Nevessünk...Írj egy viccet!

- Mi az abszolút felkapott cikk?
- Szélben a szoknya.

Mi kell az igazán jó húslevesbe?
- merőkanál.

- Mi az abszolút osztályharc?
- Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét.

- Mi az abszolút letargia?
- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.

- Mi az abszolút pech?
- Ha valaki magába roskad és mellé esik.

- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megíjeszteni a beton fölött.

- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.

- Hogyan öltözködnek az eszkimók?
- Baromi gyorsan.

- Miért jó, ha kerekes kutad van?
- Mert oda tolod, ahova akarod.

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

Az öt ujj!

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hivatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
- Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscscak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról.
Például, ismered a kéz öt ujját?
- Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj...
- NEM! NEM! - szakítja félbe a bankár. - Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az irány mutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja.

- Tényleg?
- Megmagyaráázom, Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele.
- OK papa.
- Az iránymutatás ujja: a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit.
- Ok.
- A házasság ujja: a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt.
- Igen papa.
- ...és az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod.
- Értem apám! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- A legjobbata végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!

MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,...

ÉS... MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET,

...mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le és mondjanak el három miatyánkot!

A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami tud zenélni. Egyszer odajön hozzá a farkas:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Persze, milyen zenét tegyek fel?
- Valami lassút.
- OK.
Órák múlva kijön a farkas,és a nyuszika kérdőre vonja:
- Milyen volt farkas?
- Mennyei...
Aztán a róka is odamegy:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Igen, milyen zenét tegyek fel?
- Valami gyorsat.
- Rendben van.
Pillanatok múlva kijön a róka, és a nyuszika őt is kérdőre vonja:
- Milyen volt róka?
- Szuper...
Később a medve rohan a nyuszikához:
- Nyuszika, ugye kipróbálhatom a WC-t, könyörgöm, mindjárt kijön...
- Természetesen medve, mondd milyen zenét tegyek fel?
- Mindegy, csak engedj már be, könyörgöm...
- Jól van...
Nemsokára kijön a medve, aki összeszarta magát. A nyuszika érdeklődik:
- Milyen volt, maci?
- Jó volt nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna beraknod...

- Kérem szépen, hol találhatok valami ajándékot?
- Óra-ékszer, parfümosztály jobbra...
- Én ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit...
- Leértékelt áruk balra.

- Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
- A főnökétől kiviszik a heverőt...

Öreg cigány megkérdi a fiától:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz? Hogy fél nyolc van?

Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:
- No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:
- No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
- No, azért!

- Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este? - Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.

Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzően megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Ne is kérdezze, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...