Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Ejtőernyőket válogat a pilóta:
-Remélem ezek jó ejtőernyők mondja.
Mire a raktáros:
-Ha nem működik, tessék visszahozni, kicseréljük.

Két rendőr barkochbázik:
-Férfi?
-Igen.
-Fekete haja van?
-Igen.
-Szemüveget hord?
-Igen.
-A munkatársam?
-Igen.
-Rákérdezhetek?
-Igen.
-Ki az?

-Bácsi kérem! Ez a talált tárgyak osztálya? - érdeklődik Pisti a pályaudvaron.
-Igen fiam, mi veszett el?
-Én...

-Miért nincs több Ceausescu-vicc?
-Mert lelőtték a poént.

A kávéház teraszán egy férfi unottan forgatja az újságot. Mellette ülő barátja megkérdezi:
-Van valami új a mai lapban?
-Igen.
-Éspedig?
-A dátum.

A festőművész fiatal lányt vesz feleségül. Pár héttel később az ifjú asszonyka találkozik a barátnőjével, aki megkérdezi:
-Na, hogy éltek?
-Nem unatkozunk - válaszol a hölgy. A férjem festeget én meg főzök. Utána órákon át találgatuk, hogy mit festett ő, és mit főztem én.

A díjbrikozó bemegy a kávéházba és rendel. Máris hozzák neki a teát, s hozzá egy fél citromot. A birkozó az utolsó cseppig kicsavarja a citromot, majd az asztal közepére helyezi a taplószáraz gyümölcsöt és hangossan megjegyzi:
-Aki ebből még egy cseppet kifacsar annak adok egy ezrest!
Feláll egy cingár kis emberke, odamegy, megcsavarja a citromot és még egy gyűszűnyi levet kifacsar belőle.
-Kicsoda maga? - kérdezi hüledezve a birkozó.
-A pénzügyminiszter.

Azt mondja a feleség a férjének:
-Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
-Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.

-Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet vagy az intelligenciámat?
-A humorodat, édes a humorodat!

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:
-Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.
-De hiszen nekem egy vasam sincs!
-Akkor meg miért reszket ennyire?
-Mert azt hittem, hogy kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.

-Hány okos szőke nő fér be egy liftbe?
-???
-Az összes!

Három fiatal sebész az eredméneivel dicsekszik:
-Én már öt vakbelet műtöttem - mondja az első.
-Én már hatot! - szól a második, mire a harmadik:
-Én meg már megtanultam úgy rázni a műtőasztalt, ahogy a professzor úr keze remeg!

A professzor büntetőjog-elméletből vizsgáztat. Felteszi az első kérdést:
-Tulajdonképpen mi a csalás?
-A csalás az lenne, ha ön engem megbuktatna!
A professzor elképed.
-Hogyan?
-Mert a büntetőjog szerint csalást követ el az, aki egy másik ember tudatlanságát kihasználja, kiaknázzza, s neki kárt okoz!

A professzort a felesége szép nyakkendővel lepi meg a házassági évfordulójukon.
-Nagyon kedves tőled - szól a professzor - Lég szíves figyelmeztess, ha majd a te házassági évfordulód közeleg, hoy viszonozni tudjam.

Sorsunk már a születésünkkor eldöntetett:
Egy anya sétál a két gyermekével. Valaki megkérdezi, hány évesek.
Az anya kihúzza magát:
-Az orvos négy, az ügyvéd három...

Tréfás kedvű kollégái egyszer ezt mondták az országos hírű sportriporternek:
-A sportújságíró csak száz szót ismer.
Erre ő így válaszolt:
-De azt legalább használni is tudja.

Röpül a sas a magasban, dölyfösen, kevélyen. Mögötte egy kis szürke veréb félve kérdezi tőle:
-Hová repülsz sas?
De a sas válaszra sem méltatja a jelentéktelen senkit. Gyorsan, öntudatosan röpül tovább. A kis veréb újra kérdezi:
-Hová repülsz sas?
Válasz nincs, csak a magabiztos, gyors repülés. A kis veréb nem adja fel, újra kérdezi, félénken:
-Hová repülsz sas?
Mire a sas fölényesen:
-Tudja a rosseb.

-A végrendeletemben a kórházra hagytam az agyamat.
-És mit szólt ehhey a kórház igazgatója?
-Azt, hogy minden csekélységet szívessen fogadnak.

-Tudod barátom a pénzszerzésnek rengeteg módja van, de csak egyetlen, olyan, amelyik becsületes.
-Melyik az?
-Tudtam, hgy fogalmad sincs róla.

A férj elmegy üdülni egy hétre, de nagyon jól érzi magát, és úgy dönt tovább marad. SMS-t küld a feleségének:
-Küldj ezret, hosszabbítok!
-Küldök -at, vastagíts is!