Nevessünk...Írj egy viccet!

Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy símán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.
- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.
- Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt!
- Rendben. - mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast
- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.

A kiskakas az egyik reggel felszáll a török császár kerítésére, és így szól
- Kukurikú, török császár! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
Mire a török császár
- Tessék.

A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltűnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal
- Ez volt aztán a kakas!

kakas beiratkozik a konzervatóriumba.
- Minek neked énekelni tanulni, mikor amúgy is szép hangod van? - kérdezi tőle a kopasznyakú.
- Tudod, a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!

-Amikor szomjas vagyok-mondja a paraszt-,sört iszom,amikor szomorù vagyok,bort,amikor meg fàj a gyomrom,pàlinkàt. -Jò,jò,de mikor iszik vizet? -Amikor nincs pénzem

Két székely szomszédaszony egymàs közt:-Az én uram olyan,mint a futballabda! -Miért?Az milyen? -Minden este berùgva talàlom a kapuban!

Öreg székely kétlovas szekérren megy a vásárba a feleségével. Egyszercsak lecsap egy villám oszt agyonüti az egyik lovat mire a székely: NO? Mennek tovább egy lóval mire lecsap mégegy villám megöli a másik lovat. Mire a székely: NONO! Nincs mit tenni befogja az asszonyt a szekér elé,épp hogy elindulnak jön mégegy villám és agyoncsapja az asszonyt is. Mire a székely felnéz az égre és így szól: NO értem én uram indulok is haza!

Egyik székely faluban élt egy öregasszony,s mindig gyalog jàrt àt a harmadik faluba a vàsàrba két erdön keresztül,ha tél,ha nyàr volt,nem szàmitott neki. Meg is kérdezték tölle:-Mondja maga Mari néni,hàt nem fél egyedül àtmenni két erdön? Nem fél,hogy megfogja valaki,oszt megeröszakolja? Erre az öregasszony:-Nem félek én! A földnil lejebb nem tesznek,oszt 5percnil többet nem tart

- Gazduram, miért oly bő a mellénye?
- Hát, mert volt miből.
- Akkor miért oly rövid?
- Hát, mert nem jutott többre.

A piac mellett zsákba rejtett üvegből kisüstit árul Áron bácsi.
- Aztán megy-e a bolt bátyám?
- Hogy megy-e? Ha jön a milícia, még szalad is.

- Hogy van komámasszony?
- Jaj lányom, ne is kérdezd! Micsoda egy világ! Az én időmben minden más volt, akkor még öleltek a legények!
- Ölelnek azok ma is!
- Ölelnek, az igaz, csak nem engem!

- Adjon egy üveg kisüstit, de ne üvegbe.
- Hanem mibe?
- Hitelbe!

Hajnalodik, az ajtónyikorgásra felébred az asszony.
- Hol csavarogtál, te istenátka? Hiszen pitymallik már.
- És? Ha itthon lettem volna, akkor is pitymallana már

Esküvő a templomban a székelyeknél. Eljön az esküvői fogadalom időpontja,s a pap kezdi:-Én,...,s várja,hogy a székely atyafi folytassa. Siri csönd. A pap megint kezdi:-Én,...s int a vőlegénynek,hogy mondja màr a nevét. De siri a csönd. A pap megunja,s újra kezdi:-Én,Koszó Jenő... Erre megszólal a székely:-Azt a hétszentségit,hàt nem is tudtam,hogy magát is Koszó Jenőnek hivjàk

Két székely mennek lovas kocsijukkal a vàsàrba kora hajnal,s menet közben unatkoznak. Az egyik kitalàl egy jàtékot,hogy amelyikük többet tud fingani,az nyer. Neki is àllnak és sorba durrantanak nagyokat,hol az egyik,hol a màsik fingik nagyobbat. Szorgalommal szàmon tartjàk,a lött gòlok szàmàt,mert ùgy eggyeztek,hogy minden egyes pukizàs felér egy foci gòlal. Az egyik székely màr nagyon erölködik,s beszar a gatyàjàba,s megszólal:-Komám,én többet nem játszom,mert sár van a kapum előtt!

A székely atyafi hosszabb időre elutazik. A feleségét, Etelt a komájára bízza azzal, hogy figyelje, nehogy megcsalja. Pár nap múlva látja a koma, hogy Etel egy katonatiszttel karöltve bemegy a Hotelbe. Rögtön rohan a postára, hogy táviratozzon
- Kérem, sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: Komám gyere haza, mert a feleségedet dugják!
- De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképp.
- Hogyan?
- Líraian.
- Na, jól van. Akkor írja
Etel a hotelbe,
Csücsül a fotelbe,
Katona hitelbe
Hatol be Etelbe,
Textiláru lefelé,
Hentesáru befelé,
A szőrszálak összevissza,
Baj van komám, gyere vissza!

Megharagszik a székely cipész a segédjére, hozzávágja a kaptafát. Elhajol a gyerek, s pont belép a székely felesége. Képen találja a kaptafa. Mire a székely:
- Így is jó.

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfott ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, most meg kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg székely éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg székely.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. A székely bácsi kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját