Nagyon jóóóóó.....

Garfi témája a 'Humoros írások' fórumban , 2004 Március 18.

Témaállapot:
Not open for further replies.
  1. Gonoszdi

    Gonoszdi Állandó Tag

    PÁR BÖLCSESSÉG :

    Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.


    A pénz minden gonoszság gyökere. és az embernek szüksége van gyökerekre.


    A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.


    Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.

    Aki megházasodik, megtudja, mi a boldogság, de akkor már késő.
     
  2. Gonoszdi

    Gonoszdi Állandó Tag

    És az egyik kedvencem:

    KORTÜNET :

    - Anyu, most, hogy már elmúltam 15 éves, festhetem a szemem, rúzsozhatom a szám és járhatok miniszoknyában?

    - Hányszor mondjam még, hogy nem, Pistike!

    :o)
     
  3. cicus12

    cicus12 Állandó Tag

    A fáradtságom oka !


    Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom! Tudniillik 10 millió lakosa van. Magyarországnak. Ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív. 600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban 300 000 ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s már is láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka: Rám és Rád. B....zd meg!!! Te meg pont internetezel!
     
    atapata kedveli ezt.
  4. black rain

    black rain Állandó Tag

    Számítógépes szlengszótár:

    - Alfa változat: a programok készítésének az az első fázisa, amikor megpróbálják figyelembe venni a felhasználók visszajelzéseit. Latin szó, jelentése: "nem működik".
    - Béta változat: a program megjelenés előtti utolsó változata. A "béta" egy latin szó, jelentése "még most sem működik".
    - Hibaüzenetek: rövid, velős üzenetek, amelyek segítségével a programozók a felhasználókra hárítják a programjaik hibáit.
    - Hardware: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket meg tudod rugdosni.
    - Software: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket csak szidni tudod, a szerzőjével egyetemben.
    - Segítség: a programok azon funkciója, amelyek segítségével a felvetődött kérdéseid mellé újakat szerezhetsz. Ha megfelelően használod a "Segítség" funkciót, akkor több oldal megtekintése után visszajutsz a kiinduló pontra, anélkül, hogy bármit is megtudtál volna.
    - Hibajavítás (patch): a programozó szánalmas kísérlete bűneinek helyrehozására.
    - Nyomtató: ízetlen tréfa. Egy nyomtató három részből áll: a burkolatból, a papírgyűrő mechanizmusból és a villogó piros lámpából.
    - Programozók: számítógépes bosszúállók. Azon csoport tagjai, akiket az iskolában folyamatosan gúnyoltak a szemüvegük miatt, akik bemagolták az összes Star Trek epizódot, ám most már többszörös milliomosként "felhasználóbarát" programokat írnak, amelyekkel bosszút állnak az egykor őket gúnyolókon.
    - Felhasználói kézikönyv: olyan tárgy, amelyet az asztalláb rövidségnek kompenzálására használnak. Alkalmas még a monitor szemmagasságba emelésére is.
    - Tervezett megjelenési dátum: pontos számítási módszere abból áll, hogy a tényleges megjelenési dátumból levonunk hat-tíz hónapot.
    - Felhasználók: azon személyek gyűjtőneve, akik a monitor előtt üldögélnek. Három fő típusuk van: a kezdő, a haladó és a profi.
    Kezdő felhasználó: az az ember, aki attól fél, hogy egy gomb megnyomásával tönkreteszi számítógépét.
    Haladó felhasználó: az az ember, aki nem tudja megjavítani számítógépét, miután egy billentyűlenyomással tönkretette azt.
    Profi felhasználó: az az ember, aki mások számítógépét is tönkre tudja tenni egy billentyűlenyomással.
     
  5. zsugabubuska01

    zsugabubuska01 Állandó Tag

  6. ViccElek

    ViccElek Állandó Tag

    Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik. Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.
    Odabent riadtan gondolja:
    "Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom. Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!"
     
  7. gmj

    gmj Állandó Tag

    Nem villámlás, a google maps-hez készülnek a fényképek.


    Reggeli óra, bejön a tanár, elkezd tanítani, majd fél óra múlva majdhogynem rácsap a fejére, abbahagyja az órát, és elrohan. Másnap meséli, hogy reggel autóval indult el otthonról, és útközben megállt tankolni. Bement kifizetni a tankolást, majd kifelé jövet látta, hogy elhúz a benzinkút mellett az a busz, amivel reggel be szokott jönni. és végül elérte.... :D



    Tegnap tanultam egy-két uj karomkodast.
    A benzinkúton mellettem egy kamionosnak sikerült 200 liter 95-öst tankolnia



    iwiw üzenőfalról:

    Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem...
    Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alig tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.

    Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min.
    Mondtam neki, hogy igen, az évszakon kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát...
    Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hogy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van."
    Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz. :confused:
     
  8. Benedikte66

    Benedikte66 Állandó Tag

    A szőke nő autóvezetés vizsgán megbukik. Szomorúan meséli szőke barátnőjének. Képzeld el, a körforgalom előtt kint volt a 30-as tábla. Bementem a körforgalomba, 30 x körbementem és mégis megbuktatott a vizsgabiztos.
    Erre a barátnő azt kérdezi: biztos, hogy nem számoltad el magad?
     
  9. ViccElek

    ViccElek Állandó Tag

    Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
    - Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
    Az öreg szippant egyet a pipából és így szól
    - No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
    - Minek ennyi minden, nagyapa?
    - Én majd felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
    - De minek a puska?
    Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja
    - Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
     
  10. Arianah

    Arianah Állandó Tag

    Két alkesz beszélget.
    - Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
    - Mi a fenét kezdjek két üres pohárral?!
     
  11. Arianah

    Arianah Állandó Tag

    Az alábbi információ nem humbug, viszont rendkívül érdekes. A humbug az angolból érkezett csalást, szemfényvesztést, szélhámosságot jelent. Jelöl még buta beszédet vagy írást, illetve „kamu” történetre is mondják.
    A szó eredetéről a következőket mesélik.
    Darwin, a nagy természettudós szomszédságában gyerekek játszottak és elhatározták, hogy megtréfálják az öreget. Ezért összefogdostak néhány tücsköt, bogarat és lepkét, és fejüket, törzsüket, stb. előbb szétválasztva, majd összegragasztva létrehoztak egy új rovart, egy csodabogarat. Nyomban bevitték a tudóshoz és megkérdezték:
    - Hogy hívják ezt a rovart?
    Darwin látta a helyzetet és megkérdezte:
    - Zümmögött, amikor megfogtátok? (Did the bug hum when you caught it?)
    - Hát persze, vágták rá vigyorogva a gyerekek.
    - Akkor ez egy humbug - volt a válasz.
    http://szollosijudit.blog.hu/
     
  12. én*is

    én*is Állandó Tag

    Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
    - Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
    - Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
    Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
    - Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
    - Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
    Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
    - Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis f...om van, az osztálytársaimnak
    meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
    - Nem édes fiam, az azért van,mert a többiek 9 évesek, te meg 25.
     
  13. ViccElek

    ViccElek Állandó Tag

    Bíró a vádlotthoz:
    - Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?
     
  14. ViccElek

    ViccElek Állandó Tag

    Két részeg nézegeti az italát a kocsmában.
    Felkiált az egyik:
    - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
    - Persze, haver. 15 éve vagyok nős.
     
  15. Beleznay90

    Beleznay90 Új tag

    Vicc csokor

    Egy mozgássérült férfi bement a templomba. Megállt a szentelt víznél, merített belőle, és mindkét lábára rálocsolta.
    Ezután eldobta a mankóit.
    Egy fiú látta, mi történt és gyorsan futott a paphoz, hogy elmesélje. A pap így szólt:
    - Fiam, akkor te most tanúja voltál egy csodának! Mondd, hol van most az az ember?
    - A szentelt víz mellett fekszik a földön.




    Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a
    renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
    - Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!
    Hirtelen mennydörög egyet az ég.
    - Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
    - Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
    A derült égből lecsap egy villám.
    - Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
    - Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
    Az égből egy mély hang dörmögi:
    - IGAZA VAN!
    A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
    - Jól van, hát akkor most már két vélemény áll hárommal szemben...


    Csiga vitatkozik önmagával.
    -Én hülye vagyok! Én rettenetesen ostoba vagyok! Halálira zakkant vagyok! Bár... ha úgy vesszük nem is vagyok idióta...
    Sőt, viszonylag okos vagyok! Elfogdhatóan eszes... Ezt most gyorsan lekopogom!
    Kopp, kopp...
    -Ki az?
    Homlokára csap.
    -JAj, de hülye vagyok...

    "ez olyan mintha azt kérdezném,hogy a kulcslyuk tárgy vagy fogalom"

    - Ki az abszolút vékony?
    - Akin átsüt a nap.

    - Mikor van abszolút hideg?
    - Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
    - Amikor a családfát is eltüzelik.
    - Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
    - Amikor az embernek arcára fagy a mosoly.
    - Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

    - Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet.
    - Ja kérem. ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.
     
  16. Beleznay90

    Beleznay90 Új tag

    Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...

    Akciófilmek:

    A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
    A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes
    ellentétük.
    Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
    Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
    Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül
    ugrasztottak ki az ágyból.
    Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
    Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
    Miután meghallod a lövést, még bőven van időd lebukni a heverő mögé.
    A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át.
    Autóban ülő embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN.
    Az üveg nem vág.
    A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletről
    történő zuhanást is
    Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyről vagy
    a tetőről leugrani támadna kedved.
    Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a
    többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
    Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
    Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
    Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
    Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
    Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
    Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
    A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
    Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
    Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát
    leütik.
    Egy férfi soha nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
    de mindig felszisszen, amikor egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
    Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik
    mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
    A bűnözőknek tilos a lakásból való távozás után becsukni az ajtót, legalább résnyire nyitva kell hagyni azt, hogy az
    odaérkező barát/nyomozó egyből tudja, hogy odabent valami nincs rendben.
    Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
    Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.

    Erotikus:

    Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.
    Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon
    nyakig ér.
    A női nadrágot/szoknyát SOHA NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
    Egy nő mindig felöltözik amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy. Még akkor is, ha egyedül él.

    Horror:

    A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
    Ha ismeretlen vagy veszélyes környezetben vagy, akkor hátrálva kell közlekedni.
    Erdőben, barlangban, kriptában, egyszóval huzatos helyeken kizárólag gyertyával szabad világítani.
    Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni,
    minimális ruházatban.
    Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
    A lift MINDIG elromlik. Kivétel, amikor épp a baltás gyilkos használja, olyankor hét másodperc alatt tesz meg negyven
    emeletet.
    A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
    A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
    Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az
    emeletre menekülj. NE az utcára!
    Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
    Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó hörgés.
    Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata
    kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a
    következő benzinkútnál.

    Női dolgok:

    Nem kell aggódni, a smink SOHA nem kenődik el. Még búvárkodás közben sem.
    Szintén nem árt semmi a világon a frizurának, de az estélyi ruhának sem.

    Általános tanulságok:

    Főnök csak hülye ember lehet.
    Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.
    Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
    A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
    Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
    Ha a gyertyát magasabbra emeled, tízszer erősebben világít.
    A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
    Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
    Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért.
    A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét kell tépni.
    A polgármestert kizárólag az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár és a városban dühöngő szörnyeteg nem
    érdekli.
    Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
    Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
    Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.




    Egyéb okosságok:

    "Megtisztel az irígységed, de nem tudom viszonozni."

    "Mondd meg ki vagy, s én megmondom ki vagy."

    "Nézd, Uram, nekem nézeteim vannak."

    "Csupán akarni kell, hogy sikerüljön, hogy ne sikerüljön."

    "A boldogság olyan, mint a levegő: csupán a hiánya tűnik fel."

    "Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia."

    "Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába..."

    "Ha teljesen mindegy, válaszd azt, amelyik jobban mindegy."

    "A jópofák többnyire jó pofátlanok."

    "Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek."
     
  17. Beleznay90

    Beleznay90 Új tag

    Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
    Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
    Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
    Kétszer.

    Miből állapítható meg, hogy egy férfi szexuálisan izgatott?
    Lélegzik.


    Két haver beszélget táborozás közben:
    Alszol?
    Nem.
    Van egy százasod?
    Alszom.


    Anya, apa miért kopasz?
    Mert sokat gondolkodik.
    És neked miért hosszú a hajad?
    Na, menjél szépen játszani!

    Ádám és Éva beszélget:
    Ádám, mondd szeretsz?
    Mér bazd meg kit szeressek?



    Mit söpörnek a hangárban?
    Airport.

    Hogy hívják a drogos elefántot?
    - KokoJumbo.

    -És a holland impotenst?
    - Van de Loog.

    Légy hű magadhoz! Egész életedet vele kell leélned.

    Messziről jött ember sokára ér ide.

    Mindig van két lehetőség. Vagy nincs.

    Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.

    Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz.

    Ma kezdődik életem hátralévő része.

    A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed és kívülről próbálnád nyalogatni.

    Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

    Az optimista nem fékez a zsákutcában.

    Bocsánat, hogy élek. Többet nem fordul elő.

    Lejöttem a fáról, most már én is ember vagyok? - kérdi a hernyó

    Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.

    Amit ma elhalaszthatsz, azt ne halaszd holnapra!

    A kocogás azoknak való, akik nem elég értelmesek a TV-nézéshez.

    Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.

    A nő férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül.

    A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit!

    Nehéz elhinni valakiről, hogy igazat mond, ha mi az ő helyében hazudnánk.

    Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!

    Tegnap elküldték a behívómat. Visszaküldtem!

    Amikor padlón vagy, legalább szedjél fel onnan valamit!

    Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.

    Te csak azt részeg, hogy én hiszed!

    Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

    Az igazolványképemmel dobják fel a legunalmasabb horrorfilmeket.

    Parókát visel. Ettől tíz évvel hülyébbnek néz ki.

    Egészen kiskoromban születtem.

    Annyi esélyem van, mint háromlábú sünnek az autópályán.

    A világnak több szerény zsenire lenne szüksége. Olyan kevesen maradtunk.

    Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész.

    Egy fecske nem csinál kis fecskét.

    Jól érezném magam, ha nem lennék ilyen szarul ...

    Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal ...

    Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

    Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

    Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!

    A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...

    Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?

    Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!

    Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sült krumpli.

    Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.

    Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.

    Mindig így fogsz szeretni? Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

    Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...

    Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...

    Jancsi és Juliska megy az erdőben. Juliska egy tóhoz ért, Jancsi a villanyszereléshez.

    Utasítást adtam, hogy vészhelyzet esetén ébresszenek föl, még akkor is, ha épp kormányülésen vagyok. (Ronald Reagan)

    Isten bizony ateista vagyok!

    Igen, van terepszínű kabátunk, csak nem találjuk.

    Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

    Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és szopok.

    Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!

    Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa."

    Őrmester: Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton! Közlegény: Honnan tudja?

    Ön vagy az öccse volt az, aki meghalt a háborúban???

    Ön ott volt addig a pillanatig amíg el nem ment onnan. Igaz ez???

    Az önző ember csak magára gondol. Az irigy másokra is.

    A válaszom egy határozott talán.

    Ha eggyel kevesebb agysejted lenne, már fotoszintetizálnál...

    A teve egy rendkívül szívós állat. Akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt, még utána is...

    Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

    Emberek, ne féljetek! Minden kannibált megettünk!

    Istenem, adj nekem türelmet - de azonnal!
     
  18. Beleznay90

    Beleznay90 Új tag

    Lány és fiú beszélgetnek:
    Fiú: - Mi a foglalkozásod?
    Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service
    Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
    Fiú: - Ács


    - Hogy hívják az V. kerület orvosát?
    - Dr. Oetker.

    - Hogy hívják a fáradt zselét?
    - Üldögél.

    - Hogy nevezik az első ősembert, aki süteményt sütött?
    - Almáspitekus.

    - Hogy hívják a vegetáriánus vámpírt?
    - De Ne Vért.

    - Hogy hívják a vallásos szuperhőst?
    - Á-Men.

    - Hogy hívják a hülye pincért?
    - Éttermi fogyatékos.

    - Hogy hívják a görög kártyást?
    - Namilesz Teosztasz.


    Legyél kemény

    Kipofozom a lakást... veled kezdem.
    Jól nézel ki, hánytál?
    Vigyázzá! Ütésem fele is halálos!
    Hoztál pizsamát? Megfejellek itt alszó!
    Apád heréjébe voltál, amikor én már a Holdon kapáltam!


    Híres vazeek

    Amundsen: Itt kurva hideg van, vaze!

    A Zeppelin léghajó kapitánya: Hol a hamutartó, á mindegy, elnyomom a falon, vaze!

    Ádám: Ez megeszi, vaze!

    Bell: Ez megszóllalt, vaze!

    Bill Clinton: Ez tövig bekapta, vaze!

    Bill Gates: Ez lefagyott, vaze

    Bruce Willis, Ponyvaregény: Bazmeg, bazmeg, bazmeg, te egy olyan hülye picsa vagy, vaze!

    Butthead: Hö, höhö, höhöhö vaze!

    Colombus: Na, ha ezt elore tudom, el sem indulok vaze!

    Dózsa György: Hé, ez forró, vaze!

    Galilei: És mégis mozog, vaze!

    Hitler: Nem pazarlás ez, ilyen benzinárak mellett vaze!

    Jimmy: Fogadjunk, hogy vaktöltény, vaze!

    József Attila: Aludj el szépen, kis Balázs, vaze!

    József Attila: Ne lökdössél, vaze!

    József Attila: Mosmá sínen vagyok vaze!

    Julius Caesar: Te is, fiam, vaze?

    Júdás: Ő volt, vaze!

    Lehel: Ez eltört, vaze!

    Mátyás király: Ez az igazság, vaze

    Mózes: Ez szétnyílt, vaze!

    Napóleon: Fáj a hasam, vaze!

    Neil Armstrong: Én oda ki nem megyek, vaze!

    Newton: Hát nem pont a fejemre esett vaze!?

    Néró: Na végre, már nem fázom vaze!

    Nixon: Sose jönnek rá, vaze!

    Noé: Nagyon esik, vaze!

    Odüszeusz: Haza akarok menni, vaze!

    Széchenyi: Ez kurva nagy terv, vazze!

    Tarzan: Ezek meg miféle primitív köcsögök, még majomul se tudnak, vaze!

    Teller Ede: Ez nagyot szólt, vaze!

    Zrínyi Miklós: Vaddisznó? Szelíd ez vazze!

    Willis, Ponyvaregény: „vaze, vaze, vaze, te egy olyan hüye picsa vagy, vaze!
     
  19. Beleznay90

    Beleznay90 Új tag

    ÍKÚ TESZT

    Kérem tőcse ki!

    Név (ahogy hívják): ............
    Cím (ahol lakik): ..............
    Kor (ahány éves): ..............
    Magasság (ahány centire van a feje teteje a padlótól): ......
    Súly (ahány kilogramm az Ön súlya): ........

    1. Ön
    a. igen
    b. nem

    2. Szereti-e hogyha
    a. nem
    b. igen
    c. nemigen

    3. Biztos-e benne, hogy.?
    a. hogy?
    b. hogy mi?
    c. Hogyne

    4. Ez az utolsó kérdés?
    a. igen
    b. nem
    c. a helyes válasz a 'b'

    5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
    a. egy
    b. nem egy
    c. hülye vagyok, nem tudom

    6. A macska legfőbb ismérve:
    a. van
    b. mindig lábbal lefelé áll
    c. hét élete van. Mégis megbotlik

    7. Mije volt a Kőszívű Embernek?
    a. Neolit pészmékerje
    b. Jókedve
    c. 27 sora

    8. Melyik a kakukktojás?
    a. tyúktojás
    b. Kinder tojás
    c. Tükörtojás
    d. Kakukktojás
    e. Datolyás

    9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál
    hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka.
    Ki a legagyalágyúltabb a társaságban?

    10. Mi a különbség a krokodil?

    11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkből?
    üúcijöcuxz

    12. Egészítse ki:
    A spenót az a bokszkesztyű számára, mint a tintahal a ........ számára.

    13. Karikázza be az x-et!
    X

    14. Most ikszelje be a karikát!
    O

    15. Mi az a REM fázis?

    16. Akar-e belőle?

    17. És ha nem, hányat nem?

    18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erősebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont
    Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?

    19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
    a. felülről
    b. alulról
    c. görbül a banán?

    20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
    a. jobban
    b. csakúgy, mint
    c. hátha nem is

    21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt!

    22. Elteheti.

    23. Soroljon fel 10 indiántörzset!
    ............................................
    és még ötöt! ...............................
    gyorsabban! ................................

    24. Írja le a különbséget a sas és a szálloda között!

    .............................

    25. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
    a. jó
    b. kiváló
    c. hálistennek negatív!






    Tényleg teszt

    Gondolkodási idő 5 másodperc (mivel egyszerű kérdések)
    Minden jó válasz 1 pontot ér, rossz válasz esetén nem jár pont.
    Helyes válaszok a végén.

    1. Egy parasztnak 11 báránya van. Közülük 9 kivételével mind elpusztul.
    Hány marad?

    2. Este 8 órakkor alszik el, mielőtt reggel 9-re felhúzta az órát.
    Hany orat alszik?

    3. Indiában feleségül veheti-e valaki özvegye lányát?

    4. A régészek kiásnak egy régi pénzt. Rá van írva, hogy i.e. 490-ben készült.
    Valódi-e?

    5. Ha egy százforintost szemből nézünk, jobbra, vagy balra van-e fésülve Ady haja?

    6. Egy sötét szobában egy petróleumlámpa és egy vaskályha van. A szobában egy férfi áll gyufával a kezében. Mit fog
    először meggyújtani?

    7. Mi volt Münchenben 1936 december 6.-án?

    8. Hány 9-es van 1-től 1000-ig?

    9. Hét hónap 31 napos, 4 hónap 30 napos, hány hónapban van 28 nap?

    10. Budapestről egy személyvonat indul Miskolc felé, ugyanakkor Miskolcról egy gyorsvonat indul Budapest felé.
    Amikor a két vonat találkozik, melyik van közelebb Miskolchoz?

    11. Egy orvos felír valamilyen gyógyszert amit félóránként kell bevenni. Hány óra alatt fogy el a gyógyszer?

    12. Hány állatot vitt Mózes a bárkájába?

    13. Te vezeted a repülőgépet. Budapesten felszáll 11 utas. Bécsben leszáll 5 és felszáll 9. Párizsban 1 kivételével
    mind leszáll. Hány éves a pilóta?

    14. Hány ujj van 2 kézen? És tíz kézen?

    15. Ha egy éjjeliőr nappal hal meg, kaphat-e nyugdíjat?

    16. Emigrációban, vagy otthon írta Lenin a "TŐKÉT"?

    17. Hány egy forintos van egy tucatban? És húszfilléres?

    18. Ha másfél tégla 1.50 ft, akkor nyolc tégla hány forint?









    HELYES VÁLASZOK

    1. 9
    2. 1
    3. Nem mert akkor ő már halott
    4. nem, akkoriban még nem tudták, hogy időszámítás előtt vannak.
    5. Ady az ötszázason van
    6. A gyufát
    7. Mikulás
    8. Egy, a többi csak számjegy
    9. 12
    10. Egyforma távolságra vannak
    11. 1 óra
    12. Noé volt a bárkán
    13. Annyi idős mint aki a válaszokat adja (vagyis Te!)
    14. 10 és 50
    15. nem
    16. Marx irta
    17. 12-12
    18. 8

    ÉRTÉKELÉS

    0 - 2 pontig
    ÖnÁlló életre nem alkalmas!

    3 - 4 pontig
    Gyógypedagógiai eset!

    5 - 8 pontig
    Teljesen hibbant!

    9 - 11 pontig
    Nem beszámítható!

    12 - 14 pontig
    Normális!

    15 - 17 pontig
    Intelligens!!!!

    18 pont
    Zseni!!!!!!!!!!!!!
     
  20. Beleznay90

    Beleznay90 Új tag

    Érdekes teszt

    Kezdjük





    Mennyi




    2+2?




    4+4?




    8+8?




    16+16?






    Gyorsan gondolj egy számra 12 és 5 között






    Kész?
    Menj lejjebb.












    Ugye 7-re gondoltál?

    Ez nem mágia!!!!

    A választás sebessége, vagy a neuronok kapcsolása? Próbáld ki a
    következo gyakorlatot, meg fogsz lepodni. Nem trükk, nem csalás.
    Kövesd az instrukciókat, válaszolj a kérdésekre egytenként a leheto
    leggyorsabban. Addig ne menj tovább, amíg nem válaszoltál.



    Mennyi 1+5



    2+4



    3+3



    4+2



    5+1



    Ismételd magadban a 6-os számot annyiszor, ahányszor tudod 15
    másodpercig, majd menj lejjebb






























    GYORSAN MONDJ EGY ZÖLDSÉGET.



    Még lejjebb...



    Ugye a répára gondoltál? Ha nem, akkor a közé a 2% közé tartozol,
    akinek más asszociációkra forog az agya
    A 98% répára gondol ennél a gyakorlatnál





    Most számold meg gyorsan, hány "F" betu van az alábbi szövegben:

    FINISHED FILES ARE THE RE-
    SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
    IC STUDY COMBINED WITH THE
    EXPERIENCE OF YEARS.








    Kész? Csak akkor menj lejjebb, ha kész vagy a számolással.... OK?







    Nos, mennyi? Három?
    Biztos vagy benne? Nem akarod még egysze elolvasni?





    A megoldás néhány sorral lejjebb olvasható...







    A szövegben található "F"-ek száma összesen HAT!!!
    Úgy tunik, hogy az emberi agy nem képes feldolgozni az OF szót







    Aki mind a hat F-et megtalálta elsore az zseni. A 3 az átlag. Már a
    négy is ritka. Érdekes...









    Tudjátok kik a legügyesebbek ebben a játékban?
    Akik reklámfilmeket készítenek és/vagy TV programmokat csinálnak
    Ebben a világban semmi sem véletlen, és el se tudjuk képzelni milyen eszközökkel rendelkeznek a gondolkodásunk befolyásolására







    Van még egy meglepo gyakorlat





    Gondolkodtál-e azon, hogy átlagos vagy-e, vagy különbözöl másoktól?
    Csináld meg az alábbi feladatot, nem tart soká!
    Kövesd az instrukciókat, válaszolj fejben a kérdésekre egyenként a leheto leggyorsabban, de addig ne menj tovább, amíg az adott kérdést nem válaszoltad meg., itt is meglepo az eredmény...!





    Most gyorsan menj lejjebb









    Mennyi:

    15+6







    3+56





    9+2





    12+53





    75+26





    25+52





    63+32






    Nehezebb fejben számolni, de ebben rejlik az igazi feladat, úgyhogy folytasd..







    123+5







    GYORSAN GONDOLJ EGY SZERSZÁMRA ÉS EGY SZINRE!





    Menj lejjebb...







    Még lejjebb...





    Még egy kicsit...





    ............Piros kalapács...!?!?!?!
     
Témaállapot:
Not open for further replies.

Megosztás