Nevessünk...Írj egy viccet!

Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól, ezért felhívja. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn. - Hogy jutok el a lakásodhoz?
- Az utcát, házszámot tudod. Mikor itt vagy, a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengômet megnyomod egyszer a jobb könyököddel, és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat?
- Ejnye, Kohn! Ha tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel…

Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik.
Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni. Egy nap az egyik novér éppen egy vizes kendovel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából. A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja oket, belemegy. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a szívverés is leál. A novérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját.....
-Asszem, megfulladhatott...

A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt mikor látja, hogy a felesége sírva rohan felé:
- Uram a Sára terhes!
- Az az ő dóga. - dörmögi a székely
- De magától van a gyerek!
- Az az én dógom.
- Uram viszem a Bodrit és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a maga dóga.....

- Apám annyira örült, mikor meséltem neki, hogy költő vagy! - mondja egy lány a barátjának.
- Ezek szerint szereti a költészetet?
- Nem egészen. A legutóbbi barátom, akit megpróbált kidobni, amatőr bokszoló volt.

Különböző nemzetiségű írók egyszer azt a feladatot kapták, hogy írjanak bármilyen műfajban az elefántról. A következő művek születtek:
- A német író írt egy tudományos értekezést, melynek címe: Tanulmányok az elefántok életéről.
- A francia író egy rövid, de szórakoztató könyvet írt, címe: Az elefántok nemi élete.
- Az angol író egy gazdagon illusztrált útikönyvet írt, címe: Elefántvadászat Afrikában.
- Az amerikai író egy reklámbrossúrát írt, címe: Hogyan neveljünk fel egy elefántot a kertünkben a család örömére és profitszerzés céljából.
- A zsidó író egy füzetet írt, címe: Az elefánt és az antiszemitizmus.

- Anya, ez a lágytojás nem jó!
- Dehogynem!
- De anya, ez tényleg rossz!
- Dehogyis, ne nyavagjogj, egyél!
- Anya, a csőrét is megegyem?

A szomszédommal gyakran adunk egymásnak kölcsön dolgokat. A minap el akartam kérni tőle a nagy létráját. Azt mondja a szomszéd:
- Nics itthon a nagy létránk, kölcsön adtam a fiamnak.
Én erre idéztem egy bölcsességet, amit még a nagymamámtól hallottam:
- "Sose adj kölcsön semmit a gyerekednek, mert nem kapod többet vissza."
Mire ő megjegyezte:
- Valójában az nem is az én látrám, hanem az apámé.

Az USA-ban egy vállalatnál 4 emberből egyet el kell bocsátani. Ki legyen az?
- Jane nem dolgozik, de őt nem lehet, mert nő.
- Jack se dolgozik, de ő meg fekete.
- Bob sem csinál semmit, de ő buzi.
Így kirúgják Michael-t a kétgyermekes fehér heteroszexuális családapát, az egyetlent, aki rendesen végzi a munkáját.

A munkaügyi ellenőr meglátogatja a falusi gazdálkodót.
- Szeretném, ha mondana pár szót az alkalmazottairól, és hogy mennyit keresnek magánál! - mondja neki.
- Hát, lássuk csak! - kezdi a gazda. - Van itt egy napszámosom, aki segít a földeken, havi 100000-et adok neki, plusz szállást és ellátást. Aztán van egy szakácsnő, aki főz, és még az állatoknál is segít. Ő 80000-et kap, szállást és ellátást. Ja, és van ez a félnótás, aki napi 16 órát dolgozik, hétvégeken is, és havonta egy húszast keres, emellett fizeti a rezsit meg az ellátást is.
Az ellenőr szeme felcsillan:
- Hoppá! Ez ám a kizsákmányolás! Ezzel a félnótással akarok beszélni!
Mire a gazda:
- Na, hát ez lennék én....

Regi idokbol egy vicc:

Brezsnyev elvtars szemelyi soforjevel egyutt szaguld az utakon. Egy falun visz at az ut. Egyszer csak egy diszno szalad at az uton, de a sofor mar nem tud lefekezni. Megallnak, tanakodnak, vegul Brezsnyev bekuldi a sofort a hazba hogy legalabb szoljon nekik.
Hiaba varja, orakon at, nem jon a sofor.
Bemegy hat o is, es latja hogy ott bent nagy mulatsag, eszem-iszom.
Utolag kifaggatja a sofort, mi volt az ok a nagy vigassagra.
- Nem tudom... en csak annyit mondtam hogy Brezsnyev elvtars soforje vagyok, es megdoglott a diszno...

Ket katona egy nagy dezsat cipel a laktanya udvaran. Az arra jaro ornagy megallitja oket. Belenez a dezsaba. Beleszagol. Ker egy kanalat es bele is kostol.
- Fuj ! Ez valosagos moselek !
- Eltalalta, ornagy ur ! Eppen a disznoknak visszuk !

Vizsgálat után az orvos közli a beteggel:
-Sajnálom de magának már nem sok van hátra.
-Dr. úr, de mégis mennyi?
-10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0

Japanese Hotel Service

A Canadian salesman checked into a futuristic hotel in Tokyo Japan

Realizing he needed a haircut before the next day's meeting, he
called down to the desk clerk to ask if there was a barber on the premises.

'I'm afraid not, sir,' the clerk told him apologetically, 'but down
the hall from your room is a vending machine that should serve your
purposes.'

Skeptical but intrigued, the salesman located the machine, inserted
$15.00, and stuck his head into the opening, at which time the machine
started to buzz and whirl. Fifteen seconds later the salesman pulled out his
head and surveyed his reflection, which reflected the best haircut of his
life.

Two feet away was another machine with a sign that read,
'Manicures, $20.00'.
'Why not?' thought the salesman. He paid the money, inserted his
hands into the slot, and the machine started to buzz and whirl. Fifteen
seconds later he pulled out his hands and they were perfectly manicured.

The next machine had a sign that read, 'This Machine Provides a
Service Men Need When Away from Their Wives, 50 Cents.'

The salesman looked both ways, put fifty cents in the machine,
unzipped his fly, and with some anticipation, stuck his manhood into the
opening. When the machine started buzzing, the guy let
Out a shriek of agony and almost passed out. Fifteen seconds later
it shut off.

With trembling hands, the salesman was able to withdraw his tender
unit......which now had a button sewn neatly on the end..

-Hány lépésben teszel be egy elefántot a hűtőbe?
-3
-Kinyitod a hűtőt, beteszed az elefántot, bezárod a hűtőt.

-És hány lépésben teszel be a hűtőbe egy zsiráfot?
-4
-Kinyitod a hűtőt, kiveszed az elefántot, beteszed a zsiráfot, bezárod a hűtőt!

-Miért van az oroszlánnak farka?
-Hát hogy nézne ki a bojt a levegőben lógva???

humor1

Miért ment át a csirke az úton?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.

-Hogy hívják a hallássérült macskát?
-Sücat.

humor2

Miért ment át a csirke az úton?
PLATON: A közjó érdekében.