Nagyon jóóóóó.....

Garfi témája a 'Humoros írások' fórumban , 2004 Március 18.

Témaállapot:
Not open for further replies.
  1. Beleznay90

    Beleznay90 Új tag

    Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
    - Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
    - Korpát meg melaszt!
    Egy hét múlva újra találkoznak:
    - Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
    - Az enyém is!

    Kezdd el úgy élni az életet, mintha az életed múlna rajta.

    Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:
    - Sóhajtson nagyokat kérem!
    - Ej, haj...

    Két katona súlyos ládát cipel a határban. Arra sétál egy nénike, megkérdi:
    -Mi van abban a ládában?
    -Az hadititok!
    -De azért látom jó nehéz.
    -Hát persze mert tele van rakétákkal!

    Két cégvezető beszélget:
    -Te fizetsz munkabért a dolgozóidnak?
    -Nem. Te fizetsz?
    -Én sem. És bejárnak dolgozni?
    -Igen.
    -Te! Nem kéne ezektől belépőt szedni?

    Doktor a pácienshez:
    -Uram van egy jó és egy rossz hírem.
    -Kezdje a rosszal.
    -A röntgenfelvételen egyértelműen látszik, hogy rosszindulatú daganat van a tüdejében, két hónapja van hátra.
    -Úristen és mi a jó hír?
    -Hát, Photoshoppal el tudom tüntetni.

    -Apu,Apu! Képzeld egy bácsi azt mondta ad egy cipőt ha kielégítem!
    -Micsoda?! Milyen cipőt?!
    -Hát ezt!

    Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
    - Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
    - Minek az nekem?
    - Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
    - És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!

    Házaspár lakást akar bérelni. A tulajdonos kérdezgeti őket:
    -Dolgoznak?
    -Igen, mindketten.
    -Gyerekek vannak?
    -Igen kettő, egy fiú és egy lány.
    -És állatok?
    -Nem, nagyon jól neveltek.

    Két székely beszélget:
    - Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
    - Miért, jobban van?

    A székely este kimegy az udvarba.
    Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
    Mire az asszony:
    - Esik?
    - Nem, fúj...

    Professzor úr, igaz,
    hogy ön veri a feleségét?
    - Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens.

    Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
    - Az a f*sza, kisfiam, azzal b*ssza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!

    Hogy hívják:
    …az indián nyomozót?
    Puhatoll
    …a kongói fényképészt?
    Tekincsa Vakumba
    …az arab kapust?
    Kapd el-Hammar
    …a cseh adóellenőrt?
    Holacsek
    …a finn kidobó embert?
    Hallja Menjeninnen
    …a kínai tévészerelőt?
    Hangvan Képnincs
    …a lengyel boltost?
    Mikornyitzky
    …a spanyol tolvajt?
    Lopez de Futaztán

    Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!

    Két bolond beszélget: melyik a kedvenc színed?
    - Nem tudom. Szabad a gazda.

    Az egyetemi hallgató vizsgázik, de nem nagyon tudja a választ. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.
    A professzor kedvesen:
    - Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
    - Igen, persze... köszönöm... Mi lenne az a kérdés?
    - Nos?

    Melyik a kakukktojás?
    a) Arany
    b) Petőfi
    c) Ezüst

    Mit csinál az asztronauta ha kint az űrben elfogy az ivóvize?
    Űrkutatás

    Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak meg vannak barátai.
     
  2. Beleznay90

    Beleznay90 Új tag

    Diákdolgozatokból:
    - Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.
    - Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elol maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
    - A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
    - A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
    - Julius Caesart a márciusi Idusok ölték meg.
    - Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
    - A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
    - A Bibliát Guttenberg találta fel.
    - Eötvös József többek között Budán született.
    - Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
    - Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
    - Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
    - A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
    - Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábat.

    Telefonos ügyfélszolgálat:
    - Mar az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen
    vagyok?
    - Attól függ, mit szeretne.
    - Háát, azt most hagyjuk!!

    - Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább
    tartott, mint a készülék...

    - A megjelenítendő névhez mit írjak?
    - A nevet...
    - Amit a Matáv adott nekem?
    - Nem... amit a szülei adtak magának

    Pannon ügyfélszolgálat
    - Milyen telefonja van?
    - Nokia.
    - És azon belül?
    - Ericsson 318-as.

    A nős férfiak tovább élnek, mint a nőtlenek, de szívesebben halnak meg.

    Nem a sok art meg a jóból hanem a kevés.

    Ha te mondod és úgy van akkor valószínű.

    -Tanárnéni, miért kell mindig dolgozatot írni?
    -Mert ha pofára osztályzok nagyon megjárod!

    Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.

    -A ruhám vizes lett és ez a te lelkeden szárad!
    -A hóhér pályafutását gyerekfejjel kezdte
    -Impotens vagy? Ezt eddig meg senki sem állította!
    -A szép dús haj manapság olyan ritka
    -A katonák a csatában hadilábon álltak
    -A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
    -a focisták a 90. percben az utolsókat rúgták

    -Mi ez apa?
    -Fekete ribizli
    -És akkor miért piros?
    -Mert még zöld

    -Melyik a legritkább 4 betűs női név?
    -BÉLA

    -Mi az: kicsi, zöld és fán ugrál?
    -Éretlen mókus

    Egy jó könyvet olvasok az antigravitációról, le sem tudom tenni!

    Addig voltam kórustag amíg rá nem jöttek honnét jön a zaj.

    -Mi az: kicsi kék folt a falon?
    -Szúnyog farmerban

    Öregember nem vénasszony.

    -Miről lehet megismerni az EMO-s tortát?
    -felvágja önmagát

    A semmi az a valami ami azáltal van, hogy nincs.

    Fiú a lányhoz a diszkóban:
    -Gyere ki beszélgessünk!
    -De hát kint esik az eső!
    -Nem baj, majd a cipőmre térdelsz...

    -Mi az abszolút semmi?
    -Lufi meghámozva

    A meddőség örökölhető!

    Pincér! Egy pók van a levesemben, mit jelentsen ez?!
    -Mit tom én nem vagyok babonás!


    Jó szórakozást. Remélem sikerült mosolyt csalnom valaki arcára aprócska viccgyűjteményemmel. :cool2:
     
  3. RebiRicsi

    RebiRicsi Állandó Tag

    -Kapitány úr,kapitány úr!
    jönnek az indiánok!!!
    -És barátok vagy ellenségek?!
    -Szerintem barátok,mert együtt jönnek:D
     
  4. RebiRicsi

    RebiRicsi Állandó Tag

    Az öreg paraszt bedob egy szőke parókát a disznók közé,
    és elkiáltja magát
    -Nincs többé korpa csak gyönyörű haj!
     
  5. ViccElek

    ViccElek Állandó Tag

    A nagymama elviszi az unokáját az őslénytani múzeumba. Egy dinoszaurusz óriási csontváza előtt álldogálnak, amikor a kisfiú megszólal.
    - Képzelem, nagyi, hogy félhettél ezektől a szörnyetegektől, mikor még gyerek voltál.
     
  6. bozsi01

    bozsi01 Állandó Tag

    Nagyon jó vicc volt!
     
  7. bozsi01

    bozsi01 Állandó Tag

    A férfi földrajza:
    A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.

    20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.

    25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják.

    30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.

    35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.

    40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.

    50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.

    60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét
     
  8. gben93

    gben93 Állandó Tag

    Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
    - Az apu kétszer is megvert.
    - Miért?
    - Megmutattam az ellenőrzőt.
    - És?
    - Tele volt egyessel, kettessel.
    - Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
    - Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.
     
  9. gben93

    gben93 Állandó Tag

    Fogadás
    Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
    Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
    - 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
    Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
    - Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
    - Fogadésokból - felelte az asszony.
    - Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
    - Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
    - Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
    - Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
    - Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
    - Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
    - Természetesen - felelte az elégedett elnök.
    Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
    Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
    - 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
    Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
    - Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
    Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
    - Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
    - Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
     
  10. gben93

    gben93 Állandó Tag

    WC-ben
    Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
    Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
    - Hogy vagy?
    Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
    - Elég jól!
    Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
    - És, mit csinálsz?
    Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
    - Mint Ön is, kelet felé utazom!
    A szomszéd idegesen megszólal újra:
    - Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...
     
  11. gben93

    gben93 Állandó Tag

    Móricka kedvenc állata
    A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
    - Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
    - A kutya
    - És miért a kutya a kedvenced?
    - Mert szép fehérek a fogai.
    - És miért szépek a fogai?
    - Mert Darlingot eszik.
    - Ügyes!
    - És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
    - A cica.
    - És miért a cica a kedvenc állatod?
    - Mert szép fényes a szőre.
    - És miért szép fényes a szőre?
    - Mert mindig kikefélem.
    - Ügyes!
    - És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
    - A lepényhal.
    - És miért a lepényhal a kedvenced?
    - Mert szép lapos.
    - És miért szép lapos?
    - Mert megkúrta a bálna.
    - Enyje, Móricka találj ki valami mást!
    Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
    - És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
    - A varangyosbéka.
    A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
    - És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
    - Mert szép nagy gülü szemei vannak.
    - És miért vannak szép nagy gülü szemei?
    - Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
     
    knédli kedveli ezt.
  12. gben93

    gben93 Állandó Tag

    Gondolkodásmód
    Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
    - Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
    Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
    - Természetesen egy sem - mondja Pistike.
    - Hogy-hogy egy sem?
    - Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
    - Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
    Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
    - Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
    - Persze, kérdezz nyugodtan.
    - Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
    Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
    - Szerintem amelyik szopja.
    - Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
     
  13. gben93

    gben93 Állandó Tag

    Jancsi és Juliska
    Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
    - Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
    - Mégis mit képzelsz, Jancsi!
    - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
    - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
    Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
    Jancsi folytatja:
    - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
    - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
    Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
    - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
    - Jól van akkor, ha adod a pénzt.
    Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
    - Na jól van, mostmár megyek.
    Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
    Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
    - Juliska, láttad erre a Jancsit?
    - Igen, láttam.
    - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
     
  14. gben93

    gben93 Állandó Tag

    Uborka a tananyag
    Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
    - Szerinted mit rajzoltam a táblára?
    - Egy faszt!
    A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
    - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
     
  15. gben93

    gben93 Állandó Tag

    A buzi doktorbácsi
    Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
    - Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
    - Az a doktorbácsi.
    Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
    - Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?
    - Az a doktorbácsi táskája.
    Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
    -Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.
    Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:
    - Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.
     
  16. gben93

    gben93 Állandó Tag

    Vallási párbaj
    Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
    A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
    A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
    - A pápa felemelte három ujját.
    - A rabbi erre felmutatta egy ujját.
    - A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
    - A rabbi erre a földre mutatott.
    - A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
    - A rabbi erre elővett egy almát.
    A pápa ekkor felállt:
    - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
    Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
    - Mit beszélt a rabbival?
    - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
    Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
    - Mi történt, rabbi?
    - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
    - És utána?
    A rabbi vállat vont:
    - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
     
  17. gben93

    gben93 Állandó Tag

    Fizika érettségi
    Fizika érettségi:
    - Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
    - Diák: Lehúzom az ablakot.
    - Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
    A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
    - Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
    - Diák: Leveszem a pulóverem.
    - Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
    - Diák: Leveszem az ingem is.
    - Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
    - Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
    - Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
    - Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
     
    knédli kedveli ezt.
  18. gben93

    gben93 Állandó Tag

    A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
    - Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?
    - Hát... Biztos a vízből!
    - Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
    - Persze, atyám! Azért, mert marha!
     
  19. gben93

    gben93 Állandó Tag

    Felirat egy kocsmában:
    "Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!"
     
  20. gben93

    gben93 Állandó Tag

    Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:
    - Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
    Mire a másik:
    - Semmi baj, majd megtanítalak...
     
Témaállapot:
Not open for further replies.

Megosztás