Nevessünk...Írj egy viccet!

A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben úgy érezte, nincs
mitől félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és
szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.
- Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk
egyértelműen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. - Ezért újszerű megoldást
választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, utána te
magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sőt az örökkévalóságra szól.
- Minek ez? A mennyet választom.
- Teheted, de csak a két próbanap után.
N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak barátai és
barátnői. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Meg
is kínálta, enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok mellett más hölgyek
is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot elűzni N.P.
homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig vérpezsdítően
hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig akarta hinni, hogy
nem a mennyben volt, hanem a pokolban.
Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő angyalkák
kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi
életétől teljesen eltérő dolog. A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:
- Nos, hogyan döntöttél?
- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a
tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.
- Legyen, ahogy akarod.
N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s
barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett
üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s N.P. azonnal egy fortyogó üstbe került.
- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!
- Az volt a kampány. Most már szavaztál - felelt az ördög.

nagyon jo.....

nagyon jo, ugy is mondhatnam "frappans"

A FÖLD panaszkodik a MARSnak.
Képzeld homosapiensem van!
Ne idegeskedj, hamar elmúlik.

Mindíg a szex!Van itt más: Borotva
A férj borotválkozik a fürdőszobában,s közben
mérgesen felkiált?
-A francba ezzel a borotvával,még a nyakamat
sem tudnám elvágni!
Megszólal a felesége:
-Beadjam a nagykést,Drágám??

Romhányi József:


Interjú a farkassal, aki állítólag megette Piroskát




Az Új Bárány riportere felkereste Ordast.Interjút kér. Én leközlöm. Olvasd. - Igaz volna ama vád, hogy Ön orvul elfogyasztott egy egész nyers nagymamát? - Egy nagymamát? Egy grammot se! Ez az egész csak Grimm-mese! - Hogy Piroskát Ön falta fel, talán csak az is hamis vád? Nem hagyott meg belőle mást, csak egy fél pár harisnyát? - Hogy én őt ruhástul? Mit ki nem eszeltek! Én még az almát is hámozva eszem meg. - Furcsa, hogy a kunyhóban, hol megevődtek mindketten, mégis piros farkasnyálnyom díszeleg a parketten. - Az úgy történt, hogy ők aznap meghívtak a viskóba. Nagyon finom uzsonna volt, szamóca és piskóta, s mivelhogy én evés közben állandóan vicsorgok, a vérveres szamócalé a pofámból kicsorgott. - Én úgy tudtam, hogy önnél szabály, hogy csak friss húsárut zabál. - Kacsa! Füvet rágok lomhán legelészve, zsengét, hogy a gyenge gyomrom megeméssze. - És meddig lesz Önnél a juhhús is tiltva? - Eddig! De erről már nem írhatsz, te birka!

Azt hiszem elvéreztem. :mrgreen: :..:

Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!


Piroska megy az erdõben, arra jön a farkas és megkérdezi:
- Piroska hazakisérhetlek?
- Meg hát!!
- Hol laksz?
- Többször is!


Piroska megy az erdõben.
Egyszer csak elé toppan a farkas és kérdi:
- Piroska, nem félsz ebben a sûrû, sötét erdõben?
Mire Piroska:
- Miért félnék? Pénzem nincs, b@szni meg szeretek.



Piroska elmegy a nagymamájához, nem sejtve, hogy a farkas már várja
nagymama gúnyájában. Megérkezik, felugrik az ágyra.
Kérdezi:
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- És miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban megegyem a kalácsot.
- És miért olyan nagyok a szemeid?
- Mert a tökömön állsz.



Piroska és a nagymama az erdõben sétálnak, amikor
megtámadják õket a rablók. A rablóvezér azt mondja Piroskának:
-Piroska! Mi rablók vagyunk és most elvesszük mindeneteket. Vedd le az
ékszereidet! Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezer:
- Kuss, a nagymama is! És most vetkõzz meztelenre!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezer:
- Kuss, a nagymama is! És most, Piroska, meg fogunk erõszakolni!
Piroska reszketve kérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama:
- Kuss, engem is!



Piroska sírva ballag az erdõben. Találkozik a medvével. Kérdi a mackó:
- Mi a baj Piroska, miért sírsz?
- Ne is kérdezd medve! Meger"oszakolt a farkas, tegnap is,
tegnapeõott is. Sõt, most is oda megyek!



Piroska megy az erdõben. Elõlép a farkas.
- Piroska, most megerõszakollak.
- Rajta!
A farkas végez. Piroska kérdezi:
- Na mi van, nem bírsz még egy menetet?
A farkas megb@ssz@ mégegyszer. Piroska mondja:
- Na, még egyet!
A farkas nekiáll, de a felénél lefordul Piroskáról és megdöglik.
Másnap vadászok járják az erdõt. Megtalálják a farkast. Egyikük
megszólal:
- Ki kéne már nyírni ezt a köcsög Piroskát. Ez már a negyedik farkas
a héten.

-Ket giliszta setal az utcan. Megallnak egy cukraszda elott, es latnak egy nagy tal gesztenyepuret. Egy ido utan megszolal az egyik: - He latod? Tomegszex.
- Mit csinal a szerelmes galamb? - Turbekol. - Es a maganyos galamb? - Maszturbekol
-Szekely bacsi elmegy a tanitohoz: - Szeretnek megtanulni heberul... - Miert, Janos batyam? - Ha meghalok, tudjak beszelgetni az uristennel. - Es mi lesz ha a pokolra kerul? - Hat, romanul mar tudok...
-Isten megteremte a ferfit, es nagyon de nagyon meg volt elegedve a munkaja eredmenyevel. Hogy ezt folytassa, megteremte a ferfinek a not. Ezutan biza megsajnalta a ferfit es megteremte Isten neki az alkoholt .
-

- Én mindent elkövetek azért, nehogy teherbe essek - mondja Szabóné a barátnőjének.
- De a múltkor azt montad, hogy a férjed sterilizáltatta magát. Minek még neked is vigyázni?
- Hát éppen azért.

Jót nevettem a viccen. Remélem, hogy ti is azt teszitek! Sziasztok! :..:

Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze
művet, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?

A professzorok külföldi konferenciára mennek. Este vacsora közben az amerikai a hüvelykujját a füléhez teszi, a kisújját a szájához és beszél a feleségével. A többiek csak bámulnak.
- Nálunk itt tart a technika - mondja az amerikai prof - a hüvelykujjamban van a fülhallgató, a kisujjamban a mikrofon.
Kicsit később a francia professzor is elkezd magában beszélni, a többiek értik, hogy a feleségével beszél.
- Nálunk itt tart a technika - mondja később a francia prof - a rágófogamban van a mikrfon, a fülemben a fülhallgató.
Hirtelen az izraeli professzor egy hatalmasat szellent.
- Megőrültél ?!! - ugranak neki a többiek - Egy ilyen elegáns helyen ....
- Mi bajotok van ? Most küldtem egy faxot Izraelbe.

Kis szellentés az sms, nagy szellentés az fax.
Értjük

A tengerész beront a kapitány kajütjébe a hajón:
-Uram, egy kalózhajó közeledik felénk!
Erre a kapitány:
-Jól van, megütközünk velünk! Hozz fel a raktárból egy üveg rumot, meg a vörös ingemet! A tengerész nem érti a dolgot de engedelmeskedik. Megvívják a nagy csatát, és legyőzik a kalózokat.
Másnap megint beront a tengerész a kapitányhoz:
-Uram, három kalózhajó közeledik felénk!
-Nosza akkor hozz fel három rumot a raktárból, meg a vörös ingemet!
-Uram miért van ezekre szüksége?
-A rum bátorságot önt belém, a vörös ingemen pedig nem látszik a vérfolt. Meg is ütköznek még aznap a kalózokkal, és győzelmet aratnak. Következő nap megint beront a tengerész a kapitányhoz:
-Uram, most hét kalózhajó közeledik felénk!
-Akkor hozz fel hét üveg rumot a raktárból, meg a barna nadrágomat...

A férj megy haza:
- Képzeld édes kis feleségem milyen aranyos az új titkarnõnk
Megtudta, hogy Fradi drukker vagyok, és ma zöld-feher pulóverben jött
be dolgozni. . . . . Apróság, de nekem jól esett.
Másnap szintén igy jön haza a ferj:
- Képzeld édes kis feleségem milyen aranyos az új titkarnõnk, ma zöld-
feher melltartóban jött be dolgozni. . . . Aprósag, de nekem jól
esett.
A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, fõleg mivel a férj harmadik
napon a következõvel állit haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnõnk,
zöld-fehér bugyiban jött be dolgozni. Aprósag, de nekem jól esett.
Negyedik nap mielõtt a férj hazaérve bármit mondhatna megszólal a
feleség:
- Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofõr van. 1, 5 centivel
hoszabb a farka mint a tied. Apróság, de nekem jól esett.

A szobapincér reggeli mardékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit uram? kérdi a vendégtöl.
- Nem, köszönöm!- feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nö.
- És valamit a felségének?- kérdi.
- Hmmmm, nem rossz ötlet- mondja a vendég.- Legyen szives hozzon egy
képeslapot!

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:


Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba,
mindent kisajátít.

Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz
nélküle élni.

PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de
önmagában nem érték.

Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az
alapműveletekre használod.

Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs
olyan
ember a világon, aki megértené.

D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire
vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud
annyit nyújtani.

Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de
valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.

Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.

Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot
fenntartani.

USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden
gépbe bedugható.

Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát
belőled.

Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs
kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.

Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb
megszakad vele.

RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent
elfelejt.

Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.

Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod,
visszatér a totál unalom.

Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan
kérdéseket
tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos
dolgokat nem közli.

Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely
minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Biztos siker

Fogyókúrás étrend

HÉTFŐ:

• Reggeli: Alma. <LI class=MsoNormal>Ebéd: Tejfölös paprikáscsirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.
• Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása.

KEDD:

• Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi. <LI class=MsoNormal>Ebéd: Hatalmas tál töltöttkáposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.
• Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt reszelt káposztatorzsával megszórva.

SZERDA:

• Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér. <LI class=MsoNormal>Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával. Nagy tál túróslepény lefényképezése.
• Vacsora: A képek előhívása, savanyú uborka, hashajtó.

CSÜTÖRTÖK:

• Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek. <LI class=MsoNormal>Ebéd: Húsleves és rakottkrumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-ből. Madártej elhelyezése a hűtőszekrényben. Vágott vegyes savanyúság.
• Vacsora: Ecetes hagyma citrommal.

PÉNTEK:

• Reggeli: Főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle izléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék. Ebéd: Gőzölgő bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi.
• Vacsora: Hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépaszeletekkel. Lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeiben kiküszöbölése.

SZOMBAT:

• Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve. <LI class=MsoNormal>Ebéd: "Halászlé, túróscsusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt parádi vízzel.
• Vacsora: Paradicsimbelsőség, kamillatea, egy teljes rúd ropi.

VASÁRNAP:

• Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levegő, sűrű szitán áttört kefír. <LI Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma citromhéjszeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsiről.
• Vacsora: Amit a kanári meghagyott.

Téli találós.
Mi a különbség egy hóember
meg egy hóasszony között?
-Két hógolyó.