Nevessünk...Írj egy viccet!

Hogy hívják az eszkimó különleges alakulatot?
- ???
- MirElit.

na ennyit kezdetnek Bucso voltam

Az oroszlán, a medve, és a disznó megvitatják, hogy kinek a hangja a félelmetesebb.
"Ha én elbődülök remeg az egész erdő" - mondja a medve.
"Az semmi. Ha én elüvöltöm magam beleremeg az egész szavanna" - mondja az oroszlán.
Mire a malac: "Ha-ha-ha. Ha én köhintek kettőt beszarik az egész világ."

A RENDŐRFELESÉG LEVELE A LÁNYÁHOZ

Kedves lányom!
Lassan írom a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig
laktunk. Apád olvasta, hogy a legtöbb baleset otthontól 20 kilóméteres körzetben történik,
úgyhogy elköltöztünk. Nem tudom megírni a házszámot, az előző lakók magukkal vittek, hogy ne
kelljen a címűket megváltoztatni. De minden nagyon szép az új házban. Mosógép is van, habár nem
működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta se láttam belőle semmit
viszont. De azért nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett. Egyszer három napig, egyszer
meg négyig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt a csomag túl nehéz
lett volna, így levágtam őket, és beletettem a zsebébe. A bátyád valamelyik nap bezárta a
kocsikulcsot. Nagyon aggódtunk, mert két órába tellett, mire engem meg apádat ki tudtak
szabadítani a kocsiból. A nővérednek ma reggel gyereke született, de még nem tudjuk, mi, úgyhogy
nem tudom megírni, hogy nagynéni vagy-e vagy nagybácsi. A szomszéd múlt héten beleesett a
pálinkáshordóba, páran megpróbálták kihúzni, de hősiesen leküzdötte őket, és megfulladt. Három
napig hamvasztották.
Különben nincs sok újság, minden megy a megszokott mederben.
Szerető anyád.

Nudista strandra téved tengerparti sétája közben
három zsidó.
-Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szadoma! Azonnal be kell
tiltani! - Kiabálja magából kikelve az öreg Schwarcz. Grün,
akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Khont:
-Ennyire ortodox az öreg?
-Mit ortodox! Fürdoruha-nagykereskedo!

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...

-Mi az, piros, berreg, és nehéz lenyelni?
-???
-Traktor!

Miért sírsz kisfiú?-Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik.

A gumi óvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.

Meglepetés
Jézus 2000 év után leszáll a földre, megnézze hogyan élnek az emberek. Természetesen koldusruhát ölt. Találkozik egy koldussal:
– Nagyon éhes vagyok adnál valamit enni ?
A koldus megkínálja egy kis kenyérrel.
– Nagyon szomjas is vagyok, van valami innivalód?
Azt is kap.
– Nagyon fázom...
A másik betakarja a takarójával.
– Nincs egy szál cigid?
A másik ad neki egy szálat.
Jézus szippant egyet–kettőt:
– Most már elárulom, Jézus vagyok...
– Jó az anyag, mi???

Gyógyítás
Leány és fiú a parton, éjszaka van.
Lány: – Csókold meg a kezem, mert fáj..
Megcsókolja.
Fiú: – Most már nem fáj?
Lány: – Nem, de most a vállam is fáj azt is csókold meg...
Megcsókolja.
Fiú: – Már nem fáj?
Lány: – Nem, de a szám is fáj azt is csókold meg...
Megcsókolja.
Fiú: – Már nem fáj?
Lány: – Nem.
A sötétből megszólal egy hang: – Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?

A skinhead meglát egy embert, amint iszik a Duna vizéből. Mondja neki:
- Ne idd azt a vizet, mérgező!!!
- én nem érteni! én lenni arab diák!
-CSAK AZT MONDTAM, LASSAN IDD MERT HIGEG!

:d

10 dolog, amely alapvetoen megváltoztatta volna a galaxis sorsát:

10. "Állj mellém, és ketten fogjuk uralni a galaxist, mint apa és fia." - "Naná,tök jó"
9. "Mostantól az Uralkodó a mestered." - "Oké. Szerinted megtanítja nekem is azt a 'kék villámok jönnek ki az ujjamból' trükköt?"
8. "Nem ezek azok a robotok, amiket keresnek." - "Hát pedig kísértetiesen hasonlítanak rá. Lebuktak!!"
7. Luke (Birodalom visszavág Hoth-i Csata): "Hobbie!! Eltaláltak!!!" ***Crash*** - "Jaj, ne! Beragadt a biztonsági övem!!!" ***Crunch***
6. "Neeeeeem, nem! Nálam nem fog bejönni ez a 'vedd le a rögzíto pöcköt, mert zárlatossá tette a lejátszórendszeremet' szöveg!"
5. "Azta hiszitek jöhettek Gunga vára?" - "Hé, Obi-Wan, miért nem gyakorlod a fojtogatás képességét ezen a nyúlfülu valamin."
4. "Anakin, feküdj!" - "Mit mondtál, Qui-G..." ***SPLAT***
3. "Most kérdezem meg utoljára--hol van a Lázadók támaszpontja?" - "A Yavin IV-en."
2. "Uram, ott megy még egy urkabin. Nincsenek rajta élolények." - "Nem baj, lojék le."
1. "Ez apád fénykardja volt." - "Tök jó, hogy kell bekapcsolni?" - "Ne! Luke, rossz irányban..." ***Shhhhttttt*** "...tartod...."

A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe,
mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól
hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan azt mi is tudunk.
- Jó akkor van itt egy amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.

Cigánygyerek az apjának:
- Apa a Kalányos tényleg cigány név?
- Igen kisfiam.
- De jó hogy minket Lakatosnak hívak.

A cigány nyer a lottón. A nyereményből gyorsan vesz egy vadonat új Mercedest.
Gyönyörű szép, fehér, csillog villog. A cigány vigyáz is rá.
Egyszer estefelé megy a szomszéd faluba, amikor defektet kap a bal első kerék.
Bosszúsan nekikezdi szerelni a kereket. Arra jön egy ismerőse és megkérdezi:
- Mit csinálsz?
- Szerelem a kereket!
Erre a másik cigány fog egy követ és bedobja az ablakot:
- Oké, a rádió meg az enyém.

A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki:
- Hozz be paradicsomot a lecsóhoz!
- Nem tudok!
- Miért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertjében.

- Tudod rettenetesen hasonlítasz az anyósomra -mondja Kovács
a barátjának- leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!

A rendor szigorúan szól az autóban összefonódott fiatal párhoz:
- Mit csinálnak maguk itt?
- Csókolózunk, biztos úr.
- Jó lesz, ha visszateszi a száját a nadrágjába és eltunnek innen,
de gyorsan.