Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

-A feleségem megszökött a legjobb barátommal, Bélával!
-Ha jól tudom, akkor Béla sohasem volt a legjobb barátod.
-De most már az!

A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagyapámnak mindig a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Még most is élne szegény, ha éppen akkor nem jött volna arra a Family Frost!

A tanító néni kérdezi az iskolában:
-Pistike, mondd meg nekem, melyik élőlény növekszik a leggyorsabban?
-A hal.
-Hát ezt meg honnan veszed?
-A papám a múlt vasárnap fogott egy halat és azóta ahányszor mesél róla, a hal egyre nagyobb.

Fiatalember maga megígérte, hogy este tízre hazahozza a lányomat! Ehhez képest most hajnali három óra van. Ráadásul ez nem is az én lányom.

-Hallottam egy arckrémről, amely teljessen regenerálja a bőrt és fiatalossá teszi az arcot!
-Mi a neve?
-Valami Hormovital vagy ilyesmi...
-Ó hát azt már két éve használom.
-Kösz, de jó hogy mondod. Már majdnem megvettem.

-Hallom Józsi bácsi, le akar szokni az ivásról.
-Igen, ez így van.
-És miért döntött így?
-Mert már nem bírtam a feleségemből is kettőt láttam.

-Mi lesz belőled Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
-Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

Két rendőr veszekedik, hogy melyikük fia a hülyébb:
-Biztos az én fiam a hülyébb!
-Nem, az enyém a hülyébb!
Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:
-Hé fiam, nézd már meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!
A fiú lerohan, megnézi. Közben a másik rendőr megszólal:
-Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.

-Miért ideges?
-Mert horgászom.
-Azt hittem, hogy az nyugtat.
-Valóban. De csak azt akinek, van horgászengedélye.

Az Afrika-vadász meséli az unokájának:
-Emlékszem, egyszer puska nélkül nyolc felbőszült oroszlánnal kellett szembeszállnom. Az életem volt a tét...
-De nagyapó, pár éve még csak hármat mondtál!
-Mert még túl kicsi voltál ahhoz, hogy megtudd a véres igazságot.

Arisztid haldoklik és halálos ágyához odakéreti barátját Taszilót. Azt mondja neki:
-Tudom, hogy a tizenkét személyes arany étkészletemből három darabot elloptak... Ha meghalok rád hagyom a maradékot hadd legyen együtt a készlet!

Egy vadász meséli a társaságban:
-Egy alkalommal az őserdőben letelepedtem a datolyafa alá, amikor megjelent egy oroszlán. Macskaléptekkel egyre közelebb jött... Már a nyakamon éreztem a leheletét...
-Szent ég! És mit csináltál?
-Mit? Felhajtottam a galléromat.

-Mi az 8 keze van, és 60-as IQ-ja?
-4 férfi futballmecset néz.

-Miből áll egy agglegény négyfogásos ebédje?
-Egy hot dog és három üveg sör.

Egy felmérés szerint egy átlagos magyar 1500 kilométert gyalogol évente. Agy másik szerint agy átlagos magyar 90 liter alkoholt iszik meg évente. Ezek szerint egy átlagos magyar 6 litert fogyaszt százon.

Hagyjuk már Chuck Norrist. Csak egy buta színész. Ha tényleg igaz lenne róla, amit írnak, akkor egyszerűen idejönne és beleverné a fejem a billentnkasdflvns kln nl sldsfwa pdr bsw...

Rendőrök beszélgetnek:
-Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyas állata lenne otthon!
-Miért?
-Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.

A híres fotóst vendégségbe hívják. A vacsora után a háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:
-Gratulálok a képeihez nagyon szépek! Biztosan jó fényképezőgépe van
Erre a fotós:
-Gratulálok a vacsorához, nagyon finom volt! Biztosan nagyon jó fazekai vannak!

-Halló tudakozó? Mennyi időbe telik, amíg Budapestről Moskvába ér a repülőgép?
-Egy pillanat...
-Köszönöm szépen - mondja az érdeklődő és leteszi a kagylót.

Egy autóbusz száguld a lejtőn lefelé és egy ember lélekszkadva szlad utána. Meglátja egy utas és kikiabál az ablakon:
-Mit fut, majd jön a következő busz?
-Igen, de ennek én vagyok a sofőrje!