Erotikus viccek

aleb723

Állandó Tag
Állandó Tag
Haza megy a rendőr és mondja az asszonynak:
Vetkőzz asszony!
Kézenállásba a tükör elé!!
A feleség kezd örűlni,hogy valami új póz lesz.
A rendőr elélép és azt mondja:Igen ,tényleg jólállna a szakál!!
 

aleb723

Állandó Tag
Állandó Tag
Rendőr panaszkodik a haverjának,hogy a felesége nem akar vele szerelmeskedni.A barátja tanácsokkal látja el,hogy mennyen haza végre józanul,vigyen virágot,udvaroljon és próbálja rávezetni nejét finoman.A rendőr nem érti,ezért egy példához folyamodik,hogy segítsen barátján.
Hazamész és megkérded az asszonyt,hogy drágám kimostad a kádat?
Ha az asszony megkérdi milyen kádat??
Te majd válaszold azt,hogy a kis punikádat.
A rendőr hazamegy,persze hót részegen,kiáltja az asszonynak:
-asszony kimostad a tálat!!
-milyen tálat??
- a pinádat te álat!!
 

Bán Balázs

Állandó Tag
Állandó Tag
Hazamegy a cigánygyerek a suliból.
Apu!
Ma a betűket tanultuk.Minden gyerek csak 10 betűt tanult meg én az egész ABC-t!!
Ez azért van mert cigány vagyok!?
Igen fiam ez azért van mert cigány vagy!
Másnap megint újságolja a cigánygyerek az apjának.
Apu!
Ma a számokat tanultuk.Minden gyerek csak tízig tudott számolni,én százig tudok!!
ez azért van mert cigány vagyok!?
Igen fiam ez azért van mert cigány vagy!
Harmadnap is hazamegy a cigánygyerek.Büszkén újságolja az apjának.
Apám!
Ma a tornaóra előtt vetkőztünk.
Az összes kisgyereknek 7 centis volt a pöcse,az enyém 14 centis volt!!!
Ez azért van mert cigány vagyok?
Nem fiam!!
Ez azért van mert te már 18 éves vagy te ökör!!!
 

cicaabb

Állandó Tag
Állandó Tag
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
 

sztimi69

Állandó Tag
Állandó Tag
Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!
 

tinti10

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy paraszt ember sétál az erőben mikor egy hangot hall:
-Én vagyok a meztelen csábításom nesztelen.-Egy kicsit megrémül de megy tovább. Kis idő múlva megint hallja azt a különös hangot.
-Én vagyok a meztelen, csábításom nesztelen.-Oda se figyelve rá megy tovább. Pár perc után megint hallja a hangot de már egész közel.
-Én vagyok a nesztelen csábításom nesztelen.
Kiér egy rétre, és ott fekszik a fűben egy meztelen nő aki ismét megszólal.
-Én vagyok a meztelen csábításom nesztelen.
Erre a férfi megszólal:
-Csábításod hasztalan, én vagyok a fasztalan.
 

Silenthunter

Állandó Tag
Állandó Tag
Megoldjuk másképp?

A férj szomorúan megy az orvoshoz.
Amikor rákerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte?
Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert
fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni.
Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs.
Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Természetesen megoldjuk másképp.
Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam mindezt a férjének, vagy megoldjuk másképp?
 

pateu

Állandó Tag
Állandó Tag
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
- Miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?
 

feco50

Állandó Tag
Állandó Tag
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
 

Szaszi13

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy lány mondja a barátnőjének:
-Te nagyon szeretheted a gyerekeket, ha ennyi van belőle!
Erre a megszólított így válaszol:
-A gyerekeket nem szeretem, csak a technikájukat!
 

Petrezsel

Állandó Tag
Állandó Tag
Lány az apjához:
-Elmehetek moziba?
-Szopj le, és akkor elengedlek!
-jó.
fúj neked szarszagú a faszod!
-bátyád elkérte a kocsit...
 

delvidek

Állandó Tag
Állandó Tag
Védőügyvéd: - Elárulná a korát?
Kicsi idős hölgy: -76 éves vagyok.
Védőügyvéd: - Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka?
Idős hölgy: - Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védőügyvéd: - Ismerte őt?
Idős hölgy: - Nem, de barátságosnak tűnt. Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: - Megállította?
Idős hölgy: - Nem.
Védőügyvéd: - Miért nem?
Idős hölgy: - Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: - Mi történt utána?
Idős hölgy: - Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: - Ekkor leállította?
Idős hölgy: - Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: - De miért nem?
Idős hölgy: - Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: - És mi történt ezután?
Idős hölgy: - Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védőügyvéd: - És megtette?
Idős hölgy: - A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelőttem a kis szarházit...
 

delvidek

Állandó Tag
Állandó Tag
A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll...
- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...
 

delvidek

Állandó Tag
Állandó Tag
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!
 

delvidek

Állandó Tag
Állandó Tag
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
 

delvidek

Állandó Tag
Állandó Tag
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
- Fenét! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...
 

Rawe

Állandó Tag
Állandó Tag
Az órán a fiatal tanárnő egyenleteket ír a táblára. Miközben a gyerekek másolják le a példákat, belyön az ablakon az a fránya tavaszi szellő, fellebben a csinos pedagógus szoknyája.
Egyszer csak megkérdezi a tanárnő Móriczkát:
- Móriczka , mennyi jött ki?
- Egy liter a padba tanárnő!
 

Borka01

Állandó Tag
Állandó Tag
Két kisfiú beszélget,melyiknek gyávább az apja.
Az enyém olyan gyáva,mondja az első,ha villámlik, bebújik az ágy alá félelmében.
Az semmi,mondja a másik.
Az enyém olyan gyáva,ha anyukám éjszakás műszakban dolgozik,átmegy aludni a szomszéd nénihez.

A csúnya lány napozik pőrén az erkélyen. Arra megy egy fiú,aki már rég tetszik a lánynak.
-Hé! Följössz? Szeretnék veled egy jót szeretkezni! Kiabál le a lány.
-Majd,ha egyedül leszel. Válaszol a fiú.
-De,hát nincs itthon senki.
-Nem úgy, ha a világon leszel egyedül.
 
Oldal tetejére