Nevessünk...Írj egy viccet!

Apu, régen miért ünnepelték Május elsejét?
- Az a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt, kisfiam.
- Hogy-hogy?
- Mert mindenkinek "kikelet" vonulni, pedig "hazaszeretet" volna menni.

Egy 83 éves angol öregúr érkezik a párizsi reptérre. Az ellenőrzésnél kérik az útlevelét. Az idős férfi felháborodik:
- Útlevél? Minek az? Mikor legutóbb itt jártam, senki nem kérte tőlem az útlevelemet!
- Uram, az lehetetlen. - feleli az ügyintéző. - Minden angol állampolgárnak be kell mutatnia az útlevelét. Mikor járt utoljára Franciaországban?
- Nos, 1944 júniusában érkeztem a tengerpartra, és egyetlen franciát sem találtunk ott, aki kérte volna az útlevelünket.

Fogadáson egy csinos hölgy mosolyogva megy oda a parlamenti képviselőhöz:
- Sokat hallottam már magáról... - mondja neki nyájasan.
- Az lehet, de bizonyítéka nincsen!

Tisztelt Magyarok!
A gazdasági válság miatti takarékosság jegyében lekapcsoltuk a fényt az alagút végén.

A Magyarországon bejelentik, hogy csak egy második tévécsatornát engedélyeznek.
- Nagyszerű - gondoljaKovács Pistike - végre lehet valami mást is nézni, mintaz Orbán beszédét.
Este leül a tévé elé, s amikor Orbán elkezdi, átvált a másik csatornára. A képernyőn egy rendőr jelenik meg, aki azt mondja:
- Na mi van? Talán nem tetszik Orbán felség beszéde?

Kovács képviselő autóbalesetet szenved és kórházba kerül. Néhány nap múlva egy távirat érkezik:
"Jobbulást kíván a frakciója 70 igen szavazattal, 14 ellenében."

- Maga amerikai?
- Yes, én amerikai.
- Igaz az, hogy Amerikában egy család, több autó?
- Yes, feleség kisautó shoppingolni, én másik autó munkába, és egy nagy autó, mikor menni külföld.
- Nálunk Szovjetunióban minden más: feleség dolgozni metro, én dolgozni trolibusz, és külföldre tankkal megyünk.

Obama meghívja ebédre Orbánt.
Miután befejezték az evést, Obama szól a pincéreknek, hogy hozzák ide a legjobb és legdrágább bort a pincéből.
A pincér önt mindkettőjüknek egy pohárral, és jó nagyot kortyolnak belőle.
Miután Viktor megtudja, milyen drága a bor, megkérdi amerikai kollégájától, hogy miből futja rá.
Obama: - Látod kint azt a hidat?
Viktor: - Igen.
Obama: - Eredetileg 10 millióba került volna a megépítése,de mi 5 millióból megcsináltuk, így a maradék pénz mehetett a borokra.
Két héttel később a második választások megnyerése után Orbán hívja meg az amerikai elnököt.
Miután megebédeltek, Viktor szól, hogy hozzák ide a legjobb és legdrágább bort.
Obama megízleli és ő is megkérdi, hogy miből telik ilyen drága borra.
Orbán:- Látod kint azt a hidat?
Obama:- Nem.
Orbán:- Na, nekünk így telik a drága borra!

- Tudod, mi lesz a divat nálunk hamarosan?
- ???
- Kezes-lábas. Ha venni akarsz egy lábast, kell hozzá egy kezes

Obama, Putyin és orbán beszélgetnek.
- Nagy gondban vagyok, - mondja Obama - az egyik miniszterem alkoholista, de nem tudok rájönni, hogy ki az.
- Nekem is hasonló a problémám, - így Putyin - egyik a minisztereim közül szakértő, de nem tudok rájönni, ki az.
- Ismerős a helyzet, - teszi hozzá Orbán - az egyik miniszterem nem korrupt, de nem tudok rájönni, ki az.

- Mi a közös a SZDSZ-ben és a joghurtban?
- ???
- Mindkettő 2%-os.

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Parlament módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam..

Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja Sam bácsi, ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az, hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!

A FIDESZ hatalomátvétel után, sírva jön a Korona szálló éttermének prímása, s találkozik a cimbalmossal, aki megkérdi tőle:
- Hát neked meg mi bajod?
- Most jövök az igazoló bizottságtól - feleli az nagyot sóhajtva - eltiltottak, nem játszhatok...
- Na, de miért nem?
- Azt kérdezte az igazoló bizottság elnöke, húztam-e az antivilágban, hogy "Kun Béla katonája vagyok én...". Mondtam, hogy húztam hát!
- Ej, te málé, hát miért nem tagadtad le?
- Nem lehetett, mert nekik húztam!

A mai egészségügyi helyzet olyan Magyarországon, hogy az abortuszra tíz hónapot várni kell.

Hatalmas földrengés rázta meg egész Mexikót. Kétmillióan meghaltak, egymillió a sebesültek száma. Az ország romokban hever, a kormány azt sem tudja, kihez forduljon segítségért. Az egész világ megdöbbenten hallgatja a híreket.
- Kanada mentőcsapatokat küld.
- Szaud-Arábia olajat küld.
- A latin-amerikai országok mindenféle ellátmányt küldenek.
- Az Európai Unió pénzt és élelmet küld.
- Az USA pedig - nem akarván kimaradni a sorból - kétmillió mexikóit küld, hogy pótolja a veszteséget.

2010 május 1 Az új kormány bejelentette, hogy a 13. havi juttatások eltörlése miatt kárpótlásul bevezetik a 13. havi gáz- és villanyszámlát.

- Mit csináltok, elvtársak?
- Bontjuk a téglagyárat.
- De hát téglára szükség van!
- Azért bontjuk.

Marx egy éjjel az ágyban odabújt a feleségéhez, és szenvedélyesen a fülébe súgta:
- Drágám, kigondoltam valami merőben szokatlant és újat!
Mire a feleség:
- Nem bánom, édesem, csak ne csináljunk belőle rendszert!