Nevessünk...Írj egy viccet!

Agresszív kismalac kamionja beszorul a felüljáró alá.
-Beszorultunk, beszorultunk, kismalacka?-kérdezi a rendõr.
-Nem! Hidat szállítok!

Agressziv kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? -kérdezi.
- Ó, dehogy -válaszolja a sofõr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, AZ apa úgy tesz, mintha valamit keresne AZ ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van AZ ágy alatt - válaszolt AZ apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod

A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól AZ utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír AZ, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír AZ, hogy a francia Riviérára akar menni.

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot 1.58-Ra:
- Two rums to room two two two to two to two!
A recepciós hölgy:
- Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!

Angliában egy csavargó bekopog a GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY nevû fogadóba.
Egy nõ nyit ajtót, akitõl megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nõ és becsapja AZ ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nõt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most Györggyel?

Subject: A nap mottói

"Alkoholista az, aki annyit iszik mint mi, csak
ellenszenves."
A sör lassan butít. De nem baj, én ráérek...
Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART!!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma
Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.
Egy szép napon az én hajóm is befut ! Amilyen szerencsés
vagyok, épp a
reptéren leszek !
Andersen meghalt. Nincs mese.
A legrosszabb dolog a cenzúrában a ...........!
A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a
véleményeddel és az
övével jössz ki.
Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...
Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van,
semmivel sem
boldogabb, mint akinek csak kettő van.
Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot,
akinek már sikerült..
Az optimista nem fékez a zsákutcában.
Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy.
Miért nem olvasni soha az újságokban: #8222;Jósnő nyerte a
lottófőnyereményt"?
Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon
villámhárító?
Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott.
Az egészség valószínűleg a halál leglassabb formája.
A WORD elszáll, az írás megmarad.
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell
összecsomagolni.
Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?
Felejtsük el, hogy meg sem történt.
Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen
emberrel!
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit
gondol, a másiknak
vannak barátai.
Meghalni nem is olyan rossz - de másnap szörnyen rosszul
érzed magad.
Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem
akar meghalni !?
Mi nem haldoklunk! Mi így élünk!
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem
igaz, sokszor
eszükbe jut a sör is.
Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal
tehetsz.
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz,
hogy nem is aludtál.
Statisztikailag bebizonyosodott, hogy a válások 100%-a
házassággal kezdődött.
Ha a pénz nem boldogít benneteket, akkor adjátok ide!
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is
láttuk mindet?
A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön
jön
Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok
retikült.
Lehet, hogy a pénz beszél, de a hallásával biztos baj van,
mert sosem jön,
amikor hívom.
Korán keltem. Hol az arany????
Azt te csak részeg, hogy én hiszed.
Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti
ablakban izgalmas
A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik.
Az ötödik
után elájulok.
Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?
Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és
ráadásul a
sztoriját sem értem.
Minden férfi megkopaszodik, csak van, aki már nem éri meg.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és
bárhova magaddal viheted.
Csakis azért kezdtem el 50 évesen kocogni, hogy újra
lihegést halljak.
Ha egy tehén nevet, neki is az orrán folyik ki a tej?
Van aki füvezik, van aki fázik.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal.
Normális ember nem fekszik le aznap amikor felkelt.
A nők két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és
nincs elegendő
helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.
Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem legnehezebb
órája volt...
Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más.

Woody Allen idézetek

--------------------------------------------------
- Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.
- Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.
- Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: "Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát."
- Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.
- Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: "Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?"
- Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem.
- Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
- Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!
- Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam: "Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?" Erre ő ezt válaszolta: "Nem tudom, fiam. Van egy pár hely,ahova elbújhattak."
- Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.
- Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy mennyit fogok még nőni.
- Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet

_____

> > A feleség így szól a férjéhez:
>> > - Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
>> > - Melyiket?
>> > - A Hogyan éljünk 120 évig címűt !
>> > - Ja azt?! Kidobtam!
>> > - Kidobtad?! De hát miért?
>> > - Mert rajtakaptam anyádat, hagy azt olvasgatja...
>> > > >> > >
Egyértelmű
>> > Egy kamionos beszorul a híd alá. Odamegy a rendor:
>> > - Na mi van, beszorultunk, beszorultunk?!?
>> > Erre a kamionos:
>> > -Nem, b@zd meg, hidat szállítok...
>> > >> > >
Csillagok, csillagok
>> > - Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
>> > - Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
>> > - Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.
>> > Folytasd!
>> > - ...sárgák és messze vannak egymástól.
>> > > >> > >
Köhögés
>> > A köhögős beteg elmegy az orvoshoz.
>> > - Doktor úr, nagyon köhögök!
>> > Az orvos véletlenül hashajtót ír fel neki, és hazaküldi.
>> > Pár nap múlva a beteg visszamegy.
>> > - Na, köhög még? - kérdezi a doki
>> > - Nem merek!
>> > > >> > >
Jó hír, rossz hír
>> > Isten megteremtette a férfit és eléállt:
>> > - Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt.
>> > Mindkettőben rengeteg örömöd lesz.
>> > - És a rossz?
>> > - A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.
>> > > >> > >
Környezetvédő
>> > Csörög a telefon, a feleség rohan, de a férje gyorsabb, majd
>> > mérgesen csapja le a telefont.
>> > - Ki volt az? - kérdi a feleség.
>> > - Valami környezetvédő..., azt kérdezte, tiszta-e a levegő...?
>> > > >> > >
Csúnya dolog
>> > - Mi az abszolút bunkóság?
>> > -???
>> > - Törpétől megkérdezni, hogy mi leszel,ha nagy leszel?
>> > > >> > >
Nappali Nap
>> > A szőke, a barna és a vörös űrutazásra készülnek.
>> > Megkérdezik a vöröstől, hova szeretne menni:
>> > - Én a Marsra.
>> > Megkérdezik a barnát:
>> > - Én a Jupiterre.
>> > Megkérdezik a szőkét:
>> > - Én a Napra!
>> > - DE HÁT ASSZONYOM!A NAPON MEGSÜLÜNK!!!
>> > - Majd megyünk éjjel...
>> > > >> > >
Mózes a hegyről...
>> > Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
>> > - Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
>> > - Kezdd a jóval.
>> > - Lealkudtam tízre.
>> > - És mi a rossz?
>> > - A ne paráználkodj még mindig benne van.
>> > > >> > >
Hideg-meleg
>> > Egyik szőke nő felhívja a másikat:
>> > - Te, nálatok sincs meleg víz?
>> > - De van, de hideg
>> > > >> > >
Ablak
>> > -Házmester úr, jöjjön, ki akar ugrani az anyósom az ablakból!
>> > - Miért kellek én oda?
>> > - Mert nem nyílik az ablak.
>> > > >> > >
Fenyőfa
>> > A rendőr megállítja a szőke nőt a sztrádán. Megkérdi:
>> > - Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton?
>> > Erre a szőke:
>> > - Hát, én először kikerültem a fenyőfát jobbról, aztán balról, aztán
megint jobbról, aztán...
>> > Erre a rendőr:
>> > - Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítőt a
visszapillantóról!!!
>> > > >> > >
Postás
>> > Pistikéhez becsenget a postás. Pistike egy hatalmas szivarral a
>> > szájában kinyitja az ajtót. Megkérdezi tőle a postás:
>> > - Te, a szüleid itthon vannak?
>> > Pistike beleszív a szivarba, a hamut lepöccinti a szőnyegre, és így
szól:
>> > - SZERINTED???
>> > > >> > >
Szemorvosnál
>> > A szemorvos köszönti páciensét:
>> > - Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
>> > - Régen én is...
>> > >> > >
Maréknyi
>> > A kígyó szotyizik a sarkon. Odamegy hozzá a nyuszika és azt mondja
>> > neki:
>> > - Kígyó, adj már egy marékkal!
>> > Erre a kígyó:
>> > - Nyuszika, te hülye vagy?!

Kovacsot a rohammento viszi be a korhazba. Miutan magahoz tert az operacio utan, az orvos felveszi szemelyi adatait:
- Neve?
- Kovacs Jozzsef.
- Foglalkozasa?
- Hivatali alkalmazott.
- Hazas?
- Igen, de egy auto utott el.


Vege a mutetnek. Orvos odaszol a novernek:
- Noverke, nem varrtunk bele semmit a beteg hasaba?
- ...
- Noverke! NOVERKE!!!

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban: manifesztáció, innovatív, prejudikáció

Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban: dezoxiribonukleinsav, individualizmus, termékspecifikáció

Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
Nem kérek több italt!
Sajnálom, de a szőke, nagymellű nők nem az én ízlésem!
Jó estét, biztos úr! Az ott alkoholszonda a kezében?
Köszönöm, de inkább nem feküdnék le most veled!

Néhány apró vicc!
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni

Az orvosnál:
- Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam?
- Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem

A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:
- Asszonyom, a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
- Le fog szokni -mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van

ket rendor bemegy az orsre.mondja az egyik,te nem erzem a labam.A masik akkor szagold az enyemet.

Grün elmegy a rabbihoz.
-Rabbi hallottam egy szót és nem tudom, hogy mit jelent. Elmagyaráznád?
- Mi lenne az?
- a szó "dilemma"
- Hát hogy is mondjam, hogy megérts. Talán a legrövidebben: disznóhús ingyen!

(kicsit "szakállas"!)

A rendőr odalép az utcán egy gyerekhez, aki almamagot árul:
- Aztán mire jó ez az almamag?
- Okosabb lesz tőle, ha naponta háromszor megeszik 5-5 magot!
A rendőr kapva kap az alkalmon, vesz a gyerektől almamagot. Egy hét múlva megint meglátja a gyereket:
- Te kölyök! Te engem jól becsaptál! Ennyi pénzért már egy kiló almát vehettem volna, amiben sokkal több mag van!
- Na, látja! Máris okosabb lett!
------------------------------------------------------
A rendőr bekísér az őrsre egy embert, és a parancsnoka elé állítja:
- Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcában lakik.
- Na és! Ezért állította elő?
- De hát, őrmester úr, ez hazudik! Hogy lakhat egyszerre két utcában?
Az őrmester vakargatja egy kicsit a fejét, majd a homlokára csap:
- Maga szerencsétlen! Hát biztosan sarokházban lakik!

- Hallo, 222-222?
- Igen, hallgatom.
- Hivjon legyen szives egy orvost, mert beszorult az ujjam a tarcsaba.


- Doktor ur! Hipochonder vagyok!
- Ugyan mar! Csak bebeszeli maganak!


- Doktor ur! Engem senki sem vesz komolyan!
- Ugyan baratom, ne vicceljen!


Két doki beszélget.
- Nekünk, orvosoknak, nagyon sok ellenségünk van ezen a világon!
- Hát még a másikon!

A stewardess bájos hangon trillázza:
- Kedves utasaink. Tájékoztatjuk önöket, hogy gépünkkel most értük el az óránkénti 500 km-es utazási sebességünket. Csupán egy apróbb műszaki hiba miatt nem tudunk felemelkedni...

Az óceán felett megáll a repülő motorja. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Sajnos kényszerleszállást kell végrehajtanunk az óceánon. Akik tudnak úszni, a jobb oldali szárnyon foglaljanak helyet, akik nem, azok a bal oldali szárnyon.
Leereszkednek, a kapitány megint megszólal:
- A jobb szárnyon ülők a nyolcvan kilométerre északra levő szigetet próbálják meg elérni. A bal szárnyon ülőknek köszönjük, hogy minket választottak

Az állatok királya összehívja az állatokat:
- Valaki az éj leple alatt összeverte a medvét! Mire emlékszel, medve?
- Hát, csak arra, hogy valami hosszú volt a fején a tettesnek.
A Nyuszika riadtan körbepislog, majd így szól a mellette álló csigához:
- Na, komám! Most aztán nagy szarban vagy!

Két piás beszélget a kocsmában.
- Mondd, pajtás, miről mondanál le szívesebben... A borról vagy az asszonyról?
- Az-az évjárattól függ

Feleség a férjéhez:
- Drágám! Kicsi a mellem. Mit csináljak ?
- Dörzsölgesd WC papírral !
- Az segít?
- A fenekednél bevált!

A rendor kiugrik a repcsibol,de az ernyo nemnyilik.
2-ezer meter,csak nem nyilik.
5-szaz meter csak nemnyilik
2-meter.No innen mar leugrok.

Egy férfihez beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy nap a házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légyszíves a papucsaimat az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat ?
Kicsit csodálkozik,de végül rááll... Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a szintén bombázó huszonéves nagylányával.
Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem, válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Joe ! Mindkettőt?....

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Akciófilmek:[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif].[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki AZ ágyból.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni AZ aszal mögé.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Az üveg nem vág.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Verekedésnél hiába van túlerőben AZ ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Ha AZ autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani[/FONT]

Bölcseletek, okosságok....

> Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások.
> (ismeretlen)
>
>
> Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy viselkedjen
korához
> illően, meghalt. (ismeretlen)
>
>
> Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belőle,
> amelyek a vacsoráját készítik! (felirat egy étterem férfi mosdójában)
>
>
> Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a
> megállóban. (Buszsofőr mottó)
>
>
> A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy
> embernek, annál tovább él. (ismeretlen)
>
>
> Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)
>
>
> Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzde
> tulajdonos, marihuána termesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes
> koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány
> ikertestvér előny!
>
>
> Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?
>
>
> Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?
>
>
> Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.
>
>
> Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
> kempingsajtot.
>
>
> A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet! (ismeretlen)
>
>