Magyarok az űrben
Szentmihályi Szabó Péter novellája. Magyarok az űrben.
a zűrben, ...nekem nagyon bejött...
Szentmihályi Szabó Péter novellája. Magyarok az űrben.
a zűrben, ...nekem nagyon bejött...
Humoros írások
- Téma inditó alxspoonr
- Kezdés dátuma
IQ-TESZT
1. Hogyan teszel egy zsiráfot a hűtőbe?
Helyes Válasz: Kinyitod a hűtőt, beteszed a zsiráfot, majd becsukod az ajtót.
Ez a kérdés teszteli, hogy hajlamos vagy -e egyszerű kérdéseket túlkombinálni.
2. Hogyan teszel egy elefántot a hűtőbe?
Rossz válasz: Kinyitod a hűtőt beteszed az elefántot, majd becsukod az ajtót.
Helyes válasz: Kinyítod a hűtőt kiveszed a zsiráfot, beteszed az elefántot, becsukod az ajtót.
Ez a kérés azt teszteli, hogy mennyire vagy képes végiggondolni a cselekedeted következményét.
3. Az állatok királya, az oroszlán egy konferenciát szervez az állatok számára. Minden állat elmegy kivéve egyet, melyik ez az állat?
Helyes válasz: Az elefánt, mivel a hűtőben van.
Ez teszteli a memóriádat.
Még ha eddig mindegyiket el is rontottad, van egy utolsó esélyed, hogy megmutasd képességeidet!
4. Keresztül kell menned egy folyóson, amelyben krokodilok élnek.
Hogyan teszed meg?
Helyes válasz: Átúszod. Minden krokodil az állatkonferencián van!
Ez a kérdés teszteli, hogy milyen gyorsan tanulsz a hibáidból.
1. Hogyan teszel egy zsiráfot a hűtőbe?
Helyes Válasz: Kinyitod a hűtőt, beteszed a zsiráfot, majd becsukod az ajtót.
Ez a kérdés teszteli, hogy hajlamos vagy -e egyszerű kérdéseket túlkombinálni.
2. Hogyan teszel egy elefántot a hűtőbe?
Rossz válasz: Kinyitod a hűtőt beteszed az elefántot, majd becsukod az ajtót.
Helyes válasz: Kinyítod a hűtőt kiveszed a zsiráfot, beteszed az elefántot, becsukod az ajtót.
Ez a kérés azt teszteli, hogy mennyire vagy képes végiggondolni a cselekedeted következményét.
3. Az állatok királya, az oroszlán egy konferenciát szervez az állatok számára. Minden állat elmegy kivéve egyet, melyik ez az állat?
Helyes válasz: Az elefánt, mivel a hűtőben van.
Ez teszteli a memóriádat.
Még ha eddig mindegyiket el is rontottad, van egy utolsó esélyed, hogy megmutasd képességeidet!
4. Keresztül kell menned egy folyóson, amelyben krokodilok élnek.
Hogyan teszed meg?
Helyes válasz: Átúszod. Minden krokodil az állatkonferencián van!
Ez a kérdés teszteli, hogy milyen gyorsan tanulsz a hibáidból.
:lol: Nyilatkozat
A szakmámat illetően kőműves vagyok. A baleset napján egyedül dolgoztam egy új, hatemeletes épület tetején. A munkát befejezve észrevettem, hogy maradt még pár tégla, amelynek súlya a későbbi mérés szerint száztíz kiló volt. Mivel nem akartam kézben lecipelni, elhatároztam, hogy az épület oldalához erősített hatodik emeleti csigán, egy hordóban leengedem őket. Lent, a földszinten rögzítettem a kötelet, visszamentem a tetőre, behúztam a hordót és beleraktam a téglát.
Ezután lementem, kioldoztam a kötelet és erősen megmarkoltam, hogy szép lassan leengedjem a száztíz kilónyi téglát. Mint a baleseti jegyzőkönyvből kiderül, én csak hatvanhárom kiló vagyok. Meglepetésemre, hogy ilyen gyorsan felránt a súly, elfelejtettem elengedni a kötelet és gyorsan repültem fölfelé a fal mentén.
A harmadik emelet táján találkoztam az ugyanolyan sebességgel lefelé tartó hordóval. Ez magyarázza a baleseti formanyomtatvány 3. részében szerepeltetett koponyatörést, kulcscsonttörést és kisebb zúzódásokat. Az ütközéstől nemigen lassultam le és csak akkor álltam meg, amikor a jobb kezem ujjai beleszorultak a csigába, ahogy az említett jegyzőkönyv 2. bekezdésében leírtam. Szerencsére ekkor már visszanyertem a lélekjelenlétemet és a rendkívül erős fájdalom ellenére is képes voltam kapaszkodni a kötélbe.
Nagyjából ugyanekkor ért földet a téglákkal teli hordó, aminek kiszakadt a feneke. Maga a hordó a téglák nélkül 22 kiló, és itt újra felhívnám a szíves figyelmét a testsúlyomra. Mint bizonyára sejti, gyors ütemben elindultam lefelé a fal mentén. A harmadik emelet magasságában találkoztam a fölfelé tartó hordóval. Ez magyarázza a két törött bokát, a kitört fogakat, valamint a lábamon és az altestemen található horzsolásokat. Ezzel egyébként kis_sé jobbra fordult a helyzetem, mert a hordóval történt találkozás némiképp lelassított, ezért a téglákra zuhanva nem szenvedtem olyan súlyos sérüléseket és csak 3 csigolyám törött el.
Sajnálattal jelentem, hogy ahogy a fájdalomtól mozdulni sem tudva hevertem ott a téglákon és észrevettem a fejem fölött hat emelet magasságban függő hordót, megint elvesztettem az önuralmamat és hidegvéremet és elengedtem a kötelet...
A szakmámat illetően kőműves vagyok. A baleset napján egyedül dolgoztam egy új, hatemeletes épület tetején. A munkát befejezve észrevettem, hogy maradt még pár tégla, amelynek súlya a későbbi mérés szerint száztíz kiló volt. Mivel nem akartam kézben lecipelni, elhatároztam, hogy az épület oldalához erősített hatodik emeleti csigán, egy hordóban leengedem őket. Lent, a földszinten rögzítettem a kötelet, visszamentem a tetőre, behúztam a hordót és beleraktam a téglát.
Ezután lementem, kioldoztam a kötelet és erősen megmarkoltam, hogy szép lassan leengedjem a száztíz kilónyi téglát. Mint a baleseti jegyzőkönyvből kiderül, én csak hatvanhárom kiló vagyok. Meglepetésemre, hogy ilyen gyorsan felránt a súly, elfelejtettem elengedni a kötelet és gyorsan repültem fölfelé a fal mentén.
A harmadik emelet táján találkoztam az ugyanolyan sebességgel lefelé tartó hordóval. Ez magyarázza a baleseti formanyomtatvány 3. részében szerepeltetett koponyatörést, kulcscsonttörést és kisebb zúzódásokat. Az ütközéstől nemigen lassultam le és csak akkor álltam meg, amikor a jobb kezem ujjai beleszorultak a csigába, ahogy az említett jegyzőkönyv 2. bekezdésében leírtam. Szerencsére ekkor már visszanyertem a lélekjelenlétemet és a rendkívül erős fájdalom ellenére is képes voltam kapaszkodni a kötélbe.
Nagyjából ugyanekkor ért földet a téglákkal teli hordó, aminek kiszakadt a feneke. Maga a hordó a téglák nélkül 22 kiló, és itt újra felhívnám a szíves figyelmét a testsúlyomra. Mint bizonyára sejti, gyors ütemben elindultam lefelé a fal mentén. A harmadik emelet magasságában találkoztam a fölfelé tartó hordóval. Ez magyarázza a két törött bokát, a kitört fogakat, valamint a lábamon és az altestemen található horzsolásokat. Ezzel egyébként kis_sé jobbra fordult a helyzetem, mert a hordóval történt találkozás némiképp lelassított, ezért a téglákra zuhanva nem szenvedtem olyan súlyos sérüléseket és csak 3 csigolyám törött el.
Sajnálattal jelentem, hogy ahogy a fájdalomtól mozdulni sem tudva hevertem ott a téglákon és észrevettem a fejem fölött hat emelet magasságban függő hordót, megint elvesztettem az önuralmamat és hidegvéremet és elengedtem a kötelet...
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába.
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több vajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!<O</O
Az asszony értetlenül bámul rá:<O</O
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?<O</O
A férj nyugodtan válaszol:<O</O
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
</IGNORE>
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több vajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!<O
</OAz asszony értetlenül bámul rá:<O
</O- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?<O
</OA férj nyugodtan válaszol:<O
</O- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
</IGNORE>
Eg ykis retro
Nagy Bandó András: Lakáskultúra
Két szoba, se lát, se hall.
Itt állunk a sárkaparón, előttünk a vörös téglás ház....A vakolat már régen lemállott.
Itt mindenkinek megvan a maga téglája. egyiket a keresztapa hozta haza, másikat a családfő hozta haza, harmadikat nagyapa.
Nagyapát a mentők.
A fejére esett.( nem, nem nagyapa esett a fejére)
Az előszobában ott lóg...a családfő orra.
Mellette legkisebb kisfia...Koszosan...tiszta apja.
Elvégre, mégiscsak ő a szerzője....A postás, csak mint társszerző vett részt az akcióban.
Az előszoba eredetileg Romhányi csempével lett volna burkolva, de a tervből mindmáig csak a rom valósult meg.
A konyha. A konyha ajtaja manzárd
Finomanzárd, mert kiesik a keretből!
A konyha tisztasága csak úgy vonza a belépő szemét...
A belépőt csak úgy taszítja ki a konyhából a szemét.
Itt aztán nem terjeng ételszag a lakásban, működik az elszívó berendezés.
A rezsi meg a közös költség elszívja az ételtől a pénzt.
A hűtőszekrény egy ötletes megoldásnak köszönhetően az ablakpárkányon kapott helyet.
Az étkészlet minden darabja más más étteremből került haza.
Energiatakarékos...bár az is gaz, hogy csak télen üzemel.
A fürdőszoba a mennyezetig ki van csempéz(s)ve..a lakásból.
Csak zuhanyfülke van. helye aszerint változik, hogy éppen hol ázik be a plafon.
A falakon elhelyezett tükör vakon tekint vissza a lakókra.
Tapéta ugyan még nincs, de ragasztó már van.
A gyerek azt szipózza ott a sarokban.
A falakon képek. Cica gombolyaggal..Gombolyag cicával.
A két ágy fölött Isten képe lóg. Ő tartja össze az ágyakat, ennyit megérdemel.
Az ágyakban szalmazsák. Benne bolha.. a család önkéntes véradó.
A zenesarok valamennyi darabját máshonnan fújták meg.
A kollekció legértékesebb darabja egy MK-27-es sztereó kazettás magnó.
Azért sztereó, mert hol itt szól, hol ott...nem szól, mert rövid a vezeték.
Mindenütt huzat van..kivéve a székeken és a párnákon.
A szárítókötélre felaggatott pelenkák sikkes térelválasztófalként funkcinálnak.
A gondos háziasszony ide is becsempészte a természetet. Az ő rettenetes természetét.
A poszterek kedves kellékei eme egyedi térnek.
A salétromos falon a lakásigénylő felnyagított változatát tekinthetjük meg.
Nos, mint láthatjuk, a lakás nem éppen uniformizált. A család kalákában építette az állam telkére, mert hova vessen az, kinek nincsen saját telke?!...Az kérem vessen magára.
És íme, itt most a család, és kártyáznak.
Szabadidős tevékenységük kellős közepén.
Nézem a lapokat, és valami nem stimmel.
Ebben a magyar pakliban csak négy alsó van..
De felső tízezer.
(igyekeztem hű maradni az eredeti szöveghez, de néhol eltérek tőle a gyatra emlékezetemnek hála)
Nagy Bandó András: Lakáskultúra
Két szoba, se lát, se hall.
Itt állunk a sárkaparón, előttünk a vörös téglás ház....A vakolat már régen lemállott.
Itt mindenkinek megvan a maga téglája. egyiket a keresztapa hozta haza, másikat a családfő hozta haza, harmadikat nagyapa.
Nagyapát a mentők.
A fejére esett.( nem, nem nagyapa esett a fejére)
Az előszobában ott lóg...a családfő orra.
Mellette legkisebb kisfia...Koszosan...tiszta apja.
Elvégre, mégiscsak ő a szerzője....A postás, csak mint társszerző vett részt az akcióban.
Az előszoba eredetileg Romhányi csempével lett volna burkolva, de a tervből mindmáig csak a rom valósult meg.
A konyha. A konyha ajtaja manzárd
Finomanzárd, mert kiesik a keretből!
A konyha tisztasága csak úgy vonza a belépő szemét...
A belépőt csak úgy taszítja ki a konyhából a szemét.
Itt aztán nem terjeng ételszag a lakásban, működik az elszívó berendezés.
A rezsi meg a közös költség elszívja az ételtől a pénzt.
A hűtőszekrény egy ötletes megoldásnak köszönhetően az ablakpárkányon kapott helyet.
Az étkészlet minden darabja más más étteremből került haza.
Energiatakarékos...bár az is gaz, hogy csak télen üzemel.
A fürdőszoba a mennyezetig ki van csempéz(s)ve..a lakásból.
Csak zuhanyfülke van. helye aszerint változik, hogy éppen hol ázik be a plafon.
A falakon elhelyezett tükör vakon tekint vissza a lakókra.
Tapéta ugyan még nincs, de ragasztó már van.
A gyerek azt szipózza ott a sarokban.
A falakon képek. Cica gombolyaggal..Gombolyag cicával.
A két ágy fölött Isten képe lóg. Ő tartja össze az ágyakat, ennyit megérdemel.
Az ágyakban szalmazsák. Benne bolha.. a család önkéntes véradó.
A zenesarok valamennyi darabját máshonnan fújták meg.
A kollekció legértékesebb darabja egy MK-27-es sztereó kazettás magnó.
Azért sztereó, mert hol itt szól, hol ott...nem szól, mert rövid a vezeték.
Mindenütt huzat van..kivéve a székeken és a párnákon.
A szárítókötélre felaggatott pelenkák sikkes térelválasztófalként funkcinálnak.
A gondos háziasszony ide is becsempészte a természetet. Az ő rettenetes természetét.
A poszterek kedves kellékei eme egyedi térnek.
A salétromos falon a lakásigénylő felnyagított változatát tekinthetjük meg.
Nos, mint láthatjuk, a lakás nem éppen uniformizált. A család kalákában építette az állam telkére, mert hova vessen az, kinek nincsen saját telke?!...Az kérem vessen magára.
És íme, itt most a család, és kártyáznak.
Szabadidős tevékenységük kellős közepén.
Nézem a lapokat, és valami nem stimmel.
Ebben a magyar pakliban csak négy alsó van..
De felső tízezer.
(igyekeztem hű maradni az eredeti szöveghez, de néhol eltérek tőle a gyatra emlékezetemnek hála)
Két posztoló rendőr egyszer betelefonált a légügyisekhez, hogy egy alacsonyan szálló repülőgép kiakasztotta a mérőberendezésüket, és hogy kérik, minél előbb térítsék meg a tönkrement készüléket. azt a választ kapták, hogy minden el lesz intézve, és örüljenek, hogy élnek, ugyanis a gép észlelt egy illegális radart, és már be is mérte, hogy megsemmisítse. Az volt a két rendőr szerencséje, hogy nem volt a gépnek egy rakétája sem.
"kajajegy"
Kinyitom a hűtőt és szánalmas..főzni most rohadtul nincs kedvem,tehát vagy isteni pizzát rendelek v étterem.Megvan!!!Megyek rokon látogatásra,ilyenkor jó h vannak. Belépek váratlanul,kellemesen elbeszélgetünk miközben mosolyogva arra gondol,h "mikor megy már el a pic_ába.." miközben én meg h" hozzad már azt a ku_va kaját.."majd a ceremónia után álszent vigyorral elválunk egymástól..(legutóbb ők voltak nálam.. ) ..de megspóroltam néhány ezret,mert tudom h raknak el nekem repetát is,csak vissza ne jöjjek..
Kinyitom a hűtőt és szánalmas..főzni most rohadtul nincs kedvem,tehát vagy isteni pizzát rendelek v étterem.Megvan!!!Megyek rokon látogatásra,ilyenkor jó h vannak. Belépek váratlanul,kellemesen elbeszélgetünk miközben mosolyogva arra gondol,h "mikor megy már el a pic_ába.." miközben én meg h" hozzad már azt a ku_va kaját.."majd a ceremónia után álszent vigyorral elválunk egymástól..(legutóbb ők voltak nálam..
) ..de megspóroltam néhány ezret,mert tudom h raknak el nekem repetát is,csak vissza ne jöjjek.. Kellemes emlékek...
Már jó rég volt,de mindig mosolygok ha eszembe jut.. Az első szerelmem és az első komolyabb szexuális társam Egyik éjjel kipróbáltunk megint valami újat..Málnaszörp.Nyalogatunk egymást rendesen,tapadtunk,ragadtunk,amit akkor rohadtul élveztünk..de nem kellett volna az üveget felnyomni neki,mert még volt benne rendesen..Miután belé hatoltam nem sokára valami égető érzés,fájdalom járta át férfiasságom,láttam a partnerem szemében h nála sem stimmel valami...Nem bírtam tovább.Nyüszítve rohantam ki a fürdőbe majdnem álló fa__zal és a mosdónál elkezdem "sikálni".(akkor a hideg víz jobb volt,mint az orgazmus)Mikor végeztem és lépnék ki a fürdőből(megkönnyebbült arccal) látom h az anyós-após az asztalnál esznek(ettek),megdöbbent arccal.Láttak mindent..Köpni-nyelni nem tudtam,csak álltam ott,mint egy sóbálvány.Majd elég érdekes járással elment köztünk az "asszony" és belépet a fürdőbe,ő sem bírta tovább.. 5percet kaptam h eltakarodjak a háztól,de nekem elég volt 3-om is Mai napig nem tudom h milyen szörp volt,de egy darabig nem bírtam ránézni egyikre sem,nem h fogyasztani Jöttem ma haza és találkoztam az "anyóssal"(csak a tekintetünk akadt össze,de mosolygót ahogy én is) .Tuti h ugyan arra gondoltunk
Már jó rég volt,de mindig mosolygok ha eszembe jut.. Az első szerelmem és az első komolyabb szexuális társam Egyik éjjel kipróbáltunk megint valami újat..Málnaszörp.Nyalogatunk egymást rendesen,tapadtunk,ragadtunk,amit akkor rohadtul élveztünk..de nem kellett volna az üveget felnyomni neki,mert még volt benne rendesen..Miután belé hatoltam nem sokára valami égető érzés,fájdalom járta át férfiasságom,láttam a partnerem szemében h nála sem stimmel valami...Nem bírtam tovább.Nyüszítve rohantam ki a fürdőbe majdnem álló fa__zal és a mosdónál elkezdem "sikálni".(akkor a hideg víz jobb volt,mint az orgazmus)Mikor végeztem és lépnék ki a fürdőből(megkönnyebbült arccal) látom h az anyós-após az asztalnál esznek(ettek),megdöbbent arccal.Láttak mindent..Köpni-nyelni nem tudtam,csak álltam ott,mint egy sóbálvány.Majd elég érdekes járással elment köztünk az "asszony" és belépet a fürdőbe,ő sem bírta tovább.. 5percet kaptam h eltakarodjak a háztól,de nekem elég volt 3-om is Mai napig nem tudom h milyen szörp volt,de egy darabig nem bírtam ránézni egyikre sem,nem h fogyasztani Jöttem ma haza és találkoztam az "anyóssal"(csak a tekintetünk akadt össze,de mosolygót ahogy én is) .Tuti h ugyan arra gondoltunk
Asszony diktálja a végrendeletét:
-Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds
parkolójában.
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.
- Halló, Doktor úr? A kis unokám lenyelte a tollamat.
- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.
- És addig mivel írjak, ceruzával?
-Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds
parkolójában.
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.
- Halló, Doktor úr? A kis unokám lenyelte a tollamat.
- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.
- És addig mivel írjak, ceruzával?
Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."
VIZSGATÉTELEK
Minden kérdést olvasson el figyelmesen.
Válaszoljon az összes kérdésre.
Munkaidő 45 perc, amiből 10 már letelt.
<HR align=center SIZE=1>TÖRTÉNELEM Minden kérdést olvasson el figyelmesen.
Válaszoljon az összes kérdésre.
Munkaidő 45 perc, amiből 10 már letelt.
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.
<HR align=center SIZE=1>ORVOSTUDOMÁNY
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.
<HR align=center SIZE=1>RETORIKA
2500 lázadó, őrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.
<HR align=center SIZE=1>BIOLÓGIA
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.
<HR align=center SIZE=1>ZENE
Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.
<HR align=center SIZE=1>PSZICHOLÓGIA
Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelő hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelező.
<HR align=center SIZE=1>SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA
Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.
<HR align=center SIZE=1>KATONAI SZAKÉRTELEM
Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.
<HR align=center SIZE=1>ESZTÉTIKA
Érveljen a tudományág fontossága mellett.
<HR align=center SIZE=1>ATOMFIZIKA
Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erőmű tervét.
<HR align=center SIZE=1>KÉMIA
Szubtrópusi körülmények között állítson elő szupravezetot. Állítson elő kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?
<HR align=center SIZE=1>MATEMATIKA
Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlo) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.
<HR align=center SIZE=1>FÖLDRAJZ
A kőolaj és a koszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyűjtés), játssza le a folyamatokat. Kőzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.
<HR align=center SIZE=1>PARAPSZICHOLÓGIA
Ragassza a következő tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, működő hősugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.
<HR align=center SIZE=1>PEDAGÓGIA
Oktassa ki vizsgáztatóit.
Egy panaszlevél
Az internet szolgáltató:
"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban
nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel.
Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze
társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."
A panaszos ügyfél:
"Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam,
és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint
utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az
én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem
vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint
nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már
sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített
telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű
telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és
a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam
érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy
hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az
Önök adatai szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem,
kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról
és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy
ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a
"kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal
nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más
jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam
elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem,
ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit
ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar
ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a
szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont,
valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően,
leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a
modemet. A közlekedős ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelő
elköszön és kimegy. 6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam,
de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ.
Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak
adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2.
Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem
esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak
rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott
telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok
rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok...
Tisztelet nélkül:"
"Ha az élet citromot ad, kérj hozzá cukrot is, és csinálj egy limonádét!"
Az internet szolgáltató:
"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban
nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel.
Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze
társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."
A panaszos ügyfél:
"Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam,
és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint
utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az
én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem
vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint
nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már
sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített
telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű
telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és
a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam
érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy
hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az
Önök adatai szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem,
kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról
és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy
ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a
"kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal
nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más
jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam
elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem,
ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit
ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar
ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a
szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont,
valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően,
leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a
modemet. A közlekedős ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelő
elköszön és kimegy. 6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam,
de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ.
Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak
adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2.
Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem
esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak
rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott
telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok
rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok...
Tisztelet nélkül:"
"Ha az élet citromot ad, kérj hozzá cukrot is, és csinálj egy limonádét!"
<table style="border: 0px none; background: none repeat scroll 0% 0% rgb(255, 255, 255);" align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" width="570"><tbody><tr><td style="color: rgb(85, 85, 85); font-style: normal; font-weight: normal; font-size: 16px; font-family: arial; text-decoration: none; text-align: left;">Hogy hívják?</td></tr><tr><td><hr style="color: rgb(85, 85, 85);" size="1"></td></tr><tr><td style="color: rgb(85, 85, 85); font-style: normal; font-weight: normal; font-size: 12px; font-family: arial; text-decoration: none; text-align: justify;">
- A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
- A kínai szakácsot? - Váj Ling
- A japán titkárnőt? - Icuka Magacuki
- A hülye japánt? - Ikunuku
- A kopasz japánt? - Hayasima
- A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
- A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
- A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
- Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
- A népi fertőtlenítőszert? - Folklór
- A görög szakácsot? - Szarakoszt
- A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
- Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
- A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves
- Einstein gyerekeit? - Zweistein és Dreistein
- Az afrikai buszvezetőt? - Bus man
- Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
- A kigyúrt Ady Endrét? - Body Endre
- A kövér néger énekesnőt? - Whitney Houstonna.
- Japán alkoholistát? - Iszike Magaszaki
- Lengyel kocsmárost? - Stanislaw Mikornyiczky</td></tr></tbody></table>
- A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
- A kínai szakácsot? - Váj Ling
- A japán titkárnőt? - Icuka Magacuki
- A hülye japánt? - Ikunuku
- A kopasz japánt? - Hayasima
- A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
- A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
- A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
- Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
- A népi fertőtlenítőszert? - Folklór
- A görög szakácsot? - Szarakoszt
- A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
- Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
- A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves
- Einstein gyerekeit? - Zweistein és Dreistein
- Az afrikai buszvezetőt? - Bus man
- Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
- A kigyúrt Ady Endrét? - Body Endre
- A kövér néger énekesnőt? - Whitney Houstonna.
- Japán alkoholistát? - Iszike Magaszaki
- Lengyel kocsmárost? - Stanislaw Mikornyiczky</td></tr></tbody></table>
<table style="border: 0px none; background: none repeat scroll 0% 0% rgb(255, 255, 255);" align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" width="570"><tbody><tr><td style="color: rgb(85, 85, 85); font-style: normal; font-weight: normal; font-size: 16px; font-family: arial; text-decoration: none; text-align: left;">Továbbképzés</td></tr><tr><td><hr style="color: rgb(85, 85, 85);" size="1"></td></tr><tr><td style="color: rgb(85, 85, 85); font-style: normal; font-weight: normal; font-size: 12px; font-family: arial; text-decoration: none; text-align: justify;">
Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.
Tantervünk nők számára:
1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.
2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.
3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.
4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.
5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.
6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő nélkül?
Szeminárium
7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség csökkentésére – HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.
8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.
9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.
10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.
Tantervünk férfiak számára:
1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.
2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal beszélgetés.
3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.
4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.
5. óra: Szennyes edények – tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.
6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár?
Csoportterápia.
7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást.
Előadás.
8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.
9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.
10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.</td></tr></tbody></table>
Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.
Tantervünk nők számára:
1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.
2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.
3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.
4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.
5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.
6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő nélkül?
Szeminárium
7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség csökkentésére – HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.
8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.
9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.
10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.
Tantervünk férfiak számára:
1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.
2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal beszélgetés.
3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.
4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.
5. óra: Szennyes edények – tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.
6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár?
Csoportterápia.
7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást.
Előadás.
8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.
9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.
10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.</td></tr></tbody></table>
<table style="border: 0px none; background: none repeat scroll 0% 0% rgb(255, 255, 255);" align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" width="570"><tbody><tr><td style="color: rgb(85, 85, 85); font-style: normal; font-weight: normal; font-size: 16px; font-family: arial; text-decoration: none; text-align: left;">Nyolc legrosszabb mondat esküvőn</td></tr><tr><td><hr style="color: rgb(85, 85, 85);" size="1"></td></tr><tr><td style="color: rgb(85, 85, 85); font-style: normal; font-weight: normal; font-size: 12px; font-family: arial; text-decoration: none; text-align: justify;">
1. Aki elkapja a művirág csokrot, hozza vissza, mert vissza kell vinnünk Marika néni sírjára.
2. És most halljuk Vangelistől a tűzszekereket a veresegyházi asszonykórus előadásában.
3. Amit mi vettünk hűtő 40 ezerrel volt több a fritőzüknél, mégis két sorral előbb ülnek.
4. Tedd el jól a házassági anyakönyvi kivonatot, amikor Gizivel váltunk, négy napig kerestem.
5. Akarod -e Gabriellát házastársadul? Is.
6. Gyermekeim, a házasság nehéz dolog, többek között ezért mentem inkább papnak.
7. Csókoljátok meg egymást, de a nyelv a szájban marad!
8. Az itt megjelent Béla, László és Mariann házasságot akarnak kötni, kérném mégis, előbb gondolják át, hogy ki jött fél tizenegyre. </td></tr></tbody></table>
1. Aki elkapja a művirág csokrot, hozza vissza, mert vissza kell vinnünk Marika néni sírjára.
2. És most halljuk Vangelistől a tűzszekereket a veresegyházi asszonykórus előadásában.
3. Amit mi vettünk hűtő 40 ezerrel volt több a fritőzüknél, mégis két sorral előbb ülnek.
4. Tedd el jól a házassági anyakönyvi kivonatot, amikor Gizivel váltunk, négy napig kerestem.
5. Akarod -e Gabriellát házastársadul? Is.
6. Gyermekeim, a házasság nehéz dolog, többek között ezért mentem inkább papnak.
7. Csókoljátok meg egymást, de a nyelv a szájban marad!
8. Az itt megjelent Béla, László és Mariann házasságot akarnak kötni, kérném mégis, előbb gondolják át, hogy ki jött fél tizenegyre. </td></tr></tbody></table>
Hasonló témák
