnéd, akkor ingyen veled megyek.
Erre Bajnai zsebre vágja a pénztárcáját, beszáll a kocsijába, lehúzza
az ablakot, majd indulás után még odaszól:
-Úgy látom, Feri már járt nálad...
Apa a fiához:
Fiam ha tudom hogy ilyen hülye leszel akkor inkább lenyeletlek anyáddal!
