Ha-ha-ha!

Repülős témája a 'Humoros írások' fórumban , 2004 Május 21.

  1. dhegedus88

    dhegedus88 Állandó Tag

    Akkor vagy igazán alkoholista, ha...
    - Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.
    - Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a földről.
    - Az orvosod vérnyomakat talál az alkoholkeringésedben.
    - Fejed hátsó részén a WC ülőke pihen.
    - Őszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszer-csoport.
    - Felismered, hogy 24 óra egy napban - 24 üveg sör, egy rekeszben.
    - Két kéz és csak egy száj, ez a probléma az ivással.
    - Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.
    - A parkoló arrébb ment, amíg a kocsmában voltál.
    - Mindenkinek van egy ikertestvére.
    - Az üveg mindig elhibázza a szádat.
    - A vámpírok dülöngélnek, miután megtámadtak téged.
    - Az Anonim Alkoholisták gyűlésén így kezde: "Helló, az én nevem.. izé..."
    - A mértekletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.
    - A hálószobában ébredsz, az alsód a fürdőszobában van, felelöltözve aludtál el... hmmm.
    - A négy alapvető élelmiszercsoport szerinted: Koffein, Nikotin, Alkohol, Nők.
    - Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint hazáig követett.
    - A bokor berúg a gyakori vizelésektől.
     
  2. dhegedus88

    dhegedus88 Állandó Tag

    Olyan hülye vagy, hogyha bemennél egy sötét szobába, nem éreznéd magad egyedül.
    Olyan hülye vagy, hogy az agyrák éhenhalna a fejedben.
    Olyan hülye vagy, az is csoda, hogy hazatalálsz!
    Olyan hülye vagy, hogy ha elmész az Északi-sarkra, a pingvinek elköltöznek a Szaharába!
    Olyan hülye vagy, hogy az aranygaluskára is vámot akartál fizetni.
    Olyan hülye vagy, ha tudnád hogy a Föld forog kapaszkodnál!
    Olyan hülye vagy, hogy gyerekkorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játszon Veled.
    Olyan hülye vagy, hogy ha bemész az erdőbe, a mókus magára gyújtja.
    Olyan hülye vagy, hogy hozzád képest a 100-as szög integrált áramkör.
    Olyan hülye vagy, mint a bátyád, de ő legalább helyes is volt!
    Olyan hülye vagy, hogy még a hullámvasúton is fölfelé sikítasz!
    Olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.
    Olyan hülye vagy, hogy taszítod a teret!
    Olyan hülye vagy, hogy a Rombusz-tól is betétlapot kérnél.
     
  3. dhegedus88

    dhegedus88 Állandó Tag

    PALIK LACI FORMA 1-ES BESZÓLÁSAI(Top 25)
    -Ha megnézzük az első 4 helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto ötödik. (Ha megnézzük a pénztárcámat, az a legfeltűnőbb, hogy nem vettem föl alsógatyát)
    -És mintha vörös lángnyelvek csapnának ki a Ferrari hátsó részéből!
    - Valójában az csak a hátsó lámpa lesz. (Mintha...)
    -És az első öt helyen öt különböző autó végzett. (Micsoda véletlen!)
    -M. Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem csak azért, mert ő vezet, hanem mert egyben övé a leggyorsabb kör is. (Palik a legnagyobb arc a kommentárok közt -nem csak azért mert folyamatosan hülyeségeket beszél, hanem mert ő mondja a legnagyobb hülyeségeket is!)
    -És mindkét jobb-első kereke hiányzik... (És mi van a bal elsőkkel?)
    -Ez nem is 4 tized, ezt nézzék... ez maga Michael Schumacher! (Szerintem gyökpí)
    -És Damon Hill jön be a bokszba, igen, Damon Hill jön be a Williams bokszba, és most Damon Hill bent van a bokszban! Nem. Michael Schumacher az. (Mindegy, legalább jót izgultunk)
    -A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerék-hűtőket éppen most veszik le... (???)
    -Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következő az állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az első, és ő sem cserélt még kereket. (És ki halad az élen?)
    -Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó. (...s akkor Akhillest sebváltóntaszajtották egy bazi nagy csavarkulccsal...)
    -Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint Surer Lafittehoz. (Ezek a franciák...!)
    -Ez már a 73. kör, és a következő a 74. lesz. (Jó az informátora)
    -Mansell most lazít egy kicsit, kényelmesen autózik. Nem, nincs igazam. Egy újabb körrekord. (Csak lazán...)
    -Ez nem igazán kanyar, egy egyenes, igazából. (Semmi vész, majd hunyorítunk!)
    -Hill üldözi Hillt. (S majd ha utóléri...!)
    -Jean Alesi ötödik és hatodik. (De küzd, hogy a dobógónak legalább két fokát is bitorolhassa!)
    -Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó a Forma-1-ben. (Ja, azt hittem, az a golf)
    -Csönd! Csönd! Nézd! Nézd! Ez egy Williams, és csak találgatni tudok, hogy Jaques Villeneuve az... biztosat nem mondhatok, mert nem látom innen. Szóval Villeneuve befejezi a ver... Hill az!!
    -Damon Hill kiesett az olasz nagydíjról. (Francokat! Jackie Stuwart fordult be a célegyenesbe!)
    -A 68. körben vagyunk, ezek szerint egy, kát, há', négy, öt kör van hátra a versenyből. (Kár, hogy nincs hat ujja az embernek. -Mennyivel többre volnánk képesek!)
    -Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertől, aki előtte van. (Hogy is van ez?)
    -Ez Ő. Panis a Prostban. Hosszú ideig Ligierként ismertük őket, mert ez volt a nevük. (Ha csak azért nem...)
    Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak Escortok indultak. (Nekem még így is gyanús egy kicsikét)
    -Ő pedig Gabriele Tarquini, aki már 33 Forma1-es csapatnak vezetett... szóval... nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen 33 csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt mindegyikben. (No comment.) -Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich. (Európa új gyarmatokra lelt.) -Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, semmint a Mercedesre emlékeztetnek. (A kérdés csak az, milyen állapotban van az a Zeppelin. Vagy hogy melyik albumukra gondolt...)
     
  4. dhegedus88

    dhegedus88 Állandó Tag

    22 fok: - A kaliforniai lakosok felveszik a pulcsit.
    20 fok: - Miami lakói befűtenek.
    17 fok: - Hawaiion kesztyut húznak.
    14 fok: - Brazíliában szünetel a futballbajnokság.
    10 fok: - Miami lakói az elköltözést fontolgatják.
    5 fok: - Minnesotában fürdőzni indul a nép.
    2 fok: - Az olasz kocsik nem indulnak be.
    0 fok: - A víz megfagy.
    -3 fok: - A kanadaiak úszni mennek.
    -8 fok: - Az Antarktiszon kibújnak az első rügyek.
    -10 fok: - Alaszkában beindul a strandröplabda-szezon.
    -15 fok: - Az amerikai kocsik sem indulnak.
    -18 fok: - Miami lakói megszűnnek létezni.
    -20 fok: - Az alaszkaiak pólót öltenek.
    -25 fok: - Kanadában felveszik a pulcsit.
    -30 fok: - A kaliforniaiak kihalnak.
    -34 fok: - A német muszaki cikkek kilehelik a lelküket.
    -38 fok: - Minnesotában begombolják a felső gombot.
    -41 fok: - Alaszkában behajtják a fürdőszobaablakot.
    -45 fok: - A déli-sarki pingvinek összebújnak.
    -52 fok: - A szibériai motorok elkezdenek köhögni.
     
  5. dhegedus88

    dhegedus88 Állandó Tag

    Isten megteremtette a világot és a zsákjában már csak két dolog maradt.
    Odamegy Ádámhoz és Évához, hogy ezt a két dolgot igazságosan szétosztja közöttük.
    Belenyúl a zsákba, az első dolog az állva pisilés. Ádám elkezd ugrálni, hogy ez neki olyan jó lenne, olyan könnyen el tudná végezni a dolgát, csak oda állna egy fa mellé és kiengedné.
    Éva látva párja nagy lelkesedését átengedi az állva pisilést Ádámnak! Ádám örömében rohangál és el is megy kipróbálni az új tulajdonságát. Egyedül marad Éva Istennel. Isten belenyúl ismét a zsákjába:
    -Na lássuk csak, mi is maradt még itt? Á a töbszöri orgazmus képessége...
     
  6. dhegedus88

    dhegedus88 Állandó Tag

    Olyan sovány vagy, hogy kétszer kell ugornia a medencébe, hogy egyszer csobbanjon.
    Olyan kövér vagy, hogy ha egy szentjános bogár körbeakarna repülni, többször kéne laposelemet cserélnie.
    Olyan taslit kapsz, hogy eléred a buszt!
    Olyan sötét, mint egy májfoltos néger segg a kivilágítatlan alagútban.
    Olyan egyszerű vagy, mint egy barlangrajz!
    Olyan az eszem, mint a sasé! Olyan a szemem, mint a borotva!
    Olyan szép a mosolyodd, hogy nem tudom eldönteni, visszamosolyogjak-e ,vagy kapura rúgjak?
    Olyan kemény vagyok, hogy aki nálam keményebb, az meg van fagyva.
    Olyan hideg volt este a szobában, hogy a jegesmedvék beköltöztek.
    Olyan kemény vagy, mint egy hetes zokni.
    Olyan gyors a pentiumom, hogy elfutnak a programok, amikor meglátják.
    Olyan keményen dolgoztam, hogy felébredtem a zajára.
    Olyan sötét vagy, hogy a pitbull is melléd harapna!
    Olyan X lábú vagy, hogy csak 2 lavórban tudsz lábat mosni.
    Olyan büdös, hogy a görény térdenállva könyörög a receptjéért.
    Olyan jóember vagy! Annyira szeretlek ! Csak 3 apró hibád van! Nem úszkáltak cápák a magzatvizedben, nem a villamos tolta a babakocsodat, nem aknamezőn tanultál meg járni!
    Olyan vagy, mint kezdőbuzi a gőzfüdőben!
    Olyan büdös vagy, hogy még a kutya is elkábul melletted!
    Olyan sötét vagy, hogy a néger fasza hozzád képest neoncső!
    Olyan seggfej, hogy ki kéne törölni.
     
  7. dhegedus88

    dhegedus88 Állandó Tag

    Olyan ronda vagy, hogy anyád telefonon keresztül szoptatott!
    Olyan ronda, hogy a kabátján elöl van a kapucni.
    Olyan ronda, hogy vallatni lehet vele.
    Olyan ronda, hogy a kígyó fejet ütni kell, hogy megmarja.
    Olyan ronda vagy, hogy az oroszlánt verni kene hogy megegyen!
    Olyan ronda volt, hogy az anyja is csak azért simogatta meg gyerekkorában, hogy a testvére ne féljen tőle.
    Olyan ronda voltál kiskorodban, hogy anyád elvitt magával a munkahelyére hogy ne kelljen búcsúpuszit adnia.
    Olyan ronda vagy, hogy mikor megszülettél a doki elöbb sírt fel mint te!
    Olyan ronda, hogy vízipisztollyal keresztelték.
    Olyan ronda vagy, hogy bottal sem piszkálnálak meg!
    Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek.
    Olyan ronda volt, hogy zsákban hordták óvodába.
    Olyan ronda, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt.
    Olyan ronda, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye.
    Olyan ronda, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
     
  8. pöpszismile

    pöpszismile Állandó Tag

    - Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
    - ???
    - Mert várja a gólyát.
     
  9. nosza

    nosza Állandó Tag

    Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
    Egy hét múlva a kapitány jelent:
    - A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
    - És mi tartott ilyen sokáig?
    - A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
    - És melyik volt az?
    - Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
     
  10. nosza

    nosza Állandó Tag

    Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:
    - Gratulálok, ikrei születtek!
    - Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.
    Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
    - Gratulálok, hármas ikrei születtek.
    - Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
    Elsápad a harmadik férj:
    - Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...
     
  11. nosza

    nosza Állandó Tag

    Az apa sétál a fiával. Elmennek egy bordélyház előtt, ahol gyönyörű nők vannak. A fiú megkérdezi:
    - Apa, milyen ház ez?

    Az apa nem akar hazudni, ezért azt válaszolja:
    - Ez egy kupleráj, ahol ezek a szép nők örömöt szereznek a férfiaknak, pénzért.

    A kisfiú nagyon kíváncsi lesz, hogy milyen örömöt kaphatnak a férfiak, ezért amikor hazaérnek, összeszedi az összes zsebpénzét majd elmegy a kuplerájba.

    A madám elé kiteszi a pénzt és azt mondja:
    - Örömöt szeretnék kapni!

    A madám kissé zavarba jön, de nem akarja a kisfiút felvilágosítani, ezért süt neki néhány palacsintát.

    Amikor a ksifiú hazaér, megkérdezi az apja
    - Kisfiam hát te hol voltál?
    - Hát a kuplerájban.

    Az apa megdöbbenve:
    - Igen, és milyen volt?

    Mire a fiú:
    - Hát kilenccel simán elbírtam, de az utolsót csak széthajtottam és kinyaltam.
     
  12. nosza

    nosza Állandó Tag

  13. nosza

    nosza Állandó Tag

    Felirat egy Londoni pub mellékhelyiségében található óvszerautomatán:
    "Mindenben megfelel az angol szabványoknak!"
    Alatta macskakaparással:
    "Akárcsak a Titanic."
     
  14. nosza

    nosza Állandó Tag

    Főnök a beosztottjához:
    - Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez?
    - Akkor már biztos péntek van...
     
  15. nosza

    nosza Állandó Tag

    Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra.
    - Uram, a csirkével mi a szándéka? - kérdi a pénztáros.
    - Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.
    - Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
    A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
    A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
    - Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
    - Na és? Mit esel pánikba, már láttál faszt, nem? Egyet láttál, mindet láttad - nyugtatja a barátnő.
    - Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!
     
  16. nosza

    nosza Állandó Tag

    Télapó befogja a rénszarvasokat a szánkó elé, elindul a faluba az ajándékokkal. Megáll az első háznál, felmászik a tetőre, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatja az ott alvó gyereket, beteszi a cipőbe az ajándékot, kimegy a hálószobából, kimászik a kéményen, lemászik a tetőn, felül a szánra, megy tovább. A 2. háznál megáll, tetőre fel, kéményen le, szobába be, stb. stb. A sokadik háznál megáll, felmászik a tetőre, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatná az ott lévő gyereket, de egy gyönyörű fiatal nő alszik ott meztelenül.
    Télapó elkezd morfondírozni
    - Ha most megteszem azt, amit szeretnék, akkor nem érdemlem meg a Télapó nevet...
    De ha nem teszem meg azt, amit szeretnék, akkor nem férek ki a kéményen...
     
  17. nosza

    nosza Állandó Tag

    Varnus Xavér és Döglégy Zolee bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Xavér leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Zolee leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Xavér ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Zolee előtt.
    Mikor kimennek a templomból, megkérdi:
    - Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
    Mire Zolee:
    - Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
    - Felállsz (felfelé mutat), összeszeded a szemeted (lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonát (balra mutat) és kitakarodtok a templomból (jobbra mutat).
     
    Laucica kedveli ezt.
  18. nosza

    nosza Állandó Tag

    Bomba csaj a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak. A csapos odamegy, a nő az ujjával erotikusan még közelebb inti addig, míg a csapos füle majdnem a nő szájához ér. Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
    - Te vagy itt a főnök?
    A csapos nagyot nyelve válaszolja:
    - Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
    A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
    - Akkor kérlek hívd ide, édes!
    A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
    - Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi.
    És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
    A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel:
    - És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek?
    - Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.
     
  19. nosza

    nosza Állandó Tag

    Szőke nő a nőgyógyásznál:
    - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
    Mire az orvos:
    - De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
    - Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.
     
  20. nosza

    nosza Állandó Tag

    A polgármester a faluban kőkerítést akar húzatni az önkormányzat épülete köré és közbeszerzési pályázatot ír ki.
    Három jelentkező érkezik, a polgármester sorban behívja őket elbeszélgetésre, hogy ki mennyiért vállalná el.
    Az első kőműves a helyi Béla mester.
    - Oszt Bélám... Mennyiért vállalnád el?
    - Hát, Pista bátyám, egy hét alatt megvagyunk, a két segédem meg magam leszünk rá. Anyaggal együtt 250 ezerért megcsinálom.
    - Köszönöm, Bélám, majd hívlak.
    A második jelentező Feri bácsi, az öreg faltechnikus a szomszéd faluból.
    - Feri bácsi, lenne ez a kerítés dolog. Mennyiért csinálná meg?
    -Hát, polgármester úr, végülis két hét alatt biztos végeznék, a fiam besegít, így olcsóbb. Anyaggal együtt 200 ezerért elvállalnám.
    - Köszönjük, Feri bácsi, majd telefonozunk.
    Bejön a harmadik jelentkező, a városi építési vállalkozó, nyakig Armani-ban.
    - Tisztelt uram, egy egyszerű kerítésről lenne szó. Milyen költségvonzata lenne, ha ön kapná a megbízást?
    Az gondolkodás nélkül rávágja:
    - 1.200.000 forintért elvállalom.
    A polgármesternek eláll a szava, levegő után kapkodva rákérdez:
    - Mégis, mitől ilyen drága?
    Erre az öltönyös:
    - Egyszerű, polgármester úr... Fél milló nekem, fél millió magának, kétszázért meg megcsináltatjuk az öreggel!
     

Megosztás