Erotikus viccek

fancyname1 · 2010 Január 12

Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet.

fancyname1 · 2010 Január 12

Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!

fancyname1 · 2010 Január 12

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

fancyname1 · 2010 Január 12

Ha legközelebb rossz napod van, gondolj a következőkre:
- egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy
- a válladnál hozzánőtt testvéred homokos
- te nem vagy az
- ma egy forró randevúja lesz
- csak egy seggetek van
Na, jobban vagy már?

tcsanyi · 2010 Január 12

A hölgy, akit a szülész nőgyógyász éppen vizsgál rettenetesen fél a szüléstől. Kérdések özönével árasztja el az orvost.
- És milyen pózban fogok szülni? - kérdezi végül.
- Nyugalom, ne kell izgulni! - feleli az orvos. - Pontosan olyanban, amilyenben a baba fogant...
- Nem, ez rettenetes! Szülni egy Trabantban, az ablakon kidugott lábbal...!

Sanyi152 · 2010 Január 13

- 80 éves aggastyán elvesz egy 19 éves lányt. Nászéjszakán felmutatja három ujját.
- Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni?
- Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!

Sanyi152 · 2010 Január 13

- Doktor úr, segítsen rajtam! Lehetetlen a helyzetem. Ha felül vagyok, szédülök. Ha alul vagyok, fulladok.
- Próbálják meg oldalról.
- Az sem jó, mert akkor meg nem látom a tévét!

Sanyi152 · 2010 Január 13

- Editke! Sikítanál, ha most lehúznám a bugyidat, és jól megdugnálak?
- Jaj! Azt még soha sem csináltam!
- Még sohasem dugtál?
- Hülye. Még sohasem sikítottam.

Sanyi152 · 2010 Január 13

- Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz velem lefeküdni?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben...

edocza · 2010 Január 13

Nézze mán kend idösanyám mekkora fasza van a lónak!
Ejnye jányom épp a számbúl vötted ki!

edocza · 2010 Január 13

A kamionos megáll az út szélén ácsorgó lány melett.
-mennyi egy menet? kérdi
-5000.-
-és mit csinálsz 5000-ért?
-bármit.
A kamionos gondolkozik, majd azt mondja:
-gyere szállj be megyünk betonozni!

IPSZILON · 2010 Január 13

Egy 75 év körüli bácsika és csinos, igen fiatal felesége elég nagy
feltűnést keltenek, amikor megjelennek egy szállóban, mint fiatal
házasok. Másnap reggel, a nászéjszaka után az öregúr hatalmas
mosollyal kerül elő a szobájukból, reggelire egy óriási adag ételt
rendel, viccelődik, szóval láthatóan nagyon jó állapotban van.
A fiatal feleség tisztára elgyötörve, alig-alig létezve ül a férje
mellett. Amikor az öregember kimenti magát, és felmegy a szobájukba, a
pincér odamegy a nőhöz és megkérdezi:
- Hölgyem, csak nincs valami gond? Segíthetek valamit?
- Az a fickó engem teljesen átvert. Egész idáig mondogatta, hogy ötven
évet spórolt. Én hülye meg mindvégig azt hittem, hogy a pénzéről
beszél

Sanyi152 · 2010 Január 13

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió forintért?
- Egymillió forintért? Le.
- És ezer forintért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
-Hogy ön micsoda, azt már tudom. Most már csak az áron alkudozunk.

nesz · 2010 Január 13

ez jó

nesz · 2010 Január 13

Férj éjjel felébreszti az alvó feleségét:
- Itt az algopyrin, vedd be!
- De nem fáj a fejem....
- Akkor dugunk?

nesz · 2010 Január 13

A legfontosabb férfiak egy nő életében:
- Az orvos, mert azt mondja: "Vegye le a ruháit!"
- A fogorvos, mert azt mondja: "Nyissa nagyra!"
- A fodrász, mert azt kérdezi: "Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?"
- A tejes ember, mert azt kérdezi: "Előre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?"
- A lakberendező, mert azt mondja: "Ha már bent lesz, meglátja, imádni fogja!"
- A tőzsdeügynök, mert azt mondja: "Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét."
- A bankár, mert azt mondja: "Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!"
- A telefonszerelő ,mert azt kérdezi: "Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?"

nesz · 2010 Január 13

Részeg férj típusok:

A rámenős:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Bűzlik a női parfümtől, az ingén rúzsfoltok. Megtapogatja a felesége fenekét:
- Te vagy a következő.
--------------------------------------------------------------------------------------

A naiv:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire ő:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
--------------------------------------------------------------------------------------

A pofátlan:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de ébren van. A pasi fog egy széket, és az ágy mellé ül. Az asszony kérdezi:
- Mit jelentsen ez?
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.
--------------------------------------------------------------------------------------
A goromba:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de ébren van. A nő éppen megszólal, mire a pasi rámordul:
- Csönd legyen! Elég büntetés nekem az, hogy duplán látlak!

Sanyi152 · 2010 Január 14

Marslakók szállnak le a Földre. Ahogy sétálgatnak a városban, észrevesznek egy parkolóórát. Vizsgálgatják egy ideig, nézegetik, majd az egyikük megszólal:
- Hát, tudod, nagyon rondák ezek a földi nők, de legalább nem kerülnek sokba.

gerg24 · 2010 Január 14

Munkahelyi karácsonyi buli után beszélget két könnyűvérű barátnő:
- Na összejött valami a tegnapi bulin? - kérdi egyikük.
- Igen, kétszer is - feleli a másik.
- Csak kétszer? Ez nem rád vall!
- Az első a zenekar volt, a második meg a könyvelési osztály.

Sanyi152 · 2010 Január 14

Két haver utazik repülővel a Bahama-szigetekre. Azt mondja a stewardess: - Attention, attention! No smoking please!
-Mit mond?
-Azt mondta,hogy könnyű ruhában kell menni,mert baromi meleg van a szigeteken.
Mennek tovább, majd megint szól a stewardess:-Attention, attention!
-Mit mond?
-Mindjárt jön a kaja, három fogást hoznak.
Megy tovább a röpcsi,majd megint szól a stewardess: -Attention, attention! A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a asztmás.
-Mit mond?
-Aki köhög, meg lehet dugni.

Erotikus viccek

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák