Humoros írások

10 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert ott jó nagymellűek a pultos csajok!
20 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert ott jó a sör!
30 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert ott vannak diabetikus ételek!
40 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert oda be lehet menni kerekesszékkel!
50 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert ott még nem voltunk!

Telefonbeszélgetés: -Csáó Áron! Anyámat előbb jól átvertem aztmondtam nálad vagyok,és ottalszom,gyere itt vagyunk még a parkban vannak csajok,szivar meg sok pia! Siess mert már ígyis telibe vagyok! -Okés Fiam mindjárt ott vagyunk érted apáddal.

Anyám kérdezi : Hogy törted össze az autót,ugye nem ittál tegnap? Én: Hagyáá' má' túl másnapos vagyok a gondolkozáshoz!!!

Részeg estén higiéniai okokból még mostunk fogat, reggel kiderült, hogy fogkrém helyett pirosarannyal.

"Egyik pillanatban még red bullt ittam, következőben pedig reggel van, és bevásálókocsi a medencében, egy csávó a hűtőben, másik rajta alszik!xD Kimegyek, hogy megnézzem mi a helyzet az udvaron, és az egész szomszédság bebámula kerítésen. Akkor észrevettem hogy pucér vagyok."

"reggel megpróbáltam felkelni, de azzal a lendülettel a szekrénybe zuhantam"

Pultos: tessék a tequilátok lányok, de több alkoholt nem hozhatok ki! Lány: jólvan akkor hozz egy sört

"reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnőnél, nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban."

aranyköpés:

aranyköpés:

1. Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad.
3. Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.
4. Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
5. Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyűlnek.
6. A fiúk olyanok, mint a golflabdák; lyukról lyukra járnak, de nem mindig találnak bele..
7. Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!
8. Régebben ateista voltam, de azután megismertem magamat ...
9. Az értelmiség előtt két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.
10. Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
12. A női nemmel ne foglalkozz!! Csak a női IGEN-nel!
13. Már csak hányni jár belem a lélek.
14. Ahány ház, annyi baj legyen.
15. Lehet, hogy buta vagyok, de okos nem !!
16. Krisztus meghalt a bűneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást!
17. Az életben csak egy dolog a szép, de az épp nem jut eszembe.
18. Fény derült a Loch-Ness-i szörny titkára! Nincs is titkára...
19. Ez csak egy hologram! Figyeld: belelövök, és ... a FRANCBA!
20. Vétkezz csak, gyónni ráérsz később is....!!!
21. Gyalog megyünk, vagy Elvis Presley ?
25. Bocsánat, Ön tánctanár? Lófaszt, én illemtanár vagyok!
26. Ne mondj semmit. Csak üss!
27. Fel kellene szerelni egy roma hadsereget és megtámadni vele Erdélyt. Ha nyerünk, miénk Erdély, ha vesztünk, miénk Magyarország!
28. Akasszuk fel a szélsőségeseket!
29. Amit magadnak kívánsz, ne tedd azt embertársaidnak, hátha más az ízlésük.
30. Az állam megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.
31. Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.
34. Ha azt gondolod, hogy Oidipusznak problémái voltak, úgy emlékezz arra, hogy Ádám volt Éva anyja!
35. Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, és amelyik nem akar lejönni.
38. Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul
41. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
42. Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
43. Ne feledjük: a papír mindig a perforációnál a legerősebb.
44. Női logika. - Ez valami vicc?
47. Most jövök egy IQ tesztről. Szerencsére negatív!
48. Nagyon határozatlan vagyok. Bár ebben sem vagyok egészen biztos.
49. Nem akarom elhinni, hogy 100000 sperma közül te voltál a leggyorsabb.
50. Mi a Fidesz-kommandó fedőneve? ....Vérnarancs.
51. Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett

5 szabály, amit sose feledj!!!!

5 szabály, amit sose feledj!!!!

1. A pénz nem boldogít, de kényelmesebb egy Mercedes-ben sírni, mint egy biciklin.

2. Bocsáss meg ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét...!

3. Segíts a bajba jutottakon és emlékezni fognak rád, amikor megint bajba kerülnek.

4. Sok ember csak azért él még mindig, mert törvénybe ütköző lelőni őket.

5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem az!

Miért jobb a háznál egy kutya, mint egy asszony ?

Miért jobb a háznál egy kutya, mint egy asszony ?
1. Minél később érsz haza, a kutyád annál nagyobb örömmel fogad.
2. A kutya nem törődik vele, hogy véletlenül más néven szólítod.
3. A kutya szereti, ha sok cuccot hagysz szanaszét a padlón.
4. A kutyád szülei soha nem jönnek látogatóba.
5. A kutya elfogadja, hogy néha fel kell emelned a hangodat, ha el akarsz
érni valamit.
6. Soha nem kell várnod rá. Egy kutya a nap 24 órájában indulásra készen
áll.
7. A kutyád viccesnek találja, amikor részeg vagy.
8. A kutyák szeretnek horgászni és vadászni.
9. A kutya nem ébreszt fel az éjszaka közepén azzal, hogy "ha én meghalok,
hozol a házhoz egy másik kutyát?".
10. Ha a kutyádnak gyerekei születnek, egyszerűen feladhatsz egy
újsághirdetést és elajándékozhatod őket.
11. A kutyádra tehetsz nyakörvet, anélkül, hogy perverznek hívna.
12. Ha a kutya egy másik kutya szagát érzi rajtad, nem lesz dühös, csak azt
gondolja, hogy ez érdekes.
13. A kutya szeret a kisbuszod hátuljában utazni.

És végül, de nem utolsó sorban:
14. Ha a kutyád elhagy, nem viszi magával a fél házat

1. Minél később érsz haza, a kutyád annál nagyobb örömmel fogad.
2. A kutya nem törődik vele, hogy véletlenül más néven szólítod.
3. A kutya szereti, ha sok cuccot hagysz szanaszét a padlón.
4. A kutyád szülei soha nem jönnek látogatóba.
5. A kutya elfogadja, hogy néha fel kell emelned a hangodat, ha el akarsz
érni valamit.
6. Soha nem kell várnod rá. Egy kutya a nap 24 órájában indulásra készen
áll.
7. A kutyád viccesnek találja, amikor részeg vagy.
8. A kutyák szeretnek horgászni és vadászni.
9. A kutya nem ébreszt fel az éjszaka közepén azzal, hogy "ha én meghalok,
hozol a házhoz egy másik kutyát?".
10. Ha a kutyádnak gyerekei születnek, egyszerűen feladhatsz egy
újsághirdetést és elajándékozhatod őket.
11. A kutyádra tehetsz nyakörvet, anélkül, hogy perverznek hívna.
12. Ha a kutya egy másik kutya szagát érzi rajtad, nem lesz dühös, csak azt
gondolja, hogy ez érdekes.
13. A kutya szeret a kisbuszod hátuljában utazni.

És végül, de nem utolsó sorban:
14. Ha a kutyád elhagy, nem viszi magával a fél házat

A férj, aki utál vásárolni!..de nagyon

A férj, aki utál vásárolni!
Miután nyugdíjba vonultam a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem, a legtöbb nőhöz hasonlóan, imád össze-vissza csellengeni a polcok között.
A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal: Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit.
Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott.
Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.
Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyáz nedves padló” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitíven.
Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított „engem válassz, engem válassz.”
November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok.”
November 34: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír”. Az egyik eladónő elájult.

Karácsony röviden

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Karácsony röviden

Huszonnegyedike, kénefa, ráérmég, nemérrá, majdholnap, elválok, veszekfát, azjólesz, hogynézmárki, jakérem, akkorazt, mennyilesz, ennyitegyfáért, legyenöt, legyenötfél, legyenhat, jóleszazelső.

Megyünknagyihoz, nemakarok, jönjézuska, minimaxkell, nagyimesél, minimaxkell, mosthagydabba, hozdamackót, eléghárom, csókilonka, köszönjszépen, ilonkáéknakis, mér nemköszöntél, nembajhabüdös, szálljbe, szálljki, ittanagyi, minimaxkell, hozjézuska.

Hozdfelafát, holatalp, teraktadel, neménraktam, deteraktad, ottszok lenni, deottnincs, merteraktadel, utlálomakarácsonyt, elválok, megvanatalp, ugyeteraktadel, eltörtbazdmeg, menjteszkóba, félnégybazdmeg.

Holafűrész, szomszédnál, holaflex, szomszédnál, holaszomszéd, zalában, kurvaanyját, aztlátogatja, picsábafával, kellafa, utlálomakarácsonyt, faragomkéssel, deneazzal, deazéles, kenyérvágó, eszünkzsemlét, hozzáltapaszt, úristen, azmégvárhat, bentvannézdmeg, ferde, ésmost, jobbradől, ésmost, mégmindig, ésmost, derondafa, anyád, anyámathagyjukki, teddleakést.

Holadíszek, fentiszekrény, nincsottsemmi, másikszekrény, égőjó, tavalyvettem, nemégbazdmeg, pótizzó, azsemég, picsábaégővel, kellazégő, kontaktosvagymi, tedleakést, leszgyertya, leégaház, nemkellfűteni, szaloncukor, ötkilóvan, fasznakannyi, gyereknekkell, gömbdísz, szalmadísz, alufóliábandió, csengettyű, nincsencsúcsdísz, húzdráangyalt, fenyőttojik.

Csomagoljál, tökpazarlás, akkorfőzzél, főzökpacalt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, csomagolok, holacellux, papíroknál, holapapír, díszeknél, nincskarácsonyos, nebaszki, vanboldogszülinapot, nebaszki, ráíromjézuska.

Gyertekenni, minimaxkell, gyertekenni, mindjárt, gyertekenni, mindjárt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, nemszeretemahalat, pedigfinom, minimaxkell, nemjönjézuska, szeretemahalat, elsóztad, mosthagydabba.

Teddfellemezt, minimaxkell, szentestenem, kiskarácsony, nagykarácsony, pásztorok, namitkaptál, nemlegó, nesirjál, legókell, fakocka, le-he-góó-kell, apaisezzel, nemeztkértem, nincsnemez, mondtamlegót, kurvadrága, neagyerekelőtt, nehisztizzél, feldőltafa, kurvaélet, égazégő, mondtamkontaktos, deszépnyakkendő, úgysehordod, akkorisszép, jóalánc, nemkellettvolna, pénznemszámít, ésalegó, kapszanyádtól, nesírjprücsök, szeretlek, énistéged.[/FONT]

"Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki, hogy a galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a Zsiguliba, s két-háromszáz kilóméterre eleresztik őket. Hazafelé bevágnak egy csülkös bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsők már lassan meg is érkeznek. Most is így történt minden (bableves, sör, első postagalambok), hanem "Dezsőke" az egyik madár csak nem jött. Másnap se. Harmadnap se.
Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya, hát le is mondtak róla.
Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a cimbora, hogy az udvarban Dezsőke jön haza. Gyalog. Merthogy a szárnyai hátul szépen össze voltak kötözve.
Gondolom, Dezsőkének elég ideges feje volt."

"A sógorom egyik barátja vérbeli londoni volt, de a felesége unszolására végül fogta a családot, és leköltöztek vidékre. Kiválasztottak egy igazán elegáns kis falucskát, és vettek ott egy házat szép, nagy kerttel. Nem lettek túl népszerűek a környéken, mert egynémely városi szokásuktól nem tudtak megszabadulni. Sok hangoskodó vendég, késő esti érkezések, ajtócsapkodás. Ráadásul hamarosan kutyát is szereztek maguknak. Egy hiperaktív foxit, aki gyakorlatilag folyamatosan ugatott. Ezenkívül ki-kiszökött a kertből, megkergette a biciklistákat, el-elkapott ezt-azt a mezőn. Egy szép napon aztán egy nyuszival a pofájában érkezett haza. Nem akármilyen nyúl volt, látszott rajta, hogy házikedvenc, és az is nyilvánvalónak tűnt, hogy kié. A szomszéd kölykének nyusziját kapta el a kutyus. A gyerek zokogni fog, az anyja üvölteni, és az egész környék megint felzúdul ellenük.
Londoni barátunk nagy sebesen gondolkozni kezdett, hogy is úszhatná meg mindezt. Szerencsére a kutya nem harapta meg a nyulat, csak a bundáját koszolta össze játszás közben. Szegény nyuszi az ijedtségtől halhatott meg. Emberünk fogta magát, és a fürdőszobába vonult vele. Samponnal megmosta az állatot, és alaposan megszárogatta. Aztán átlesett a szomszédba, és hogy nem látott ott senkit, gyorsan átugrott a kerítésen. tudta hol van a ketrec, visszacsempészte oda a nyuszikát. Hadd higgyék, hogy természetes halállal múlt ki.
Pár nap múlva vidáman sörözgetett a kertben, amikor látta közeledni a szomszéd feleségét. Ettől tartott... Odaérve a nő hosszas panaszáradatba fogott, hogy szegény kis Jimmyt micsoda sokk érte.
- Meghalt a nyuszija, de ez még semmi...
A bűnös szomszéd belepirult. A nő így folytatta: - Szerdán temettük el, de péntekre megint a ketrecében találtuk..."

"Egy rokonait meglátogató hölgy megállt egy szupermarketnél, hogy virágot vegyen. Az egyik parkoló autóban észrevett egy nőt, aki csukott szemmel, feje mögött összekulcsolt kezekkel ült, mintha aludna. Amikor a hölgy a boltból visszafelé a kocsijához igyekezett megint észrevette a kocsiban ülő nőt, ugyanúgy ült, kivéve hogy a szemei már nyitva voltak. A tekintete fátyolosnak tűnt, ezért a látogató hölgy bekopogott az ablakon és bekiabált:
- Jól van?
A kocsiban ülő nő azt válaszolta:
- Fejbe lőttek és most a kezemmel tartom az agyamat, nehogy kifolyjon.
A hölgy visszarohant a boltba, ahol hívták a mentőket. Fel kellett törniük a kocsit, mert az ajtó be volt zárva. Bent észrevették, hogy a nő fején és kezén nyers kenyértészta van. Egy Pillsbury márkájú dobozos kenyértészta a nagy melegtől hangos durranással felrobbant a kocsi hátuljában, és a doboz pont fejbe találta a nőt. Az a fejéhez kapott és amikor megérezte a meleg tésztát, azt hitte hátulról fejbe lőtték és folyik ki az agya. A rémülettől elájult, majd mikor magához tért, megpróbálta az "agyát" a kezével benntartani."

Az iskolában elterjedt a hír, hogy a Pál utcai fiúk levelet kaptak. A srácok izgultak kicsit, nem csekk érkezett-e, de amikor kimentek a Grundra elolvasni, csak annyi volt a levélben:
"Holnap kirándulunk. Boka"

A néma, mondta a siketnek, hogy a vak látta, hogy a sánta elesett.

Én az anyósomat csak azért vittem el szavazni, hogy szokja az urnát.

-Hány fogra van szüksége az anyósnak?
-?
-Elárulom, kettőre. Az egyikre azért, hogy sört nyisson vele, a másikra azért, hogy fájjon neki.

- Jean! Mi volt ez a csörömpölés az utcán?
- Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.
- És?
- Nem volt mellékutca.

Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.
- Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik az magától!

Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De hát ez egy fenyőfa!
- Kuss! Hoztam magammal!

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

- Képzeld, az éjjel álmomban elindultam és kikötöttem a földszinten lévő étteremben!
- El tudom képzelni, milyen kellemetlenül érezted magad mikor ott álltál a vendégek között hálóingben!
- Hálóingben? Ki hord mostanában hálóinget???

Az újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt. Már egy órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt. Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:
- Katonák! Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk! Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot!