A román rádió háromórás hallgatás után megszólal:
- Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért
- Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom,akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.Asszony:- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a kalapod
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest.Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.Az öreg komótosan felhajtja. Kis id ő multával kimegy a WC-re.Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.Kérdezik tő le:- Mi történt magával bátyám?- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem
Öreg székely a bíróságon,válni akar.kérdi tőle az ügyvéd:ugyan maga nem csalta meg egyszer sem a feleségét? -dehogynem.-mosolyodik el az öreg. -és mégis válni akar hiszen maga is ugyanazt tette. -nem érti maga.ha belelepek a tehenszarba csak lemosom és mék tovább,de ha a tehén szarik a csizmámba,azt a csizmát maga se venne fel többet
Áll a székely a bíróság előtt emberölés vádjával, kérdi tőle a bíró:
- Na Áron, hogy is volt az az eset?
- Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még hatszó'!
- Na Áron, hogy is volt az az eset?
- Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még hatszó'!
Az öreg székely beesik a kútba.Kiabál kegyetlenül,mire nagy nehezen kijön az asszony a házból.Lecsünget egy kötelet s felhúzza.Az öreg kiülve a kútszélre elkezd röhögni,úgy hogy csorog a könnye.Megkérdi az asszony:miért kacag kend he?Azt röhögöm asszony hogy ha eleresztem a kötelet hogy hanyatvágódott vón!
-Igaz,hogy meghalt szegény Géza? -Igaz,mellette voltam az utolsò pillanatig. -Es mik voltak az utolsò szavai? -Nem volt szegénynek utolsò szava,mert az anyòsa is jelen volt.
Nicsak! A kisfia màr ùjsàgot olvas? -Ugyan,hova gondol!? Hiszen még csak négyéves. Keresztrejtvényt fejt
Pénztárost vesz fel a vàllalat. A főkönyvelő bevezeti a pénztárba,és így szól hozzá:-Most figyelmeztetem,hogy nekem megállapodott emberre van szükségem,nem pedig olyanra,aki ma belép,holnap meg kilép. -Tessék megnyugodni-feleli a pénztáros-,én legutóbb is nyolc évig voltam egy helyen. -Hol?-kérdi a főkönyvelő. -Vàcon..
-Miért akar válni?-kérdezi az ügyvéd. -Mert a férjem arra kényszerít,hogy megegyem azt,amit neki főzök.
Két öreg néni eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
-Te,ezek a galambok olyanok,mint a politikusok.
-Miért?
-Mert amíg lent vannak addig a kezünkből esznek aztán ha felkerülnek a fejünkre szarnak.
-Te,ezek a galambok olyanok,mint a politikusok.
-Miért?
-Mert amíg lent vannak addig a kezünkből esznek aztán ha felkerülnek a fejünkre szarnak.
A repülőn feltűnik a pasasnak, hogy a mellette lévő nő miután tüsszentett egyet, a táskájába nyúl, elővesz egy zsebkendőt és megtörli a punciját. Kicsit később megint tüsszent a nő és megint jön a puncitörlés. Kicsit később megint megismétlődik a jelenet. Odafordul a pasas a nőhöz
-Ne haragudjon hölgyem, de látom, hogy minden tüsszentés után megtörli a lába közét. Miért csinálja ezt?
-Óóó Uram! Ne haragudjon, ha megzavartam ezzel, de tudja nekem van egy olyan problémám, hogy minden tüsszentés közben orgazmusom van.
-Ne haragudjon hölgyem, hogy szóvá tettem, de nem tudhattam. És szed valamit erre a problémára?
-Igen! Borsot!
-Ne haragudjon hölgyem, de látom, hogy minden tüsszentés után megtörli a lába közét. Miért csinálja ezt?
-Óóó Uram! Ne haragudjon, ha megzavartam ezzel, de tudja nekem van egy olyan problémám, hogy minden tüsszentés közben orgazmusom van.
-Ne haragudjon hölgyem, hogy szóvá tettem, de nem tudhattam. És szed valamit erre a problémára?
-Igen! Borsot!
A foka fiú udvarol a foka lánynak,de az nem akarja beadni a derekát.
-Ez nem igaz! - dühöng a foka fiú - Rajta vagyunk a kihalófélben lévő állatok listáján, ez meg kéreti magát!
-Ez nem igaz! - dühöng a foka fiú - Rajta vagyunk a kihalófélben lévő állatok listáján, ez meg kéreti magát!
Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyr?l mondja a pultos srácnak
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
Találkozik az optimista és a pesszimista. Az optimista sòhajt,és azt mondja:-Ha ez igy megy tovább,nemsokára mindannyian koldulni fogunk. Mire a pesszimista-Jò,jò,de kitöl?
Béla idegesen megy haza az orvostól, a felesége megkérdezi tőle
- Mi a baj, drágám?
- A doktor azt mondta, hogy a halálom napjáig gyógyszert kell szednem.
- De másoknak is kell szedniük életük végéig a gyógyszert.
- Igen, de a doktor úr nekem csak négy tablettát adott
- Mi a baj, drágám?
- A doktor azt mondta, hogy a halálom napjáig gyógyszert kell szednem.
- De másoknak is kell szedniük életük végéig a gyógyszert.
- Igen, de a doktor úr nekem csak négy tablettát adott
Pincér a vendéghez: -Ennél az asztalnál egy idős ember ült egy kisfiúval. Nem tudja,hova lettek? -Az idősebbik meghalt,a kisfiú meg én vagyok..
petit pois
Új tag
mert azt állítják a humor jó gyógyszer
A székely bácsi elmegy Magyarországra.
A feleségét a komájára bízza,figyelje, nehogy megcsalja.
Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan:Komám, gyere haza, mert a feleségedet b@sszák!
- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na, jól van. Akkor gyorsan írja:Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',katona hitelbe hatol be Etelbe.Textiláru lefelé,hentesáru befelé,a szőrszálak összevissza,baj van komám, gyere vissza!
Elemi iskola, 1915:
> A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért.
> A termelési költség 4 korona.
> Számold ki a gazda hasznát!
Általános iskola, 1950:
> A gazda a TSZCS-nek beszolgáltat egy zsák burgonyát 10.- Ft-ért.
> A termelési költség 8 Ft 50 fillér.
> Mennyi a gazda haszna az egy zsák burgonyán?
Általános iskola, 1980:
> Az ABC-ben kapható egy zsák burgonya 21.- Ft-ért.
> Ennek az előállítási költsége 18 Ft 70 fillér.
> Számold ki, mennyi a szocialista állam haszna egy zsák burgonyán.
Általános iskola, 2006:
> Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot
> egy adott halmaz pénzért (=G).
> G számossága 50.
> A G=g elemei számára g=G azonosság érvényes.
> A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb
> számosság, mint a G halmaza.
> Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a
> képét, és adja meg az X megoldási halmazt a következő kérdéshez: -->
> Mekkora a nyereséghalmaz számossága?
> Számológép használata nem megengedett!
Waldorf-iskola, 2006:
> Rajzolj le egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!
Nemzetközi iskola, USA, 2006:
> Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az előállítási költség 40 dollár,
> ebből következően a nyereség 10 dollár.
> Húzd alá a "krumpli" szót, és legalább 15 más kulturkörből származó
> iskolatársaddal beszélgess róla!
> A fegyver használata nem megengedett!
Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási
Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő -
életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs
személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a -fényképes
- jogsi. A ford.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a
tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte
mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő: "- Gombolja ki az ingét".
Kigomboltam, és előtüntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
"Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és
átvette tőlem a kitöltött ürlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a
társadalombiztosítási irodában történteket.
Erre a nejem: "- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit
is kaphattál volna!"
Két székely atyafi barkochbázik a vonaton:
- Pöndörödik?
- Igen.
- Kunkorodik?
- Igen.
- Bodorodik?
- Igen.
- No, akkor én amondó vagyok, hogy ez semmi más nem lehet, csak egy DNS molekula.
A kutya tényleg az ember legjobb barátja.
Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a párodat a kocsid csomagtartójába...
... egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát? ugye, ugye
Tisztelt Hölgyem/Uram!
Kérjuk, 3 napon belül szíveskedjen ellátogatni hozzánk vérvételre, és hozzon magával székletmintát. Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá!
Üdv Üzemorvosi Labor
10 leghasznosabb mondat állásinterjún:0:
1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és
utoljára ötéves koromban voltam beteg.
2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.
3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a
HR-osztály munkatársai között.
4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent
csinálni...
5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintű
vezetőmmel tárgyalok együtt.
6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy
hónapot.
7. Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.
8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg
hozok.
9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a
vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.
10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy
is fent vannak a képek az interneten.
A székely bácsi elmegy Magyarországra.
A feleségét a komájára bízza,figyelje, nehogy megcsalja.
Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan:Komám, gyere haza, mert a feleségedet b@sszák!
- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na, jól van. Akkor gyorsan írja:Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',katona hitelbe hatol be Etelbe.Textiláru lefelé,hentesáru befelé,a szőrszálak összevissza,baj van komám, gyere vissza!
Elemi iskola, 1915:
> A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért.
> A termelési költség 4 korona.
> Számold ki a gazda hasznát!
Általános iskola, 1950:
> A gazda a TSZCS-nek beszolgáltat egy zsák burgonyát 10.- Ft-ért.
> A termelési költség 8 Ft 50 fillér.
> Mennyi a gazda haszna az egy zsák burgonyán?
Általános iskola, 1980:
> Az ABC-ben kapható egy zsák burgonya 21.- Ft-ért.
> Ennek az előállítási költsége 18 Ft 70 fillér.
> Számold ki, mennyi a szocialista állam haszna egy zsák burgonyán.
Általános iskola, 2006:
> Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot
> egy adott halmaz pénzért (=G).
> G számossága 50.
> A G=g elemei számára g=G azonosság érvényes.
> A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb
> számosság, mint a G halmaza.
> Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a
> képét, és adja meg az X megoldási halmazt a következő kérdéshez: -->
> Mekkora a nyereséghalmaz számossága?
> Számológép használata nem megengedett!
Waldorf-iskola, 2006:
> Rajzolj le egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!
Nemzetközi iskola, USA, 2006:
> Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az előállítási költség 40 dollár,
> ebből következően a nyereség 10 dollár.
> Húzd alá a "krumpli" szót, és legalább 15 más kulturkörből származó
> iskolatársaddal beszélgess róla!
> A fegyver használata nem megengedett!
Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási
Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő -
életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs
személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a -fényképes
- jogsi. A ford.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a
tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte
mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő: "- Gombolja ki az ingét".
Kigomboltam, és előtüntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
"Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és
átvette tőlem a kitöltött ürlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a
társadalombiztosítási irodában történteket.
Erre a nejem: "- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit
is kaphattál volna!"
Két székely atyafi barkochbázik a vonaton:
- Pöndörödik?
- Igen.
- Kunkorodik?
- Igen.
- Bodorodik?
- Igen.
- No, akkor én amondó vagyok, hogy ez semmi más nem lehet, csak egy DNS molekula.
A kutya tényleg az ember legjobb barátja.
Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a párodat a kocsid csomagtartójába...
... egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
ugye, ugyeTisztelt Hölgyem/Uram!
Kérjuk, 3 napon belül szíveskedjen ellátogatni hozzánk vérvételre, és hozzon magával székletmintát. Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá!
Üdv Üzemorvosi Labor
10 leghasznosabb mondat állásinterjún:0:
1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és
utoljára ötéves koromban voltam beteg.
2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.
3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a
HR-osztály munkatársai között.
4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent
csinálni...
5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintű
vezetőmmel tárgyalok együtt.
6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy
hónapot.
7. Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.
8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg
hozok.
9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a
vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.
10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy
is fent vannak a képek az interneten.
petit pois
Új tag
egy kis ráadás
A férj munkából hazatérve a következőket mondja feleségének:
-Képzeld drágám, az új titkárnő zöld szoknyában és fehér felsőben volt. Tudja, hogy szeretem a Fradit, nem nagydolog, de jól esett.
Másnap megy haza a férj és mondja:
-Képzeld drágám az új titkárnőm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja, hogy élek halok a Fradiért, nem nagydolog, de jól esett.
Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielőtt szóhoz jutna, mondja a neje:
-Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a farka, mint a tiéd....Nem nagydolog, de jól esett.
Egy angol, egy német, egy skót és egy ír férfi vitatkozik, kinek a leghülyébb a felesége.
Mondja az angol:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 300 fontért vásárolt akciós húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna!
- Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 1000 márkáért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!
- Azt hiszem, az én feleségem még ennél is butább - mondja a skót. - A múltkor 17000 fontot adott egy autóért, pedig nem is tud vezetni!
Ezt már az ír sem hagyhatja annyiban:
- Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról. Az én feleségem olyan buta, hogy sírni van kedvem, ha csak rágondolok. Képzeljétek, a múltkor egyedül indult nyaralni Görögországba, és magával vitt 100 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezető egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak főnőkétől.
"Tóth Béla, az asszisztensem mindig
keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem
pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Béla soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
időre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok időt tölt az
elkészítendő munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az
ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs
kétség afelől, hogy alapos és széles körű saját területén a
szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát
léptessék elő. Erről a javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb.
Aláírás: Kovács József
„ Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a valódi véleményemet."
Egy-két rövid rögtönzött:
- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.
- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
- Influenza: jobb adni mint kapni.
- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
- A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
- Ajándék csónak ne nézd a lapát!
- Nem tegezlek többet. Most örülsz?
- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.
- Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.
- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben
- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.
- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!
- Mit csinál a ló hő hatására? - Megáll. (Hőőő!)
- Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne.
- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.
- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás! |
- Fel a fejjel! Semmi remény!
- Mi a különbség a víz és az ikrek között? - A víz H2O, az ikreknél: Ó, há' kettő?
- Kik laknak a Gellért hegyen? - Tűzijáték.
- Kik laknak a templomban? - Szószék.
- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!
- A válaszom egy határozott talán!
- Mi az: csoki potyog az égből? - Támad a Mars.
- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...
- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!
-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?
- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.
- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.
Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No es un problema serio."
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
- Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kívánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és így válaszolt:
- Építs nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr így szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegíteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz azon a hídon?
Jancsi és Julis sétálnak az erdőben, mire meglátnak egy mókust. Juliska elkezd rimánkodni Jancsinak:
-Te Jancsi! Vigyük haza ezt a mókust!
-Te Julis, hát hogyan? ez egy vadon élő állat meg nem is tudom hová
tenni.............
-Tedd a gatyádba!
Jancsi így tesz. Bandukolnak, majd egyszercsak Jancsi összerándul és felordít.
-Mi van Jancsi?
-Semmi, semmi........
Mennek tovább, Jancsi megint felüvölt....
-Mi van Jancsi?
-Semmi, semmi........
Séta tovább mikor is Jancsi ismét felordít, kirántja a mókust, és akkorát rúg bele, hogy az felkenődik a fára és nyekk!
-Miért tetted ezt Jancsi?
- Először mikor a seggemet odúnak nézte és be akart menni, még visszafogtam magam. Aztán amikor a heréimet mogyorónak nézte és elkezdte ropogtatni, még mindig türtőztettem magam. De mikor a mogyorókat be akarta vinni az odúba, na az már sok volt..........................
Egy férfi felkeresi az orvosát, és migrénről panaszkodik. Amikor az orvos utánanéz a kórtörténetnek, kiderül, hogy a páciens már évek óta szenved migréntől, és szinte minden módszert kipróbáltak a fejfájás enyhítésére, de hiába.
- Nézze, - mondja az orvos - amit most tanácsolok, az nincs benne, az orvosi könyvekben. De mivel nekem is gyakran van migrénem, saját tapasztalatomból állíthatom, hogy a következő módszer nagyon sokat segít. Amikor migrénem van, hazamegyek, beülök egy teli kád forró vízbe. Halk zene mellett próbálok teljesen ellazulni, a feleségem pedig megmasszírozza a halántékomat, aztán pedig az egész testemet. Ezután pedig, akármennyire is fáj a fejem, szeretkezünk egyet. Higgye el, ez használ. Utána mindig sokkal jobban vagyok. Próbálja ki ön is! Jöjjön vissza hat hét múlva, kíváncsi vagyok az eredményre.
Hat hét múltán a beteg vidám arccal nyit be a rendelőbe:
- Doktor úr, tényleg bevált a tanácsa! Ahányszor elkezdődött a migrénem, mindent úgy tettem, ahogy ön mondta, és mindig gyorsan rendbejöttem. Köszönöm!
- Örülök, hogy segíthettem!
- Ja, és doktor úr, - teszi hozzá a férfi - nagyon szép a háza!
A hitelválság mélyül.
- Nemrég kölcsönadtam az öcsémnek egy százast pár hétre, és most kiderült, hogy én vagyok az ország negyedik legnagyobb hitelezője.
A férj munkából hazatérve a következőket mondja feleségének:
-Képzeld drágám, az új titkárnő zöld szoknyában és fehér felsőben volt. Tudja, hogy szeretem a Fradit, nem nagydolog, de jól esett.
Másnap megy haza a férj és mondja:
-Képzeld drágám az új titkárnőm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja, hogy élek halok a Fradiért, nem nagydolog, de jól esett.
Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielőtt szóhoz jutna, mondja a neje:
-Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a farka, mint a tiéd....Nem nagydolog, de jól esett.
Egy angol, egy német, egy skót és egy ír férfi vitatkozik, kinek a leghülyébb a felesége.
Mondja az angol:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 300 fontért vásárolt akciós húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna!
- Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 1000 márkáért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!
- Azt hiszem, az én feleségem még ennél is butább - mondja a skót. - A múltkor 17000 fontot adott egy autóért, pedig nem is tud vezetni!
Ezt már az ír sem hagyhatja annyiban:
- Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról. Az én feleségem olyan buta, hogy sírni van kedvem, ha csak rágondolok. Képzeljétek, a múltkor egyedül indult nyaralni Görögországba, és magával vitt 100 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezető egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak főnőkétől.
"Tóth Béla, az asszisztensem mindig
keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem
pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Béla soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
időre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok időt tölt az
elkészítendő munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az
ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs
kétség afelől, hogy alapos és széles körű saját területén a
szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát
léptessék elő. Erről a javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb.
Aláírás: Kovács József
„ Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a valódi véleményemet."
Egy-két rövid rögtönzött:
- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.
- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
- Influenza: jobb adni mint kapni.
- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
- A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
- Ajándék csónak ne nézd a lapát!
- Nem tegezlek többet. Most örülsz?
- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.
- Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.
- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben
- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.
- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!
- Mit csinál a ló hő hatására? - Megáll. (Hőőő!)
- Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne.
- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.
- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás! |
- Fel a fejjel! Semmi remény!
- Mi a különbség a víz és az ikrek között? - A víz H2O, az ikreknél: Ó, há' kettő?
- Kik laknak a Gellért hegyen? - Tűzijáték.
- Kik laknak a templomban? - Szószék.
- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!
- A válaszom egy határozott talán!
- Mi az: csoki potyog az égből? - Támad a Mars.
- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...
- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!
-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?
- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.
- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.
Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No es un problema serio."
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
- Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kívánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és így válaszolt:
- Építs nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr így szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegíteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz azon a hídon?
Jancsi és Julis sétálnak az erdőben, mire meglátnak egy mókust. Juliska elkezd rimánkodni Jancsinak:
-Te Jancsi! Vigyük haza ezt a mókust!
-Te Julis, hát hogyan? ez egy vadon élő állat meg nem is tudom hová
tenni.............
-Tedd a gatyádba!
Jancsi így tesz. Bandukolnak, majd egyszercsak Jancsi összerándul és felordít.
-Mi van Jancsi?
-Semmi, semmi........
Mennek tovább, Jancsi megint felüvölt....
-Mi van Jancsi?
-Semmi, semmi........
Séta tovább mikor is Jancsi ismét felordít, kirántja a mókust, és akkorát rúg bele, hogy az felkenődik a fára és nyekk!
-Miért tetted ezt Jancsi?
- Először mikor a seggemet odúnak nézte és be akart menni, még visszafogtam magam. Aztán amikor a heréimet mogyorónak nézte és elkezdte ropogtatni, még mindig türtőztettem magam. De mikor a mogyorókat be akarta vinni az odúba, na az már sok volt..........................
Egy férfi felkeresi az orvosát, és migrénről panaszkodik. Amikor az orvos utánanéz a kórtörténetnek, kiderül, hogy a páciens már évek óta szenved migréntől, és szinte minden módszert kipróbáltak a fejfájás enyhítésére, de hiába.
- Nézze, - mondja az orvos - amit most tanácsolok, az nincs benne, az orvosi könyvekben. De mivel nekem is gyakran van migrénem, saját tapasztalatomból állíthatom, hogy a következő módszer nagyon sokat segít. Amikor migrénem van, hazamegyek, beülök egy teli kád forró vízbe. Halk zene mellett próbálok teljesen ellazulni, a feleségem pedig megmasszírozza a halántékomat, aztán pedig az egész testemet. Ezután pedig, akármennyire is fáj a fejem, szeretkezünk egyet. Higgye el, ez használ. Utána mindig sokkal jobban vagyok. Próbálja ki ön is! Jöjjön vissza hat hét múlva, kíváncsi vagyok az eredményre.
Hat hét múltán a beteg vidám arccal nyit be a rendelőbe:
- Doktor úr, tényleg bevált a tanácsa! Ahányszor elkezdődött a migrénem, mindent úgy tettem, ahogy ön mondta, és mindig gyorsan rendbejöttem. Köszönöm!
- Örülök, hogy segíthettem!
- Ja, és doktor úr, - teszi hozzá a férfi - nagyon szép a háza!
A hitelválság mélyül.
- Nemrég kölcsönadtam az öcsémnek egy százast pár hétre, és most kiderült, hogy én vagyok az ország negyedik legnagyobb hitelezője.
- Státusza
Hasonló témák
