- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.
- Ki az abszolút szegény?
- Akinek még az aranyere is rézből van.
- Akinek még az aranyere is rézből van.
- Jean, pettyes a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.
Két macska beszélget:
- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!
- Miből gondolod?
- Reggel átment előttem egy fekete kutya.
- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!
- Miből gondolod?
- Reggel átment előttem egy fekete kutya.
Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
ét barát beszélget:
- Képzeld, milyen szerencsétlen vagyok! Tegnap jövök haza a Balatonról, és egy szexis lány stoppolt az úton. Felvettem, és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy előkelő étterembe, virágot vettem neki, és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod mit válaszolt?
- Nem.
- Hogy találtad ki?
- Képzeld, milyen szerencsétlen vagyok! Tegnap jövök haza a Balatonról, és egy szexis lány stoppolt az úton. Felvettem, és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy előkelő étterembe, virágot vettem neki, és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod mit válaszolt?
- Nem.
- Hogy találtad ki?
Két tömött bevásárlószatyorral a kezében egy szemmel láthatóan szenvedő pasi lép be az orvosi rendelőbe. - Jaaj doktor úr segítsen rajtam, rettenetes fájdalmaim vannak! - De hát mi fáj uram, a hasa? - Nem, lejjebb! - Talán a nemi szerve? - Igen, de már nem bírom tovább! - Hát tegye le végre azt a két szatyrot és jöjjön ide végre! Tolja le a nadrágját! .....De hát ember, magának egy csomó van a fütyijére kötve!!! - Úúúú, ...a kenyér!!!!!!!!
Az öregség 25 jele:
1./ Külön alszol a fogaidtól.
2./Megpróbálod kihuzni a redőket a zoknidból, mikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3./A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallassz,pedig nem is kukoricapelyhet eszel.
4./Ha reggel felébredsz, pont ugy nézel ki, mint a jogosítványodban.
5./Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
6./A "kimaradok éjszakára", nálad azt jelenti, hogy a kertben alszol.
7./A "boldog Órák", szunyókálással telnek.
8./Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthgy a pénzed elfogyna.
9./A gyerekednek olyat mondasz, amit az Anyád mondott neked, és amit mindigis utáltál.
10./A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
11./Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz arról, hogy az ut ott van-e?
12./A súlyemelésről alkotott elképzelésed, a "felállás a székből"
13./Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
14./Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
15./A noteszedben a legtöbb név ugy kezdődik, hogy, DR.
16./Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beinditani.
17./A gyógyszerész a legujabb barátod!
18./Akkor nevezed magadat szerencsésnek, ha megtalálod az autódat a parkolóban.
19./Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
20./Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.
21./Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
22./Belemélyíted a fogadat a húsba, és azok ott maradnak!
23./Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett jobb.
24./Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
25./Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét!
1./ Külön alszol a fogaidtól.
2./Megpróbálod kihuzni a redőket a zoknidból, mikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3./A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallassz,pedig nem is kukoricapelyhet eszel.
4./Ha reggel felébredsz, pont ugy nézel ki, mint a jogosítványodban.
5./Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
6./A "kimaradok éjszakára", nálad azt jelenti, hogy a kertben alszol.
7./A "boldog Órák", szunyókálással telnek.
8./Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthgy a pénzed elfogyna.
9./A gyerekednek olyat mondasz, amit az Anyád mondott neked, és amit mindigis utáltál.
10./A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
11./Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz arról, hogy az ut ott van-e?
12./A súlyemelésről alkotott elképzelésed, a "felállás a székből"
13./Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
14./Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
15./A noteszedben a legtöbb név ugy kezdődik, hogy, DR.
16./Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beinditani.
17./A gyógyszerész a legujabb barátod!
18./Akkor nevezed magadat szerencsésnek, ha megtalálod az autódat a parkolóban.
19./Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
20./Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.
21./Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
22./Belemélyíted a fogadat a húsba, és azok ott maradnak!
23./Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett jobb.
24./Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
25./Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét!
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...
Bejött az élelmiszerboltba egy nő.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)
Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lóf*sz, ló sincsen!
Remélem egyik sincs fenn az oldalon de nagyon sok van.Bocs ha már itt van ezen viccek valamelyike.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...
Bejött az élelmiszerboltba egy nő.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)
Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lóf*sz, ló sincsen!
Remélem egyik sincs fenn az oldalon de nagyon sok van.Bocs ha már itt van ezen viccek valamelyike.
- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!
- Biztos elborult az agya uram.
- Kirándulni megyünk, Jean! Készítsen elő egy ruhafogast!
- Miért, uram?
- Mert fogassal szeretnék menni.
- Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel!
- De neki nincs is telefonja, uram.
- Jól van, akkor majd felhívom én.
- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?
- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.
Jean, hozza ide a távcsövemet!
- Jó, de minek uram?
- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!
- Biztos elborult az agya uram.
- Kirándulni megyünk, Jean! Készítsen elő egy ruhafogast!
- Miért, uram?
- Mert fogassal szeretnék menni.
- Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel!
- De neki nincs is telefonja, uram.
- Jól van, akkor majd felhívom én.
- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?
- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.
Jean, hozza ide a távcsövemet!
- Jó, de minek uram?
- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.
- Tűzoltó lettem. - mondja az egyik.
- Igen? - csodálkozik a másik. - A fiam is az akar lenni.
- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
... Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?
- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.
- Tűzoltó lettem. - mondja az egyik.
- Igen? - csodálkozik a másik. - A fiam is az akar lenni.
- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
... Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?
- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.
Az országúton lerobban Kovácsék kocsija. A férj próbál rajta bütykölni valamit, de nem találja a hibát. Szerencséjükre arra jön egy teherautó. A sofőrje vállalja, hogy bevontatja őket a legközelebbi városba, de nem ingyen. Ezer forintot kér a szívességért. Felteszik a vontatókötelet és elindulnak. Megszólal Kovácsné:
- Azért pofátlan alak ez a sofőr! Egy ezrest volt képes leakasztani tőlünk.
- Ne félj semmit - szól Kovács -, kiszúrtam vele! Behúzva hagytam a kéziféket.
- Azért pofátlan alak ez a sofőr! Egy ezrest volt képes leakasztani tőlünk.
- Ne félj semmit - szól Kovács -, kiszúrtam vele! Behúzva hagytam a kéziféket.
- Státusza
Hasonló témák
