Nevessünk...Írj egy viccet!

Küldök egy pár jó viccet!:

- Te, Józsi, be kell vallanom neked valamit...
- Mit?
- Hogy lefeküdtem anyáddal.
- Jaj, apu, menjünk haza, nagyon részeg vagy!

"hogy hívják a mesterfokozatú bárányokra kivetett állami bevételt? Próbariadó".

Egy egészségügyi vicc:

Egy urológus professzor betér a nyilvános vécébe, és hallja, hogy a szomszédos fülkében álló férfi csak nagy nehézségekkel, szaggatottan képes vizelni. Egy idő után megesik a szíve szenvedő embertársán, és átkiabál a deszkafal fölött:
- Uram, elnézést a zavarásért. Urológusprofesszor vagyok, és úgy hallom, önnek súlyos prosztata- és veserendellenességei lehetnek. Adok egy névjegyet, és kérem keressen fel valamelyik nap a rendelőmben!
- Doktor úr, adja vissza a diplomáját! -hangzik a válasz a túlsó oldalról.- Az egész emiatt a rohadt hosszú bőrkabátom miatt van!

Egy rendőrvicc:

Súlyos bűnügy helyszínére mennek ki a rendőrök. Megérkezik az orvos is, és megvizsgálja az egyik áldozatot, majd egykedvűen megállapítja:
- Kifingott.
- Én -válaszolja a közelben álló rendőr - de mi köze ennek a bűnügyhöz?

MégEgy rendőrvicc:

A rendőrök vizsgáznak:
- Mit tud Csák Mátéról?
- Csák Máté? Ki az?
Kirúgják. Így jár a többi is, míg a legutolsónál érdekes fordulat következik be:
- Mondjon valamit Csák Mátéról!
- Nos, Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen.
A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen erről még ő sem hallott:
- És kik azok?
- Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik.
- És ki a törvénytelen?
- Nemcsák Károly.

Vicc a bírák és bűnözők életéből:

Egy embert, akit a bíróság bigámiával vádolt, sikerült üdvédjének felmentenie. Másnap a védenc egy nő kíséretében beállít az ügyvédhez hogy megköszönje fáradságát.
- Nem akarok indiszkrét lenni, - szól az ügyvéd - de ki ez a hölgy, aki önnel jött ? Egyik felesége?
- Ügyvéd úr, ne szóljon senkinek, de ő a menyasszonyom.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Ugyan, hagyd a létrát! Lemegyek én így is!

Egy közlekedési vicc:

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltűnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal:
- Ez volt aztán a kakas!

Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

A rendőr üldözi a tolvajt, aki berohan egy kapualjba és magára zárja a kaput. A rendőr mérgesen rugdalni kezdi a kaput, mikor kijön a házmester:
- Biztos úr! Ne rugdossa a kaput, mert lejön a politúr!
- Nem baj! Jöjjön csak le az a Polit úr, majd őt is megrugdosom.

A rendőrök elmennek a kuplerájba. A csengetésre kijön a madám:
- Mit akartok? - kérdezi.
- Kefélni jöttünk!
- És mennyi pénzetek van?
- Ötszáz forint.
- Nahát, ennyiért menjetek a bokor mögé, és verjétek ki egymásnak!
A két rendőr elmegy a bokor mögé, és kiverik egymásnak, majd visszaballagnak a kuplerájhoz. A madám kinyitja az ajtót:
- Mit akartok már megint?
- Jöttünk fizetni!

Mi a legveszélyesebb, amikor randizol egy epilepsziás nővel?
- Egy ilyen nő nagyon könnyen lenyelheti a te nyelvedet is.

A rendőr lemegy a metróba, és rábóklászik a biztonsági sávra. A hangosbemondó megszólal:
- Kérem, a biztonsági sávot szíveskedjék elhagyni!
A rendőr nem reagál. A hangosbemondó egy kicsit emeltebb hangon szólal meg:
- Kérem, a biztonsági sávot szíveskedjék elhagyni!
A rendőr még mindig nem reagál. A hangosbemondó igen emelt hangon szólal meg:
- Hé, rendőrkém, magához beszélek! Kérem, szíveskedjék a biztonsági sávot elhagyni. Ne arra!

Hatalmas árvíz a faluban.A pap felmászik az áradat elől a templomtoronyra.Imádkozik:
-Ó,Istenem,Istenem,segíts!-félóra múlva arra megy egy csónak,a benne ülők kérdezik:
-Atyám,nem száll be a csónakba??
-Nem,nem,majd az Isten megsegít.-a pap tovább imádkozik.Félóra múlva megint arra megy egy csónak,a benne ülők kérdezik:
-Atyám,nem száll be a csónakba?
-Nem,nem,majd az Isten megsegít.-egyre emelkedik a vízszint,eléri a templomtorony tetejét,megfullad a pap.Kérdezi a mennyben Istentől:
-Uram,miért nem segítettél??
-Háát,fiam,én két csónakot is küldtem...

A pingvin bemegy a kocsmába. Megkérdi a csapost:- Nem láttad az öcsémet?
- Hogy nézett ki?
- Szerinted?

Ez volt az utolsó mondata valakinek: Jaj, de szép csíkos kis vadmalackák! Vajon hol lehet az anyukájuk?

A navigátor utolsó mondata: Kanyar balra! Nem, jobbra!

Három óvodás azt játsza, hogy ki tud nagyobbat káromkodni.
Megszólal az első: - Pisi.
Majd a második: - Kaki.
Végül a harmadik: - A ku..a életbe, én is ezt akartam mondani!