Nevessünk...Írj egy viccet!

Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.

A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá, vagy valami ilyesmivel.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

- Doktor úr, egy csúnya vörös folt van a nemi szervemen - mondja a páciens.
- És ég is? - kérdi az orvos.
- Nem tudom, még sose próbáltam meggyújtani.

Az egyetemen a hallgatók írásbeli vizsgán vesznek részt. Amikor lejár az idő, a professzor kéri, hogy adják be a dolgozatokat. Egy diák továbbra is ül a padban és írja a feladatait. A tanár figyelmezteti, hogy ha nem adja be azonnal, akkor érvénytelen lesz a vizsgája. A fiú még további 10 perc elteltével adja be a papírját. A professzor ráripakodik:
- Ezt már ne is adja ide, nem fogadom el.
- Professzor úr, tudja a nevemet? - kérdezi szemtelenül a diák.
- Nem, és nem is érdekel!
- Akkor jó! - feleli a fiú és gyorsan beteszi a dolgozatát a paksaméta közepébe.

Másnap megtudta, hogy átment a vizsgán.

Csörög a telefon éjjel 2 orakkor egy álmos hang felveszi hallo Kovács jaj elnézés én a Fekete lakást keresem ez nem az ne haragudjon hogy felébresztettem nem baj ugyis felkeltem volna mert csörrgött a telefon.

-mit iszik a vámpír?
-csigavért

egy kis humor

A postás az utolsó napjait tölti a nyugdíj előtt. Mindenkitől kap egy kis ajándékot, kitől egy levélbontó kést, kitől egy kis pénzt. Az egyik ház ajtajában egy szőke nő várja. Bevezeti a hálószobába és egy nagyot szeretkezik vele.
Reggel mikor felébrednek a nő finom reggelit csinál, reggeli után, még ad neki egy ezrest. A postás végképp nem érti: -Minek köszönhetem ezt az egészet?
Mire a nő: -Tegnap megkérdeztem a férjemet, mit adjak magának. Mire ő ezt válaszolta: "B@zdmeg, adj neki egy ezrest!" A reggeli már az én ötletem volt.
　

bemegy a tanuló vizsgázni
-mi a vezetékneve?
-kábel
-húzzon
-húúú
-mi baja?
-város

mi a legrövidebb vicc?
a csiga hazamegy

egy kis humor

　
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem
tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul
hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú
mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint
amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy
meggyónj! -mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint!!

hogy születik és hal meg az autóversenyző? kilyukad a gumi

Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.
- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.
- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.
- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle.
- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni.

hogy hal meg a csiga?
belenéz a konnektorba

Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?
- Pink hód.

- Egyszer olyan éhes voltam - meséli egy felfedező a barátjának -, hogy megettem a papagájomat.
- Milyen íze volt?
- Mint a pulykáé, a vadlibáé vagy a bíbicé. Az a papagáj bármit tudott utánozni.

A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálfozva kérdik tőle:
- Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
- No, vajon? Cseresznyét akarok enni!
- De hát még nincs is!
- Mire felérek, éppen érett lesz.

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Doktor úr, tud javasolni valamilyen testmozgást, hogy lefogyjak?
- Igen. Forgassa a fejét vízszintesen jobbra, majd balra, egymás után többször.
- És mikor gyakoroljam ezt?
- Amikor étellel kínálják.

-Amikor a cigány gyerek elkezdi tanulni a szavakat, melyik az első három
szava?
-anyu, apu, ...alu....