Humoros írások

Sziasztok!

Nekem tetszett:
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:

1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)

KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:

1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)..
2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra).
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra).
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra).
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra).
6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel).
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségemet, mint hogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra).
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra).
9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra).
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra).

FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
1. Emésztési technika, hang nélkül.
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni).
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet.
5. A jégkockatartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató).
6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát.
7. A WC-ülőke dörrenésmentes lehajtása.
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat).
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával).
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában.

HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:

(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni).
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig.
2 .Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!).
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne.
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából.
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése.
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol.

HOGYAN KÖNNYÍTHETJÜK MEG BETÖRŐINK MUNKÁJÁT?

A kerítés magassága lehetőleg ne haladja meg a 70 centimétert, az még könnyen átléphető. Amennyiben ez nem megoldható, a kerítés tartalmazzon minél több vízszintes, létraszerű elemet, és fontos a masszív, erős szerkezet is a balesetek elkerülése végett. Egy sűrű rácsszerkezetű, vagy sima felületű kerítés akár hosszú percekig is bosszantóan feltarthatja a munkájában a szegény betörőt.

A zárakat lehetőleg úgy válasszuk meg, hogy egy görbe dróttal könnyen kinyithatóak, és a zárnyelvek is jól hozzáférhetőek legyenek. Amennyiben biztonsági (cilinder) zárbetéttel rendelkezünk, még nincsen minden veszve, csak úgy kell beépíteni az ajtóba, hogy legalább egy centire kilógjon az ajtó síkjából, a könnyű eltörhetőség végett. A jól elrejtett ajtókulcsot a kilincstől maximum 2 méteres távolságban, könnyen elérhető helyen tartsuk (ha nincs saját ötletünk, forduljunk szakképzett betőrőhöz, ő tudni fogja az összes elképzelhető rejtekhelyet). Távolról is jól látható legyen, amikor a dugikulcsot épp elrejtjük jó ravaszul.

Az ablakokat, erkélyajtókat soha ne zárjuk be távozás előtt, hiszen megközelíthetetlen magasságban vannak.
Az ablakpárkányokon a virágtartókat jó erősen rögzítsük, hogy nehogy baleset érje a betörőt, amikor belekapaszkodik. Az sem árt, ha egy megfelelő hosszúságú létra is el van rejtve a közelben jól. Üvegre ragasztott betörésvédő fóliát semmiképp se alkalmazzunk, hiszen szegény betörőnknek rendkívül idegesítő egy, látszólag egyszerű üvegablakot félóráig ütni egy féltéglával, komolyabb eredmény nélkül.

A készpénzt, ékszert nehogy falba, vagy padlóba betonozott széfben tartsuk; ezek rendkívül drágák és ezeket a betörő nem tudja elvinni az otthoni lakatosműhelyébe. Széf helyett ravaszdi módon rejtsük értékeinket olyan helyre, ahol soha senki nem keresné. Amennyiben nincs valakinek saját ötlete, kérdezzen meg bátran egy betörőt, tudniillik a betörőiskola első napi tananyaga tartalmazza az összes szóbajöhető agyafúrt rejtekhelyet.

A munkahelyemen leépítés miatt el kellett búcsúznunk az egyik kollégától. Rendeztünk a tiszteletére egy búcsúebédet, amin mindenki jól érezte magát. Az ebéd végén megszólalt a főnök: "Hát ez olyan jó buli volt, hogy minden héten tarthatnánk egy ilyet!"
Hirtelen mindenki elcsendesedett. Csak ültünk némán, és bámultunk magunk elé, mint szarvas az út közepén a közeledő kamion reflektorfényében.

1. A geometriai megoldás:
Állítsunk hengerszerű ketrecet a Északi sarkra!
a) eset: A jegesmedve a ketrecben van. A megoldás triviális!
b) eset: A jegesmedve a ketrecen kívül van. Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen kívülre kerülünk és eredményképpen az jegesmedve a ketrecbe.

Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltűnünk a végtelenben!

2. A vetítéses módszer:
Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel, hogy a Északi sarkvidék sík. A síkot egy a ketrecen átmenő egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévő pontba. Így az jegesmedve bekerül a ketrecbe.

3. A topológiai módszer:
Topológiailag az jegesmedvét tóruszként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a Északi sarkvidéket a négydimenziós térbe. Lehetőség nyílik a Északi sark olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az jegesmedve összecsomózódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen.

4. A valószínűségelméleti módszer:
Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a Északi sarkvidéken át furikázva kockákat dobálunk az jegesmedve után. Amikor már rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószínűséggel fogságban van.

5. Newton-féle módszer:
A ketrec és az jegesmedve a gravitáció miatt vonzzák egymást. A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az jegesmedve előbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.

6. A Heisenberg-módszer:
A mozgó jegesmedve helye és sebessége egyszerre nem határozható meg. A Északi sarkvidéken mozgó jegesmedve tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az jegesmedvevadászat csak a nyugvó jegesmedvékre korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan jegesmedve efogását az olvasóra bízzuk.

7. A Schrödinger-módszer:
Annak a valószínűsége, hogy az jegesmedve a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.

8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer:
Repüljünk közel fénysebességgel a Északi sarkvidék felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az jegesmedve papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk rá egy befőttes gumit.

9. A kísérleti fizikus módszer:
Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az jegesmedvéket nem ereszti át. Szitáljuk át vele az Északi sarkvidéket.

5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM
1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a
tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati
ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok
százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.”
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll
pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és
elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: „Ki volt az?”
„Béla volt, a szomszéd” – válaszolja.
„Nagyszerű” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit
a múltkor adtam neki kölcsön?”
A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges
kitárulkozást.
2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így
láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a
kezét.
Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?”
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az
apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?”
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen
bűnbe esik.”
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a
megdicsőülést.”
A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen
elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben
találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”
„Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék
lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”
Puff, a pénzügyes eltűnik.
„Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és
legyek mindig boldog.”
Puff, ő is eltűnik.
„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”
A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.
4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: „Lehetne, hogy én is
csak üldögélek és nem csinálok semmit?”
„Persze, miért ne?” – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent
a róka, ráugrott a nyúlra és megette.
A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy
csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.
5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
„Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére” –
sóhajt a pulyka – „de nincs annyi erőm!”
„Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?” – mondja a ló. „Tele
van tápanyaggal.”
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje
lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága:
A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.
6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy
repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn.
Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket.
A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle.
Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett.
Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket.
Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt.
A macska azonnal kiásta a madarat és megette.
A történet tanulságai:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból.
3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!
***
GRATULÁLUNK, SIKERESEN ELVÉGEZTED AZ 5 PERCES MENEDZSMENT
TANFOLYAMOT!

Huh ezek jók voltak XD. nekem az utolsó előtti nagyon tetszettt
Üdw
Ronel(Ryeki)

Ha valaki szereti a Harry Pottert...

Harry és Malfoy veszekednek:
Malfoy:-Harry,te hülye vagy!
Harry:Tudod ki a hülye!


Mit kapunk,ha fizetünk egy knútot Crak gondolataiért?
-Visszajárót.



Miért Dobby a legokosabb szereplő?
-Mert mindig töri a fejét.
Hermione: -Lehet az Uránusz állásából jósolni?
Trelawney:-Ne kérdezzen hülyéket!
-Kit kérdezzek,ha nem a tanárnőt?



Harry:Bellatrix Lestrange tényleg a rokonod?
Sirius:Igen,de csak a szüleim ágán!

Hogyan készüljünk fel a síszezonra?
1. Adj a hentesnek egy ezrest, hogy egy órát eltölthess a hűtőházban, aztán, ha kijöttél, égess el még két ezrest, hogy felmelegedj!
2. Áztasd be a kesztyűdet és tartsd a fagyasztóban minden használat előtt!
3. Ha szemüveges vagy, kend be a lencséket ragasztóval!
4. Keress a közelben egy jégpályát, menj végig rajta hússzor a síbakancsodban, miközben cipeled a síléceket és a sporttáskádat. Tégy úgy, mintha az autódat keresnéd, végül szórd szét az összes cuccot a jégen!
5. Tegyél éles kis kavicsokat a cipődbe, mielőtt felhúzod, és a réseken nyomj bele még egy kis zúzott jeget. Ebben járj!
6. Kötözd egyik bokádat az ágy lábához, és kérd meg egy barátodat, hogy teljes lendülettel rohanjon neked!
7. Töltsd meg a turmixgéped jéggel, de ne rakd rá a tetőt! Kapcsold be, és hagyd, hogy a jégdarabok beterítsenek. Addig hagyd az arcodon, míg el nem olvad!
8. Vegyél fel annyi ruhát, amennyit csak bírsz. Aztán gyorsan kezdj mindent ledobálni magadról, mintha sürgősen WC-re kellene menned!
9. Mindezeket ismételgesd minden szombaton és vasárnap, amíg az igazi szezon el nem kezdődik!

Hówhite


Hole volt , hole nem volt, lived egy king meg egy queen.
Egy day nekik lett egy daughter. Her haja volt mint ében, s her skin like hó. Így lett her name : Hówhite.
Mindenki volt happy, de a queen meghalt in tbc.Hówhite’s apja lett nagyon sad and Hówhite too.But nem sokkal after the king gondoled that : „ Kell feleség to me! „
So after pár hét , the king megérkezedett with egy nő. She lett a new queen. But jött influenza, so the king elpatkoled too. Maradt hát Hówhite és the mostoha.
The mostoha was wery gonosz and she had a tükör. She often kérdezte a tükröt : „My tükör, my tükör tell me? I am the legszebb, or nem ?„ Erre a tükör : „You are so-so, but Hówhite is szebb , mint you!”
Erre a mostoha very angry lett. Felbéreled a vadász to kill Hówhite. But the vadász’s szíve was lágy as méz , so he nem tudta kill Hówhite . Hówhite így stayed in the erdő, where sok állat van.
Hówhite találed egy house, ami was wery kicsi. Be is mened és rögtön el is sleepedt. End of the day, the törps coming haza, és they látják that valami nem O.K. They whit ész like Colombo’s rájöttek, hogy van itt valaki . Erre már Hówhite is felébrededt és fast elmondta mi az ő troubleja . A seven nyomorék befogadni Hówhite, hogy majd she cook and takarít rájuk.
Meanwhile the gonosz mostoha rájött, that Hówhite még lives. Főzött gyorsan almakompót, with méreg , hogy kill Hówhite with saját kezüleg.
Másnap the törps went to bánya for arany, and Hówhite was left egyedül. Aztán came the gonosz mostoha, mint egy granny, with the almakompót and said to Hówhite : „You voltál with me so kedves és adtál water to me, hogy now én give you kis almakompót .”
So, hát Hówhite meg is ate it, and meg is dögled tőle. When the törps arrived at házukba, they láted that Hówhite is halott.
Their szívük were zokoging , and építeted big-big koporsó with üvegfedél , to beletenni Hówhite.
Then came the királyfi on fehér horse and csókoled Hówhite on ajak, he was kicsit necrophil, but Hówhite feléled a meglepitől. The törps from the öröm . And the királyfi felülteted Hówhite on his fehér horse and nap felé.
The törps were very boldog , mert know that the mostoha lebucskázed hazafelé menet egy big stoneról . And mindenki volt happy, and lived happy, míg el nem jött a pestis.

end of mese

Ilyen egyszerű lenne a válságkezelés?

Augusztus van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, a turistaidény kellős közepén. Sajnos, már régóta esik az eső, ezért elég rosszul megy a bolt... és persze mindenki marhára el van adósodva.

Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy, és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van.

A hotel tulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását.

A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedőjéhez, hogy megadja neki a lóvét.

A nagykereskedő sem rest, vágtat egyből a termelőhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tőle.

Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben szolgáltatásokat.

Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast.

Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt.
A tulaj odaadja, ő pedig fogja a 100-ast és távozik.

Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ ADÓSSÁGÁT !!!

[FONT=&quot]Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal." (Woody Allen)

"A démonokat dobolással eluzni igyekvo bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat." (Mary Allen Kelly)

"Utasítást adtam, hogy vészhelyzet esetén ébresszenek föl, még akkor is, ha épp kormányülésen vagyok." (Ronald Reagan)

"A feleségem azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel." (Paolo)

"Gyermekeink életének elso évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni tanítjuk őket, a következő tizenkettőt pedig azzal, hogy üljenek már le végre, és fogják be a szájukat." (Phyllis Diller)

"Mi szüksége a légieronek új, drága bombázókra? Panaszkodtak az elmúlt években az általunk lebombázottak?" (George Wallace)

"A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz." (Bob Rubin) [/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT]

Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet:
1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyikőtöktől meg kell válnunk.
19. Küldd el ezt mindenkinek, akire ráfér egy kis röhögés.

Két rendőr este megy el egy kocsma előtt, ahol verekedés van. Mondja az egyik a másiknak:
- Te maradj idekinn és számolj, én meg hajigálom ki őket.
Repül az első. Számol, aki kint maradt: egy. Megszólal egy hang a sötétben:
- Ne számolj te, mert én vagyok!

********

A rendőr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!

**********
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

[FONT=&quot]Néhány gyöngyszem...

- Miért van ráírva a töködre hogy TESCO?
- Mert a "legkissebb is számít!"

- Melyik a leginteligensebb sejt a noi testben???
- A sperma.

- Mit csinálnak a leprás komandósok?
- Szétszóródnak.

- Mi a különbség a macska és a teknosbéka között?
- A macska felpüffed a víz alatt.

- Mi az 5 skinhead egy cigány?
- Játék határok nélkül!

- Mikor nem néz bele egy no a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.

- Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között?
- A Family Frostnak csak egy szar száma van!

- Mi az fekete és jól áll a cigánynak??
- FÉKNYOM

- Mi hiányzik egy cigányokkal teli buszról?
- Minden, ami mozdítható!

- Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban?
- Jó napot Ivánok!

- Mit csinál a kaméleon a sütöben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Csak egyszer mutatom meg...

- Hogy hívják a fején pörgo varangyot?
- Breaka.

[/FONT]

Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét...
> és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!
>
> Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen
> vagyok az ágyban.
>
> Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a
> kígyót, az almát meg hagyták volna a fenébe.
>
> Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár
> ez nem volt olcsó.
>
> Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel
> viszont szeptember óta hat kilót fogytam...
>
> Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.
>
> Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok az
> idióták hívnak.
>
> Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?
>
> Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri
> felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!
>
> Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen
> ott van az ország legmagasabb pontya....
>
> Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést
> kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?
>
> Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak.
> Ausztráliában például már holnap van.
>
> A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik
> túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.
>
> Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám,
> miért került ez a póló 34700 forintba.
>
> Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy
> elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt
> kell elvenni...
>
> A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak
> pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.
>
> Már Madame Curie is csodálkozott az urán!
>
> Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!/

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és
elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát: Watson,
nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!

Millió csillagot látok.

És mit mond ez önnek?

Watson eltöpreng, majd válaszol:

*Asztronómiai szempontból* ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik,
és potenciálisan milliárdnyi bolygó.

*Asztrológiailag* ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll.

*Az idő tekintetében* ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van.

*Teológiai szempontból* ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy
mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk.

*Meteorológiai nézőpontból* ez arra enged következtetni, hogy holnap
gyönyörű napunk lesz.


És önnek Sherlock, mit mond ez?


Watson, maga idióta! Azt, hogy valaki ellopta a sátrunkat! !

Felső tízezer:
Középosztály:
Dolgozók:
Jövedelme?
Mese
Kabaré
Tragikomédia
Vásárlási szokásai?
Igénye szerint mindent megvesz
Fizetéskor a diszkontban bespájzol
Nézegeti a kirakatokat
Hol eszik?
Étteremben
Otthon
Hol eszik, hol nem
Hogyan öltözködik?
Méretre varrat
Készen vásárol
Turkál magának
Mit visel általában?
BOSS öltönyt
Konfekciót
Közterheket
Hol szórakozik?
Garden Party-n
Házibulin
Tömegdemonstráción
Hogyan közlekedik?
Új nyugati autóval
Használt keleti autóval
Tömegben
Milyen szerencsejátékot
űz?
Roulette, Black Jack, Tőzsde
Totó, Lottó, Bingó
Bliccel a BKV-n
Miben tartja a pénzét?
Ékszer, valuta, ingatlan
Takarékbetét
A gyerek malacperselyében
Álláslehetősége?
Ügyvezetői, igazgatói állás
Mérnöki állás
Sorban állás
Mi nyomasztja?
Hogy még egyszer betörnek hozzá
Hogy egyszer betörnek hozzá
Hogy egyszer be fog törni valahova
Mit sportol télen?
Síel Franciaországban
Ródlizik a környéki dombokon
Összetöri magát a síkos járdán
Mit vár a jövő évtől?
Alacsonyabb adókat
Magasabb bért
Magasabb segélyt

Amikor Chuck Norrist műtik, az orvosokat kell érzésteleníteni.

1999-ben Kijevben egy férfi áramütésben meghalt, miközben halat fogott. A férfi a folyópart melletti házából elektromos kábelt vitt ki a vízhez, hogy áramütéssel fogjon halat. A halak el is pusztultak, a víz tetején lebegtek, így a férfi könnyedén ki tudta volna halászni őket. Mielőtt azonban a folyóba gázolt, egy dologról elfeledkezett: kihúzni az elektromos vezetéket. Az okos halász ugyanúgy járt, mint a halak.

New Yorkban egy bankrabló elfelejtett előzetesen tájékozódni a kiszemelt bankról, mely egy olyan épületben székelt, ahol az FBI-nak is irodái vannak. Ráadásul a bűnöző legnagyobb szerencsétlenségére pont fizetésnapon rontott be a pénzintézetbe, amikor is az FBI-ügynökök hosszú sorokban álltak, hogy beváltsák csekkjeiket. Amikor bejelentette, hogy bankrablás van folyamatban, azonnal 15 fegyver kattanását hallotta a háta mögül. Nem kérdéses, hogy egy pillanat alatt leszerelték a balfék rablót.