Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Székelyföldi kocsmában: Kérek egy pohár pálinkát és valami erőset melléje!

Két öreg székely beszélget:
-Lusták ezök a mai fiatalok! Én annak idejibe 15 kilométerre es elmentem gyalog a bálba!
-Hazafelé es gyalog menté?
-Nem! Hazahozott a mentő.

A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. AMikor találkoznak, azt mondja neki:
-Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen vpolt az élet régen. Mondja akkoriban hány gatyája volt?
-Nyolc.
-Miből?
-Gyolcsból.
-És most az új rendszerben hány van?
-Kettő.
-Miből?
-Abból a nyolcból.

A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:
-Harapnak a halak?
-Dehogy! - mondja a székely. - Simogassa csak meg nyugodtan!

Kapaszkodva áll a székely az ülések között, a vonaton. Mondják neki:
-Jöjjön, üljön le, bácsi!
-Nem ülök le. Sietek!

Kérdi a székely asszony a leányától:
-Mikor Mózsi megcsókolt, mér nem rikótottál?
-AMikor csókolt azé, mer foglalt vót a szám. Utána má nem vót értelme.

A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét, a fiú meg a lovat vezette. az eke ki-kiugrott a kemény földből. Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy ő rontja el a szántást.
-Nem én rontom el, hanem édesapám!
-Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem volna visszafeleselni az apámnak.
-Vót is magának apja?
-Vót bizony, külömb, mint neked!

-Szeretsz-e még engem? Sosem mondod...
-Egyszer már mondtam. Ha változás lesz szólok.

Az anyós így szól a vejéhez:
-Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
-Azzal ne törődjön, mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!

Falusi házat vásárol a budapesti házaspár.
-És mondja, az árban benne van a sertéslakhely? -kérdi a feleség.
-Természetessen! - válaszolja az ingatlanügynök. -Ól inkluzív.

Egy pedagógiai szaklap körkérédses pályázatot hirdet fiatal pedagógusok számára. A következő kérdésre kell válaszolni: "Soroljon fel három dolgot, amitől vonzó az ön számára a pedagógiai pálya." A legrövidebb pályázat így szólt:
"Június, július, augusztus."

Marci hazaér élete első ökölvívóedzéséről. Már az ajtóból kiabálja:
-Anyu, apu! Ezentúl nem lesz szükségem a fogszabályozóra...!

-Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
-Miért, olyan finom?
-Nem jéghideg és amikor elém kerül, habzik a szája.

-Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad.
-És?
-Másnap eladta.
-Az anyósom egyetlenegyszer jött el hozzánk az esküvő után.
-Te mázlista vagy!
-Azt hiszed? Aztán el se ment többet.

Két piás elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
-Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtlenítenni. Te mit hoztál?
-Két rozsdás szöget.

-Ha néha össze-összekapunk az anyósommal, mindig az enyém az utolsó szó.
-Mit mondasz neki olyankor?
-Igenis mama...

A kis béka sétál az úton. Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa:
-"Balra a szépek, jobbra az okossak."
A kis béka felsóhajt:
-Most szakadjak ketté?

-Hallom, hogy meghalt az anyósod. Hány éves volt?
-Kilencvenhárom.
-És az elméje még ép volt?
-Az csak holnap derül ki. Akkor bontják fel a végrendeletét...

-A feleségem két évvel ezelőtt a nyaraláskor esett teherbe, és tavaly szintén a nyári szabadsága alatt lett terhes. Na, de ez így nem megy tovább!
-Mit akarsz tenni?
-Az idén én is elutazom vele.

A házasságok az égben kötetnek. ezt a közmondást valaki ezzel a megjegyzéssel egészítette ki: És a földön buknak meg.