Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Belzebub

Új tag
Ha beteg a cica adj neki gyóccert...

1.
Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál.
A jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a
cica pofiját és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévő tablettát
dobd a szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.
2.
Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverő mögül.
Fektesd a cicát a bal karodra és ismételd meg a műveletet.
3.
Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.
4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica első
mancsait bal kézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját és jobb
mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj
tízig.
5.
Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát.
Hívd be a párodat a kertből.
6.
Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd
le a mancsait. Ne törődj a morgással. A párod fogja meg szorosan egyik
kezével a cica fejét, a másik kezében levő vonalzót tegye a szájába és
csúsztassa le rajta a tablettát majd masszírozza a cica torkát.
7.
Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegyél elő másik tablettát.
Ne feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze
az eltört nippet, később majd megragasztod.
8.
Bagyuláld be a cicát egy nagy törülközőbe, a párod feküdjön rá, hogy
csak a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe,
egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba.
9.
Ellenőrizd a gyógyszer ismertetőjét, nem káros-e emberekre és igyál egy
pohár vizet, hogy elvegye az ízét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és
a vért hideg vízzel és szappannal mosd ki a szőnyegből.
10.
Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elő másik tablettát.
Tedd a cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ki.
Kanállal feszítsd szét a száját és gumiszalaggal lődd be a torkába a tablettát.
11.
Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait.
Tégy hideg vizes borogatást az arcodra és ellenőrizd, nem járt-e le a
tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat.
12.
Hívd fel a tűzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj
bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse
el a macskádat. Vedd elő az utolsó tablettát.
13.
A macska első és hátsó lábait drótozd össze és erősítsd az ebédlőasztal
lábához. Vegyél fel kertészkesztyűt és feszítsd szét a macska száját egy
feszítővassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet,
hogy lemossa.
14.
Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg
az orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a tablettadarabkákat a jobb szemedből. Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál
és rendeljétek meg az új asztalt.
15.
Hívd fel az állatorvost és beszéld rád, hogy jöjjön ki hozzátok.
16.
Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik
kezével beadja a tablettát, és azt mondja:
"Na ugye, milyen egyszerű ez?"
 

Margit

Állandó Tag
Állandó Tag
Kovács úr a feleségével és AZ anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik
nap AZ anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési
vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik AZ elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el AZ ajánlatot
Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a
temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek ITT egy fiatalembert, aki három
nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
 

MCooper

Új tag
Ma hallottam...

Pistikének az iskolában azt mondják, hogy minden felnőtt hordoz valami nagy titkot....
Pistike hazamegy és azt mondja az anyukájának:
- Mama! Én tudok ááám rólad mindent!
- Jólvan kisfiam, csak el ne mond apádnak;..na nesze itt egy 20-as.
Este Pistike odamegy az apukájához:
- Papa! Én tudok ám rólad mindent!
Félrevonja a fiát és mondja:
- Jólvan-jólvan Pistike fiam, csak ne szólj anyádnak. neyze itt egy 50-es

Másnap Pistike megy reggel az Iskolába és találkozik a postás bácsival:
- Postás bácsi! Én tudok ám rólad mindent!
A postás eldobja a biciklijét, megöleli pistikét, és így kiált:
- KISFIAM! ÉDES FIAM!
 

FiFike

Állandó Tag
Állandó Tag
- A francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnõjéhez és jól eltöltik az idõt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késõ délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és mielõtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsõn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)

Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából, és
egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek, és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaért és elolvasta a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze. Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll: "Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.".



 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Woody Allen idézetek

- Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.

- Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.

- Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: "Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát."

- Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.

- Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: "Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?"

- Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem.

- Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.

- Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!

- Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam: "Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?" Erre ő ezt válaszolta: "Nem tudom, fiam. Van egy pár hely,ahova elbújhattak."

- Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.

- Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy mennyit fogok még nőni.

- Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Szorteleníto

Egy no elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benotte a szor, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nonek, hogy vegyen a gyógyszertárban szortelenítot, azzal kenje be a macska fülét. A noo bemegy a gyógyszertárba és kéri a szortelenítot. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:

- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!

- Nem a hónaljamra kell - mondja a no.

- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.

- Nem a lábamra kell - mondja a no türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.

- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
A 18 éves fiú randevúzik a 18 éves lánnyal. A fiú öccse meg akarja tudni, mi megy a randevún. Belopódzik a csomagtartóba. A fiatal pár kihajt az erdoszélre.

- Na, igen vagy nem? - így a fiú.

- Hát, nem! - így a lány.

- Jól van, akkor én megyek vissza a városba a kocsimmal, te pedig menj vissza gyalog.

A fiú 6 éves öccse erre randevúra hívja kis szomszédját, a 6 éves kislányt.
Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdoszélre:

- Na, igen vagy nem? - így a 6 éves fiú.

- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - így a 6 éves kislány.

- Tudtam, hogy pechem lesz! Itt a bicikli, menj vissza, én meg megyek gyalog..
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Sétálgatok az interneten, és amikot tetszik egy vicc elmentem, és azokat teszem fel szép sorban!

Az amerikai, az orosz meg a magyar arról beszélgetnek, melyik hogy tartja meg a szolgálati titkokat.
- Én a feleségemmel szomszédos irodában dolgozom. Én nem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel, ő nem tudja, én mit csinálok, de nem is érdekli. - így az amerikai.
- Én a feleségemmel szomszédos íróasztalnál dolgozom. Én nem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel, ő nem tudja, én mit csinálok, de nem is érdekli. - mondja az orosz.
A magyar csak legyint:
- Én egyedül dolgozom az irodában. Fogalmam nincs, mit csinálok, de nem is érdekel.


 

jence

Új tag
Úszóedző a tanulónak:
- Mindig számold meg, hogy hányszor buksz a víz alá, és hányszor jössz fel. Ha az eredmény nem osztható kettővel, nehogy levegőt végy!
Ezt meg én küldtem!
Jence, Siklós
 

andika

Állandó Tag
Állandó Tag
A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!


Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen!


Háborúzni a békéért olyan mint szeretkezni a szüzességért


A Világ IQ-ja állandó, csak egyre többen vagytok rá.

A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.


Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.


Ha apádnak nem lett gyereke, valószínűleg neked sem fog sikerülni.

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem...

Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.

Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.

Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.


A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

Kevés vagy, mint dobostortában a ritmusérzék.

A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung meg hosszú!

Aki mer, az nyer - Aki merít, az nyerít?

Bolhából elefántot csinál. Vizibolhából meg elefántfókát.

Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.

Ritka, mint a hintalószar!

Ne bízz olyanban, aki öt napig vérzik, és aztán nem döglik meg..


Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.

Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz.

Korán keltem, hol az arany?

A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.

Nem minden arany, ami hörcsög!

Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Aki korán kel... hamarabb iszik.

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.





 

andika

Állandó Tag
Állandó Tag
A születésnapomra kaptam egy levegõpárásítót és egy légtisztítót. Bezártam õket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással. (Steven Wright)

A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
(Rodney Dangerfield)

Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni. (ismeretlen)

Egy nap azt olvastam, hogy a dohányzás károsan hat az egészségre. Leszoktam a dohányzásról. Egy nap azt olvastam, hogy az ivás károsan hat az egészségre. Leszoktam az ivásról. Egy nap azt olvastam, hogy az szex károsan hat az egészségre. Leszoktam az olvasásról. (ismeretlen)

A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelõ büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál. (Britney Spears)

A nemek csatája olyan háború, amelyet soha egyik fél sem nyerhet meg. Ugyanis mindkét fél túlságosan sokat barátkozik az ellenséggel. (Henry Alfred Kissinger)

A metafizika az, hogy egy vak ember egy sötét szobában keres egy fekete kalapot, amely nincs is ott. (Mark Edward Mortimer Bowen)

Olyan gyorsan aludtam, hogy fel kellett kelnem pihenni. (ismeretlen)

Olyan hangosan dolgoztam, hogy felébredtem a zajára... (ismeretlen)

Tulajdonképpen nincs sok különbség a némák szavalóversenye és a ritmikus sportgimnasztika között. (ismeretlen)

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista. (ismeretlen)

Soha nem volt komoly térdmûtétem egyetlen más testrészemen sem. (Winston Bennett, a Kentucky Egyetem kosárlabdacsatára)

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van. (ismeretlen)

A nõ legjobb szépítõszere a szerelem, de a kozmetikumokat könnyebb beszerezni. (Yves St. Laurent)

A tudatlan ember olyan, mint a trombita: belül üres, de nagyot szól. (ismeretlen)

A szüleim egyszerû emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószõnyegben. (Woody Allen)

Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem mert gyûlölöm a növényeket. (ismeretlen)

Az évszázad üzlete: embereket venni annyiért, amennyit érnek, és eladni õket annyiért, amennyire tartják magukat. (Moldova)

A hierarchia minden alkalmazottja addig emelkedik a ranglétrán, míg olyan munkakörbe nem kerül, amelyre alkalmatlan. (ismeretlen)

Ma több pénzt költenek az emberek mellplasztikára, Viagrára és Cilisre, mint az Alzheimer kór kutatására. Ez azt jelenti, hogy 2010-re lesz egy
nagyszámú idõsebb generáció helyes mellekkel, óriási erekcióval, és egyáltalán nem fognak emlékezni arra, hogy mit is kell ezekkel kezdeni.



 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt, feltámad. Nem sokkal kesobb elrabolja ot a KGB és a szovjet fotitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?
- Van.
A fotitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bacsi nem terjeszti. A kovetkezo nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a pápától. Mikor találkoznak, a szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Öööö... háat nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy igéret fejében. A következo nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr. Kohn! Mi ismerjuk az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
Kohn bacsi erosen gondolkozik, majd így szól:
- Van Isten, de néger...
 

andika

Állandó Tag
Állandó Tag

Honnan johetsz ra, hogy paraszt vagy?

. már az óvodában is kikapáltad a homokozót.

. a mobilod is tölgyfából van faragva.

nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.

. kocsonyával zselézed a hajad.

neked már a százas szög is integrált áramkör.

. a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.

akkor láttál elõször félcipõt, amikor az ekevas
kettévágta a gumicsizmádat.

. a szalonnafüstölõbe jársz szaunázni.

mezítláb töröd a diót.

. a térerõt is hektárban méred.

. a sakkban is veled kezdenek.

a mikroban is tüzet raksz.

. az ágyat is traktorral veted.

üstház volt a járókád.

. az autód rendszáma is EKE.

az anyakönyvi kivonat helyett rögtön õstermelõi
igazolványt kaptál.

. ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.

kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.

. még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.

a pizzát is kenyérrel eszed.

. a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.

a kólát hagymakarikával iszod.

. ostorral kapcsolod be a videót.

az óvodában hurkatöltõ volt a jeled.

. az elsõ legódból is disznóólat építettél.

a fagyit is bicskával eszed.

. disznópörzsölõvel szárítod a hajad.

a hátadra is búzatábla van tetováltatva.

. a buszon tojással fizetsz.

a mobilodon töpörtyû az op. logo.

. a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy
mindenhová le tudj ülni a permetezõvel


 

FiFike

Állandó Tag
Állandó Tag
Megy a medve az erdőben hangokat hall a
bokorból. Látja hogy a nyuszika nagyban
maszturbál.
- Nyuszika hogy kell maszturbálni?
- Elkezded húzogatni a bránert és valami jóra
gondolsz!
Másnap megy a nyuszika az erdőben. Hangokat hall
a bokorból. Odamegy,látja hogy a medve nagyban
veri s közben ezt mondja:
- Málna, málna, málna....


Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud
valamit a 2. világháborúról. Erre Pistike
jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
- Na te mit tudsz róla Pistike?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban
halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma
gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Pistike, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az ő hibája volt. Be volt baszva és leesett
az őrtoronyból.


A parasz baktat hazafelé a szekéren, mellette
sétál a kutyája. Sietősebbre véve a dolgot, a
paraszt elkezdi ostorozni a lovat, mire az így
szól:
- Ne bánts engem gazdám, hiszen én is érző

lelek vagyok!
A paraszt megrémül, leugrik a szekérről, és
elszalad. Utána a kutyája. Néhány kilométer után
fáradtan leülnek az út szélére, mire a kutya:
- Gazdám, én kurvára megijedtem, mikor az a ló
megszólalt!


Problémás méret

Egy férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nagyon nagy problémám van. Csecsemő méretű a péniszem.
- Miért, mekkora?
- 51 centi és 3200 gramm.


Felvilágosítás

Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek
igazából
a gyerekek! A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó.
Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem.
Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a
gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni.



Tuti hely

Magyar utasok első útjukon külföldön teljesen elámulva élvezik az
utazást.
Egyszer csak megszólal a hangosbemondó:
- Attention, attention! A szigetnek, ahova megyünk a lakossága egyik
fele asztmás, a másik fele AIDS-es.
- Mit mond? - kérdezi az egyik.
- Mit mond, mit mond... Miért nem figyelsz?! Azt mondja, hogy aki köhög,
azt meg lehet dugni.



Megcsalások

- Tudod, drágám, mindig is kiváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a
férj lefekvéskor a feleségének.
- Hát jó, bevallom, háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépitéshez? A bankigazgató
felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy
megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlészel, amikor beteg voltál és nem volt elég pénzünk a mütétre? Nos
akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor elnök akartál lenni?
- Igen, a golfklubban.
- És akkor hiányzott még tizenhét szavazatod...
 

Rubin

Állandó Tag
Állandó Tag
Rendőrségi jegyzőkönyvekből...

"A helyszínen megállapítást nyert,
hogy a fent nevezett személy a birtokában lévő lőszereket szétszerelte,
azzal játszott, melynek során az a kezében elműködött!"

"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."

Gyanúsítotti jegyzőkönyvből:"Levittem az alagsorba és meg homoszexuáltam,
amit éreztem iránta."

"Ezennel a feljelentésnek helyt adok és bevallom,
én követtem el Pistával azt a homok szexuális dolgot."

" A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét.
A feleség késsel támadt rá, hasba szúrta.
Úgy akart véget vetni ennek az áldatlan állapotnak,
csak felcsúszott kicsit a kés."

"Körözést rendelek el személy elleni lopás,
szabálysértés bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek,
aki a Budapesti Keleti pályaudvaronBor Béla sérelmére,
személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bűncselekményét,
módszer nélküli módszerével elkövette."


"A hullán gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."

"Nevezett nőszemély megérkezésünkkor,
csak a felszólításomra volt hajlandó a szoknyája alá,
a lába közé erősített nagyméretű szatyorból,
előadni az eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét."
 

Rubin

Állandó Tag
Állandó Tag
image154.gif



Rendőrségi jegyzőkönyvekből...

"A társadalmi tulajdont sértő bűcselekmények száma,
az utóbbi öt évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."

"Verekedéshez mentem ki,
ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra.
Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."

"Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott."

"Kárbecslő álláspontjáról ír a rendőr:
"Hátulról megnyomták az asszonyt Paksnál.""

"És akkor bejött az irodába két női hölgy."

"Észrevettem hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet.
Felém fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta,
felszólítottam a cselekmény abbahagyására,
erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való közösülésre.
Kérem a lóbálást súlyosítóként figyelembe venni."

"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre,
ahol megruházták őket."

"Kaposváron a lakásához tartozó garázsban,
egy házilag készített kispuskával A. Béla 40 éves,
munkanélküli egy esetben halántékon lőtte magát,
és a helyszínen meghalt."

"Az elkövető vékony, csenevész volt,
leginkább az "iti" figurájára emlékeztet."

"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott.
A helyszínen megjelent a feleség is.
Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése,
de otthon majd lesz."

"Véres volt az egész kultúrház.
Látszott, hogy nem író-olvasó találkozott volt előtte."

"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette,
a hatósági közeg elleni erőszak kísérletének vétségét,
tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül,
az intézkedő közeg fején helyezkedett el.
Mindazonáltal a helyzet gumibot útján,
megnyugtatóan rendezésre került."

"A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén,
elütötte a vele azonos irányban haladó,
ismeretlen személy által hajtott kerékpárost."
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol...

- Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.

 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Fiú az apjához:
- Apa, én meleg vagyok!
- Fiam, van neked extra jövedelmed?
- Nincs!
- Van neked luxus villád?
- Nincs!
- És van neked limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem meleg vagy, hanem egy kis buzi! :confused:
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére