Nevessünk...Írj egy viccet!

Szonja témája a 'Humoros írások' fórumban , 2003 Október 12.

Témaállapot:
Not open for further replies.
  1. svarc

    svarc Vendég

    járj úgy mint a kéményünk !
    ???
    ledőlt és felcsinálták...
     
  2. feco50

    feco50 Állandó Tag

    A pápa New Yorkba érkezik. A limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofőr áll és cigizik.
    - Mondd fiam! - kezdi a pápa. Vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak.
    A sofőr elgondolkodik: Elvehetik a jogosítványomat, esetleg ugrik az állásom, de hát ez itt mégis-csak a pápa. Elég befolyásos pali, csak nem lesz gond! Így aztán hátra ül, tölt egy italt, és indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n már 105 mérföldes sebességgel száguld.
    - Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz!
    A pápa azonban rá sem hederít. Élvezi a sebességet, de nem sokáig. Mögöttük sziréna hallatszik, rendőrautó közelít. A hátul ülő sofőr izzad. Már látja magát munkanélküliként. A pápa megállítja a kocsit. A rendőr benéz az ablakon, majd visszarohan a járőrautóhoz.
    - Központ. A 311 kéri a rendőrfőnököt!
    - Főnök vonalban.
    - Limó, 105 mph, Fifth Avenue!
    - Fogja el!
    - Nagy ember főnök. Baj lesz.
    - A polgármester?
    - Nem.
    - A kormányzó??
    - Nem
    - Az elnök???
    - Nem. Szerintem Isten!
    - Füvezett, 311-es?
    - Nem főnök, de hátul iszik a pali, és a pápa a sofőrje.
     
    bükkalja kedveli ezt.
  3. hitsu4ever

    hitsu4ever Új tag

    A feleség csirkét belez és a beleket beledobja a Wc-be, de nem húzza le. Nem sokára szalad a férj, mert rájött a hasmenés. Mikor elvégzi a dolgát kijön szomorú, elkeseredett arccal.
    - Mi a baj szívem?- kérdezi a feleség.
    - Képzeld asszony, kijöttek a beleim.
    - És fájt?- faggatja a nő.
    - Az nem... csak amikor visszagyömöszöltem!!!
    ^^
     
  4. feco50

    feco50 Állandó Tag

    - Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
    - Mert a humornak azt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
     
  5. brooaf

    brooaf Állandó Tag

    Az anyósom a múltkor megkérdezte, hogy kisfiam, mert mindig így szólít, szóval kisfiam mit ennél szívesen vacsorára ?
    - Én azt mondtam neki, hogy anyuka, mert így szólítom, szóval anyuka legszívesebben rántotthúst ennék róseibnivel.
    Az anyósom megsütötte a húst, kiment a spájzba a krumpliért, ott összeesett és azonnal meghalt.
    - És te mit csináltál ?
    - Mit, mit, hát rizsát.
     
  6. brooaf

    brooaf Állandó Tag

    Egy cirkuszban az az egyik nagy produkció, hogy az artista a 30 méter magas trapézról egy felmosórongyra ugrik. Mindig nagy ovóció fogadja a produkciót.
    Egyszer szintén nekikészülődik a produkciónak, dobpergés, ugrás, majd keze, lába törve, hordágyon viszik ki a manézsból. Csak a következőt üvölti:
    - Ki volt az a barom állat, aki kicsavarta a felmosórongyot ?!
     
    bükkalja kedveli ezt.
  7. brooaf

    brooaf Állandó Tag

    Miért tesz a hegedűs egy ruhadarabot a hegedűje és az álla közé ?
    - Hogy le ne hegedülje magát....
     
  8. brooaf

    brooaf Állandó Tag

    Történészek kutatják Csák Máté mai leszármazottait.
    A többéves kutatómunka eredményeképpen az alábbi végső következtetésre jutottak:
    Csák Máténak három leszármazottja él jelenleg a Földön. Két törvényes és egy törvénytelen.
    A két törvényes leszármazottja Chuck Berry és Chuck Norris, a törvénytelen leszármazottja pedig Nemcsák Károly.
     
  9. feco50

    feco50 Állandó Tag

    A székely meg a fia az érett gyümölcsöt szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
    - Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
    - Hát ha anyád meggyógyul, akkor lekvár; ha nem, akkor pálinka.
     
  10. feco50

    feco50 Állandó Tag

    Erdélyben az volt a szokás, hogy a menyecske fejére tett vékában vitte az ebédet a mezőre, az aratókhoz. Történt, hogy szembejött egy huszár. Mikor közelért, a menyecske elsikoltotta magát.
    - Jaj istenem, istenem...
    - Mi a baj, menyecske? - kérdezte a huszár.
    - Jaj, hát félek, hogy leteper kend...
    - Már hogy tenném azt, amikor a fején van a véka?
    - Hiszen addig letenném!
     
    bükkalja kedveli ezt.
  11. szepy11

    szepy11 Állandó Tag

    kis mosoly..

    A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.

    - Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?

    - Há' dikmá, á káláhári erdőt!

    - Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!

    - Mosmá!
     
  12. szepy11

    szepy11 Állandó Tag

    Az én uram olyan,mint a futballabda!
    -Miért?Az milyen?
    -Minden este berùgva talàlom a kapuban!
    kiss
     
  13. szepy11

    szepy11 Állandó Tag

    Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg székely éppen ott kapálgat.
    - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
    - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg székely.
    - Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
    - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
    - Az mit jelent?
    - Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
    Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
    Szóval, belemegy. A székely bácsi kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
    A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
    A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
    Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
    - Na, forduljon meg, most én jövök!
    A székely megpödri a bajszát:
    - Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
     
  14. szepy11

    szepy11 Állandó Tag

    Székely törvények
    - A nő nem ember.
    - A sör nem alkohol.
    - A medve nem játék.
     
  15. szepy11

    szepy11 Állandó Tag

    A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
    A fiú megkérdezi
    - Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
    - Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
     
  16. szepy11

    szepy11 Állandó Tag

    A rendőr felesége mosáskor egy tükröt talál a férje nadrágzsebében. Megmutatja az anyjának, aki így kiált fel
    - Sejtettem, hogy barátnője van a szégyentelennek! De hogy ilyen rusnya, azt nem gondoltam volna!
     
  17. szepy11

    szepy11 Állandó Tag

    A rendőröknél felvételi van. Bemegy az egyik jelentkező, és megkérdezik tőle
    - Iskolai végzettsége?
    - Nyolc általános.
    Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába
    - Fiúk, megjött az új parancsnok
     
  18. ujf

    ujf Állandó Tag

    80 éves bácsika elmegy az urulógushoz, hogy elvolt a kuplerájba, jó is volt, de nem akar elmúlni már egy hete a merevedése. Az urulógus megnyugtatja, hogy ez átmeneti, de ha nem múlik el akkor jöjjön vissza két hét múlva.
    Az öregúr meg is jelenik az időpontban :
    -Nézze doktor úr! Valami fehér van a végén!
    Az orvos megvizsgálja majd így szól:
    -Na bácsi menjen vissza szépen a kislányhoz mert élvezni tetszik!

    Két nyugdíjas öregember beszélget, hogy kinél milyen a szexuális élet otthon. Az egyik nem nagyon tud jót mondani, de a másik:
    -Amikor ráhúzom a fejére a gázálarcot, akkor már mindjárt jobban tetszik. De, amikor még be is fogom a légzőnyílást!!! Akkor úgy mozog mint egy 18 éves!
     
  19. szászsára

    szászsára Állandó Tag

    Vicces sírfeliratok

    Itt nyugszik Tóth Áron, ki volt sok vásáron. Addig csereberélt, míg egy ló megrúgta, Itt róla a nyugta.

    Itt nyugszik Peski, ki a sírból les ki. Nem kell neki túróscsusza, mert ö rég a sírba csusza.

    Tegnapelőtt, péntek reggel, Szücs Jóska arra ébredt fel, hogy halva fekszik az ágyon, és nincs többé a világon.

    Mily nagy az Isten hatalma! Rámborult egy kazal szalma. És e tény következtében nyugszom én most itten szépen.

    Itt nyugszik Kis Péter, de nem békességgel, mert egy sírba tették öt a feleségével.

    Itt nyugszik Tóth Mária, a feleségem. Jó már neki. Hát még nekem!

    Itt nyugszom én,olvasod te.Olvasnám én, nyugodnál te.


    Itt nyugszik az, akitől sokan nyugosznak itt.

    Itt nyugszik az én anyósom, megölte öt egy nagy szem som. Keresztény testvér, ki ezt olvasod és él még az anyósod, ültesd be a kerted sommal, mert közös a sors mindnyájunkkal.

    Itt nyugszik Gerzson Göde, rászakadt a malom köve. Mikoron lehúzták azt róla, holtan bújt ki ö alóla

    Itt nyugszik Tóth Áron, ki volt sok vásáron. Addig csereberélt, míg egy ló, úgy herélt, úgy ágyékon rugta, itt róla a nyugta.

    Itt nyugszik az Úrban Kolezsár Sebestyén, nem vágtató paripa gázolta át testén, befulladt a mocsár közepébe, így halt ö meg, vízi betegségbe.

    * Itt nyugszik Balog Döme, agyon nyomta a malom köve. És mire a követ levették róla, hottan mászott ki alóla.
     
  20. szászsára

    szászsára Állandó Tag

    Itt nyugszik egy kis ökröcske, Ökör Jánosnak a gyermeke. Az Isten nem engedte, hogy nagy ökör legyen belőle.

    Boldogan halt meg Balázs Vince, ivás közben rogyott rá a földes pince.



    Itt helybe, Börvelybe lepett meg az örök álom, magamat ajánlom.

    Mihály András volt a nevem amíg éltem. Mikor nem reméltem a hídról leestem, a nyakamat szegtem. Isten bocsássa bűnöm. Aki részeg, otthon üljön.

    Hogy az ember por és hamu, bizonyítja Kovács Samu.



    Ennek a sírnak mélységes fenekén alszik Péter Miklós a saját fenekén.

    Itt nyugszik Csorba, disznótorba verték orba. Tizennyolc éves korba.

    Itt nyugszik Kelemen, felrugta a tehene. Most itt nyugszik ehen e.
     
    bükkalja kedveli ezt.
Témaállapot:
Not open for further replies.

Megosztás