Nevessünk...Írj egy viccet!

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:
- Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Miért, toljam?

Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.
- Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenőrzés közben az őrmester. - Abból nem látod majd az ellenséget!
- Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!

Mikor van abszolút szárazság?
Mikor a fák szaladgálnak a kutyák után!

Két barát találkozik :
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva?
- Nagyon védekezett...

A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

Két virág beszélget a réten. Az egyik kérdezi a másiktól: eljössz velem moziba? sajnos most nem, fogorvoshoz megyek. Neked nincs is fogad, tudom gyökérkezelésre megyek

Kosziginnek szobrot állítanak Moszkvában. Mivel nagyon jól sikerül az alkotás, a készítők úgy döntenek, hogy pályázatot hirdetnek, mely értelmében aki talál rajta hibát, az nagy jutalomban részesül. Özönlenek az emberek, ám hibát senki sem talál benne. Mígnem jelentkezik egy grúz paraszt, hogy ő két hibát is lát rajta. Mindenki körülállja, hogy mi is lehet az.
- Az első, hogy ferdén van a nyakán a kötél! - kezdi a paraszt.
- De bácsika maga nem jól lát. Nincs is kötél a nyakán - válaszolják csodálkozva a szobor készítői.
Mire a bácsika:
- Na látják, ez a második hiba.

Családi vicc:

A gyerek így szól az apjához :
- Mennyi ideje vagy nős, papa ?
- Tizenkilenc éve.
- És még mennyit kell letöltened ?

Egy vicc, férfiak számára:

Mi történik a nővel ha leesik a lóról?
- Beveri a fejét az éjjeli szekrénybe.

Egy, az "abszolút"-viccek közül:

- Ki az abszolút kövér?
- Akit elindul megkerülni egy légy, és mire körbeéri, kétszer tankol.
- Akit könnyebb átugrani, mint megkerülni.

Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!

A szoknyavadász így szól legújabb barátnőjéhez:
- Olvasni tudok a szemedből!
- És mit olvasol ki belőle?
- Azt, hogy minden vágyad az, hogy elvegyelek feleségül.
- Analfabéta!

Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Nem tudom, sasom még nem volt.

Melyek az AIDS első tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben.

- Hogy hívják a német hernyó feleségét?
- Fraunyó.

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg... [/FONT]

Akciófilmek: A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása. A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük. Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek. Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben. Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból. Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod. Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid. Miután meghallod a lövést, még bőven van időd lebukni a heverő mögé. A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át. Autóban ülő embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN. Az üveg nem vág. A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletről történő zuhanást is Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyről vagy a tetőről leugrani támadna kedved. Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében. Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább. Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani. Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta. Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt. Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni. Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked. A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed. Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat. Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik. Egy férfi soha nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de mindig felszisszen, amikor egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit. Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van. A bűnözőknek tilos a lakásból való távozás után becsukni az ajtót, legalább résnyire nyitva kell hagyni azt, hogy az odaérkező barát/nyomozó egyből tudja, hogy odabent valami nincs rendben. Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos. Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.
Erotikus: Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve. Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér. A női nadrágot/szoknyát SOHA NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott. Egy nő mindig felöltözik amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy. Még akkor is, ha egyedül él. Horror: A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi. Ha ismeretlen vagy veszélyes környezetben vagy, akkor hátrálva kell közlekedni. Erdőben, barlangban, kriptában, egyszóval huzatos helyeken kizárólag gyertyával szabad világítani. Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban. Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot. A lift MINDIG elromlik. Kivétel, amikor épp a baltás gyilkos használja, olyankor hét másodperc alatt tesz meg negyven emeletet. A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről. A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak. Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára! Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE! Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó hörgés. Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál. Női dolgok: Nem kell aggódni, a smink SOHA nem kenődik el. Még búvárkodás közben sem. Szintén nem árt semmi a világon a frizurának, de az estélyi ruhának sem. Általános tanulságok: Főnök csak hülye ember lehet. Minden telefonszám "555"-tel kezdődik. Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi. A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz. Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya. Ha a gyertyát magasabbra emeled, tízszer erősebben világít. A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is. Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely. Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét kell tépni. A polgármestert kizárólag az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli. Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta. Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk. Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.