Nevessünk...Írj egy viccet!

Két részeg beszélget a kocsmában .
- Te,hallottad hogy a józsi fia papanak ment
- Hogyan??
- Hogy-hogy hogyan hát traktorral!

Két hete történt velem, a 45-ik születésnapomon ez a dolog. Reggel, amikor felébredtem, nagy várakozással mentem az ebédlőbe, gondolván, hogy a feleségem nagy örömmel, tart karokkal fog fogadni és mondja, hogy "Boldog születésnapot, kedves férjem" és valami szép ajándékot fog átadni. Viszont, szinte azt sem mondta, hogy "jó reggelt", semmit sem
említett arról, hogy születésnapom van ma. No, gondoltam magamban: ezt a nőt érdemlem meg... A gyerekek, gondoltam, biztosan fognak emlékezni, de jöttek reggelizni és nem szóltak egy árva szót sem erről. Elindultam és eléggé elkeseredve, bosszankodva értem az irodába. Amint beleptem, a titkárnőm
boldogan így szolt hozzám:
"Jó reggelt igazgató úr, boldog születésnapot kívánok."
Végre jobban kezdtem erezni magam, valaki mégis emlékezett, hogy ma van a születésnapom. Dolgoztam egész délelőtt, egész az ebédidőig, amikor a titkárnőm belepett és így szólt:
- Tudja kedves igazgató úr, a mai nap olyan szép és ma van a születésnapja is, hát ebédelhetnénk együtt, csak mi ketten!
Szenzációs, mondtam én, ez volt a legjobb dolog, amit ma hallottam, hát menjünk. Egy szép étterembe mentünk, rezervált asztal melle ültünk és nagyon jól telt el az idő, közben ittunk két Martinit is. Amikor mentünk vissza az irodába, a titkárnőm így szólt hozzam:
- Ma olyan szépen töltöttük el a napot, sokat beszélgettünk, semmi értelme visszamenni az irodába, inkább gyerünk fel az én lakásomra, mit szól ehhez?
Nem sokat gondolkodtam és mondtam neki:
- Jó, menjünk fel és meg iszunk egy-két drinket erre a napra. Iszogattunk, beszélgettünk, rágyújtottam egy cigarettára, amikor ő így szolt:
- Ha nem volna kellemetlen, egy pillanatra egyedül hagynám,
szeretnek egy könnyebb ruhát felvenni, mit szólna hozzá?
Természetesen, mondtam, menjen nyugodtan, majd varom! Úgy tíz perc múlva kinyitódott az ajtó és a titkárnőm megjelent egy nagy tortával a kezében, követte a feleségem és a két gyermekem, mind énekeltek:
"BOLDOG SZÜLETÉSNAPOT KÍVÁNUNK!!!" Én meg ott ültem a fotelban, semmi sem volt rajtam, csak a két zoknim...

Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény.

A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

Mit mond a kéményseprő, ha belenéz a tükörbe?
A koromhoz képest jól nézek ki!

A paraszt utazik a vonaton, a kezében tart egy követ és egy szeget.
Felszáll egy kisfiú és megkérdezi.
-Bácsi, miért fogja ezeket a dolgokat?
-nehogy elfelejtsem hova utazom.
-Miért, hova?
-Kőszegre.
-De jó, hogy nem Szarvasra!

Hogy jön ki a pap a templomból?
Mintha mise történ volna.

Az óvónő megkérdi Mórickátől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

- Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban: "A pásztor a mezőn legelteti a nyájat" melyik a helyhatározó?
- A pásztor.
- Nono! Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?
- Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj!

Móricka forró vizet akar adni a baromfinak itatásnál.
- Miért forró vizet viszel neki? - kérdi tőle az édesanyja riadtan.
- Hogy főtt tojást tojjanak!

Történelemórán a tanár kérdezi, hogy ki tudja megmondani, hány dúlás volt Magyarországon? Pistike jelentkezik, majd magabiztosan vágja rá:
- Három! Tatárdúlás, Törökdúlás, Felszabadulás.

Egy paraszt utazik a vonaton, egyszer csak felszáll egy manöken és mellé ül. Megszólal a paraszt:
- Mi ez a jó illat?
-Fekete macska parfüm, 1000 Ft centiliterje.
A paraszt nem szól semmit, utaznak tovább! Egyszer csak a paraszt el fingja magát, mire a nő:
- Fúj!!! Mi ez a büdös?
-Mire a paraszt: Fakó bab 400 Ft kilója!

Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel. azt mondja a jó tündér, amiért most találkoztunk kívánhatsz valamit! Mire az agresszív kismalac: Dögölj meg!!!

Fiatal csávó megy a doktorhoz:
- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!
- Mi a panasz? - kérdi a doki.
- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
- Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem, semmit...
- Jaj, dehogynem doktor úr! TÖRJE EL A KEZEM!

Székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenőr:
- Tulajdonképpen hova akar menni?
- Brassóba, már ha kibírja a fenekem.

Két brazil sétálgat a folyóparton. Egyszercsak látnak egy tehenet ami iszik a folyóból, és látnak egy mamikát aki éppen feji a tehenet! Megszólal az egyik.
- Némmá milyen hasznos állat! Vizet iszik és tejet ad ki hául, vegyünk mi is!
Így hát vesznek egy tehenet. Elviszik a folyóparthoz majd odaállítják ahogy látták. De a tehén nem akar inni! Erre az egyik belenyomja a fejét a vízbe! Ránéz a haverjára:
- Nah jön má a tej?
-Nem még!
A hapsi még mélyebbre nyomja a tehén fejét!
- nah most?
- Még mindig semmi!
Erre még mélyebbre nyomja. Majd a haverja felordít!
-Heey ember ne olyan mélyre már az iszapot szíja!!!

A skót nagyon beteg. A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek. Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni. Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát...

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építomunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!

A hegymászó majdnem leesik a csúcsról, de a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten fölnéz az égre, és így kiált:
- Van ott valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott valaki más?

vicc

- Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét.
- Micsoda? Milyen cipőt?
- Hát, ilyet.