Humoros írások

tuncuka

Állandó Tag
Állandó Tag
“A Facebook az egy ilyen számítógépes szakácskönyv. Anyu, mikor süt vagy főz valami finomat, akkor mindig azt mondja, hogy várjatok, először lefotózom, mert felteszem a Facebookra.”
“Anya azt mondta, hogy lefotóz, ne mozduljak, mert utána feltesz a Facebookra. De végül nem is tett fel, csak nyomkodta a telefonját, én meg álltam a kertben.”
“A facebook az egy közösségi háló. Mindenki bele van gabalyodva. Ezt a Nagypapa mondta.”
“A facebook az egy felnőtt mesekönyv, mert cicik, popsik és haldokló állatok vannak benne.”
“Nem tudom mi az a facebook, de karácsonyra azt kértem a Jézuskától.”
“Anyának is van észbúkja, az olyan, mint az okos telefon.”
“A fészbúk az egy olyan könyv, amit az egérrel lehet lapozni.”
“A fészbúk az olyan, hogy ha sokat simogatod a telefonodat, akkor egyszer csak előjön.”
“A bátyám szerint a fészbúkon jó csajok vannak. Én 9 éves vagyok és lány szóval nekem nem kell fészbúk.”
“Apa letiltotta anyát a fészbúkról, mert egész nap zenéket küldött neki. Nem tudom ez mit jelent, de most jól viselkedem, nehogy büntetésből fészbúkot kapjak.”
“Anya azt mondta, hogy ha nagy leszek, majd csetelhetek a barátaimmal a fészbúkon…szerintem a csetelés az olyan, mint a szex és terhességet lehet tőle kapni.”
“A nővérem a pattanásait nyomogatja és a fészbúkot. A fészbúk is egy ilyen bőrbetegség szerintem.”
“A fészbúk az egy cociális háló.”
“A fészbúkon lehet lájkolni. Ha nagy leszek, megtanulok lájkolni, remélem nem olyan nehéz, mint a horgolás, mert az nem megy.”
“A fészbúk az egy olyan fényképezőgép, hogy ha a tükörben lefotózod magad, akkor belekerül az internetbe a képed.”
 

tuncuka

Állandó Tag
Állandó Tag
Mészáros Ervin : Face himnusz

Hát akkor ország vigyázz!
Énekeljük el a face himnuszunk!
Az újaknak kötelező olvasmány
A régieknek meszesedés ellen segít

Olyan jó,hogy létezem

Olyan jó, hogy létezem
Fent vagyok a facéden
Olyan jó,hogy ismik vagyunk
Egymásról mégse tudunk
Szavak nélkül is értjük egymást
Ha únjuk, tiltjuk egymást
Van tolongás, nincs lökdösődés
Van helyette bökdösődés
Írok neked, látom ég nálad a lámpa
De nem felelsz, elaludtál állva
Jó lelkü vagy, mindezt megosztod
Baj az egyik se a sajátod
Ha tetszik valami nyomsz egy likot
Ha nem,elhúzod a csíkot
Néha néha szerelembe esel
De ezért itt bevered a fejed
Aztán álarc mögé bújva
Magadat meghazudva
Elfelejetd, hogy ember voltam
Helyette állatokkal barátkoznál
Olyan jó, hogy létezem
De már nem a facéden!

Olyan jó,hogy létezem 2

Olyan jó, hogy létezem
Ismét fent a fészeden
Olyan jó volt olvasni
Nem írsz semmit, mondhatni
Olyan jó, hogy bejelöltél
Nem miattam! Gyűjtögettél
Bökdösől itt össze vissza
De nem én vagyok Jóska Pista
Nyomod a likot ezerrel
Szád viszont néma.Felejts el
Unatkozol, mert nem ír senki
Na most kell Ervint elővenni
Meg is írod a nagy semmit
Jó reggelt, szia, csak ennyi
Hiába szólok érte neked
Mert leszeded érte a fejem
Szerelmes se legyél belém
Az a tetszik, de van még remény
Hogy mire? Én ezt is tudom
Éhes kutyák a fészbukodon
Lihegik
Olyan jó, hogy létezem
Fent vagyok a fészeden
S ezt kinek köszönheted?
Csak magadnak! Édesem

Olyan jó,hogy létezem 3

Olyan jó,hogy létezem
Fent vagyok a fészeden??
Már csopikban is tag vagyok
Boldogok is az adminok
Mert admin is lehet bárki
Nem kell érte levizsgázni
Szelektálnak és jóváírnak
Ha nem értik meg, letíltanak
Itt nem számít a csoport neve
Mert ez is like-k gyűjtőhelye
Itt írhatsz bármit és akármit
Mindenki figyel, ha nem ásit
Persze itt is van társkereső
Ha kapcsolat kell,ez a nyerő
Itt a szerelmet is megtalálod
Nem én mondtam. Az Adminok!
Ha ismerkednél, figyelj oda!
A szókincsedre te kis buta
A 'jelölj' kevés,ne légy muja!
Ezért feltétlen így egészitsd ki!
Az agyam és testem elégitsd ki!
Így létre jöhet egy kapcsolat
De csak a facén, te ostoba!
Ha mégis megszakad az se gond
Mert van még gomb a telodon
Olyan jó, hogy létezem
Fent vagyok a fészeden?
Mert ez lesz már a végzetem!!!

Olyan jó, hogy létezem 4

Olyan jó, hogy létezem
Letíltva a facemen
Töprengek, ez hogy lehet?
Mi a baj én velem?
Senkit nem jelölgetek,
Csunyán se beszélgetek
Na jó! Néha odaírok
A butákra rápirítok
Sok csopiba benne vagyok
Mert újságot nem olvasok
Kérdezem Ó nagy fész isten
Akkor vajon mit vétettem?
Nem az lehet a baj esetleg?
Hazudni nem tudok önnek se!
Hogy le merem írni az életet?
Melyben csinált egy bohóc ketrecetl
Most pedig fejét vakargatva
Példát statuálva megmutatja
Amit mindenki betéve tud
Hogy bolond lukból bolond szél fúj
Olyan jó, hogy létezem
Letíltott a "fész isten"!

Olyan jó, hogy létezem 5

Olyan jó, hogy létezem
Ingázok a fészemen
Hol letíltva, hol feloldva
Indok nincs, vagy talonba
Mikor tíltanak,kérdem meddig?
Felelik lehet eddig, talán keddig
Kérdem mindig fész istent
Miért tíltott engemet?
Azt írják, olvassam el a kérdést!
Melyik illik rám? És még?
Néma csend,nincs és még
Letíltva punktum! Kérsz még?
Ó dehogy kérek drága jó fész isten
De ha orvost lát, kérje, hogy segítsen!
Mert tök jó dolog ez,amit kitalált
Akkor is,ha ön se érti a szabályt
Olyan jó,hogy létezem
Hát újra itt köztetek
Néha sötét van, máskor világos
A mentor is ember, vagy egy robot!

Mészáros Ervin (szerző)
 

TCL

Állandó Tag
Állandó Tag
T. C. Lang: Gyorshajtás

A rendőr belekortyolt forró kávéjába, miközben ellenőrizte a traffipax kijelzőjét, ám azonmód ki is köpte a keserű nedűt, és nem azért, mert Mancika már megint sót tett bele cukor helyett. Egyszerűen nem akart hinni a szemének.
Ötvenes tábla mellett hetvennel elszáguldani? Ráadásul ilyen hókásás úton? Na, majd adok én neki! – gondolta. Ráadta a gyújtást a motorra, felkapcsolta a megkülönböztető fényt, és a gyorshajtó nyomába eredt. Kisvártatva utolérte, rávijjogott, hogy álljon félre. Amikor üldözöttje nem lassított, mellégurult, és ismét beindította a szirénát. Értetlen arc meredt vissza rá, mint aki nem tudja, hogy valami rosszat követett el és éppen mit várnak tőle, de őt nem hatotta meg, kezével intett a galád gyorshajtónak, hogy húzódjon le.
– Jó estét! – szólította meg szigorúan.
– Jó estét – viszonozta a köszönést egy pillanatnyi döbbent csend és két rövid pislantás után a megállított személy.
– Tudja, hogy szabálysértést követett el?
– Hogyan, kérem?
– Nem látta a sebességkorlátozó táblát?
– Nem.
– Persze hogy nem, mert hetvennel suhant el mellette! Kérem, állítsa le a motort.
– De hát nekem nincs motorom…
– Egyéni szociális probléma. Vegye elő a jogosítványt és a forgalmit, ellenőrizni szeretném a papírjait.
– Csak csomagolópapírom van: angyal vagyok, a karácsonyi ajándékokat osztom szét.
– Persze, persze, pár hete meg egy piros ruhás muksó próbálta beadni nekem igazoltatáskor, hogy ő a Mikulás. De hát mindenki tudja, hogy kilenc rénszarvas húzza a szánját, ennek meg csak nyolc volt befogva. Engem nem lehet olyan szöveggel átverni, hogy az egyik elszabadult, és a manók pont próbálják befogni! Mikulás, manók, angyal – még mit nem! Legközelebb meg majd a zsoké jön nekem azzal a lovipályán, hogy kentaur! Na, lássuk, fogyasztott-e alkoholt!
A rend szigorú őre az angyal elé tartotta a szondát, ő pedig rövid méricskélést követően bekapta a fúvóka végét.
– Jó ember, mit csinál? Nem nyalóka ez! Fújjon csak szépen bele. – A biztos leolvasta az eredményt. – Úgy nézem, nem az alkohol mondat magával ilyen badarságokat.
– Hozzá sem érek az úttesthez, látja? A szárnyamat használva repülök.
– Én meg azt hittem, megtámadta egy lúd. Kapott engedélyt felszállásra a légiközlekedési hatóságtól?
– Mi odafönt ajándékozási disztribúciós központnak nevezzük, és nemcsak fel-, hanem a Földre való leszállási engedélyt is kaptam tőlük.
– Tudja, mit? – váltott enyhébb hangnemre a rendőr. – Most az egyszer eltekintek a büntetéstől, megússza figyelmeztetéssel. Ezzel a száguldással viszont hagyjon fel, nehogy összeütközzön egy másik angyallal!
A mennyei lény éppen olyan meglepett ábrázattal tekintett rá, mint amikor megállította, de nem tiltakozott; illőn megköszönte az elbocsájtást, majd tovalibbent.
– Boldog karácsonyt! – kiáltott utána a rendőrbiztos, közben pedig az járt a fejében, hogy télvíz idején mindig megszaporodnak a fura fazonok.
 

Georgina Bojana

Őstag
Fórumvezető
Rádiós
Kormányos
ELADÓ!
Hirdető neve: O. Viktor
Eladó egy HAZA-2019 rendszámú gépjármű.
8 éve vettem, azóta csak lejtőn hajtottam.
A fékeket kiiktattam. Gáz van, de csak ha tüntetnek.
A kormánnyal van egy kis gond, teljesen irányíthatatlan.
Állandóan a szakadék felé fordul, de én ragaszkodom hozzá.
Önfényező funkcióval rendelkezik.
A sebességváltón öt fokozat van hátra, egy előre.
Felkapcsolni lehet, leváltani nem. Az ülések a saját ízlésemnek megfelelően vannak kialakítva, 2/3-1/3 arányban dönthetőek. A GPS-t elnémítottam, nekem ne mondja meg senki, merre menjek.
Biztonsági berendezések: ABS, PPS, TEK.
Extrák:
-motortérben bordázott ékszíjjártó (erősen csúsztat),
-narancsillatú Wonderbaum,
-Lázerdetektor,
-belső tükrön egy kövér bolsi-balsi baba
-kalaptartón bólogató kutya (cserélhető schmitt, ill. áder fejjel)
-Index,(zsebben)
-CD lejátszó, telepített műsortárral: Handel-Messiás, Horváth Pista-Hej
rugó, rugó, Zorán-Kell ott fenn egy ország.
Üzemanyag fogyasztás: nem számít, enyém az egész MOL.
Irányár: IMF hitelre devizakárosultaknak féláron!
Jelige: Ámokfutó
Ui.: Majd' elfelejtettem a csomagtartóban van tízmillió utas, velük nem kell törődni!
 

Beka Holt

Kormányos
Fórumvezető
Kormányos
Rendőrségi jegyzőkönyvek

„A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az a kezében elműködött!”
“Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az “iti” figurájára emlékeztetett.”
„Négyen voltak: három rendész és két német juhász kutya.”
Gyanúsítotti jegyzőkönyvből: “Levittem az alagsorba és meghomoszexuáltam, amit éreztem iránta.”
“Nevezett nőszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt hajlandó a szoknyája alá, a lába közé erősített nagyméretű szatyorból előadni az eltulajdonított 3×50 dkg Karaván kávét.”
„Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált.”
“A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat.”
“Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem.”
“Tetten értem, amint a padon fekve csavargott.”
Kárbecslő álláspontjáról ír a rendőr: “Hátulról megnyomták az asszonyt Paksnál.”
„A tósoki Dobó Katica utcában leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg.”
„A hullán a gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt.”
“A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált. Valójában szaros gatya.”
“Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet. Felém fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való közösülésre. Kérem a lóbálást súlyosbítóként figyelembe venni.”
„És akkor bejött az irodába két női hölgy.”
„A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket.”
„A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy a férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz.”
„Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó találkozó volt előtte.”
„Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került.”
„A gyanúsított gépkocsijával Ajka belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost.”
„Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai könyvesboltot. A kár nem haladta meg a hasznot.”
 

Beka Holt

Kormányos
Fórumvezető
Kormányos
Ha szeretnétek egy röhögéstől átitatott relaxációt, akkor ezt olvassátok el.


Íme:
Hát ez kegyetlen!!!!
"V-t szőrtelenítő krém férfiaknak
Vásárlói vélemény
Miután közölték velem, hogy a golyóim úgy néztek ki, mint egy öregedő rasztafári feje, elhatároztam, hogy fejest ugrok a dolgok közepébe és veszek egy ilyen krémet, mivel a korábbi borotválási próbálkozásaim csak csekély sikerrel jártak és majdnem elroppant a gerincem, amikor megpróbáltam elérni a problémásabb részeket. Mivel kissé romantikus vagyok, úgy gondoltam, a tettet az asszony szülinapjára időzítem, hogy érezze a törődést. Jóval előtte megrendeltem a terméket, és mivel az Északi-tengeren dolgozok, úgy gondoltam, keményebb vagyok, mint az előző vélemények írói, akiket puhány irodai alakoknak tartottam… Ó, társaim a fájdalomban, micsoda tévedés volt!
Megvártam, míg az asszony az ágyba bújt, és miután homályos utalásokat tettem neki valami különleges meglepetésről, lementem a fürdőszobába. Kezdetben minden jól ment, felkentem a krémet és vártam, hogy valami történjen. Nem kellett sokáig várnom.
Először kellemes melegséget éreztem, melyet pillanatokon belül olyan intenzív, égető érzés váltott fel, amit csak úgy tudok leírni, minta ketten húzták volna a szögesdrótból készült alsógatyámat a farpofáim közé, azzal a feltett szándékkal, hogy a fejemmel kiüssem a plafont. Addig az éjszakáig a vallás nem játszott nagy szerepet az életemben, de akkor készséggel híve lettem volna bármelyik vallásnak, amelyik megszünteti azt a kegyetlen égető érzést a hátsó kijárat körül, amely pusztulással fenyegette a koronaékszereket is. Miközben azért küzdöttem, hogy ne harapjam át a fájdalomtól az alsó ajkamat, megpróbáltam lemosni a krémet, amivel csak annyit értem el, hogy egy szőrcsomó eldugította a lefolyót. Könnyektől elhomályosult szemmel támolyogtam ki a hallon keresztül a konyhába, és - mivel járni nem nagyon voltam képes - az utolsó métert kúszva tettem meg a hűtőszekrényig valami hűsítő fájdalomcsillapító reményében. Feltéptem a hűtőgép ajtaját, megláttam egy doboz jégkrémet, aminek letéptem a tetejét és magam alá helyeztem. A megkönnyebbülés fantasztikus, de csak időleges volt, mivel a jégkrém meglehetősen gyorsan elolvadt és az égető érzés hamar visszatért. A jégkrémes doboz kialakítása miatt ráadásul a kipufogót nem tudtam hűsíteni, ezért körbetapogattam a mélyhűtő fiókot valami más után kutatva, mivel biztos voltam benne, hogy a látásomat meglehetősen hamar újra el fogom veszíteni. Megragadtam egy zacskót, amiről később kiderült, hogy fagyasztott kelbimbó volt, kiszakítottam, és közben próbáltam olyan csendben maradni, amennyire csak tudtam. Fogtam egy marék kelbimbót és megkíséreltem párat beszorítani a farpofáim közé, de hiába. Azért nem működött a dolog, mert egy kevés krémnek sikerült feljutnia a végbelembe, ami olyan érzést okozott, mintha egy rakétahajtómű dolgozott volna bennem odalent. Kétségkívül – és egyben remélhetőleg is – ez volt az egyetlen pillanat az életemben, amikor arra vágytam, bárcsak megjelenne egy homokos hóember a konyhában, amiből látható, milyen mélyre lettem volna képes süllyedni a fájdalom csillapítása érdekében. Fájdalomtól elgyötört elmém csak azt az ötletet volt képes kiszenvedni magából, hogy egy kelbimbót óvatosan felhelyeztem oda, ahol még előtte semmi sem járt.
Balszerencsémre a konyhából kihallatszó furcsa nyögésekre felriadt asszony ezt a pillanatot választotta ki, hogy utánajárjon a zajok forrásának. Akit az a látvány fogadott, hogy a seggem az égnek mered, golyóimról epres jégkrém csöpög, és éppen egy szem kelbimbót tolok a lyukamba, miközben azt nyöszörgöm: Hú, de jó érzés…
Érthető módon megrázta a látvány és felsikított, és mivel nem láttam az érkezését, a hangtól önkéntelenül összerándultam, ami miatt a kelbimbó meglehetős sebességgel kilövődött belőlem éppen az ő irányába. Megértem, hogy nem éppen arra a különleges meglepetésre vágyott, hogy éjjel 11 órakor egy kifingott kelbimbóval lábon lőjék a konyhában, és az sem segített rajtam, hogy másnap a gyerekeknek meg kellett magyarázni a jégkrémben látható furcsa lenyomat keletkezésének körülményeit. Szóval, összességében a V-t eltávolítja a szőrt, a méltóságot és az önbecsülést…"
 
Oldal tetejére