Nevessünk...Írj egy viccet!

ede0001 · 2010 Március 18

unctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w

oNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>HU</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w

ontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w

ontVertAlignCellWithSp/> <w

ontBreakConstrainedForcedTables/> <w

ontVertAlignInTxbx/> <w:Word11KerningPairs/> <w:CachedColBalance/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><style>  </style> A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:<o

></o

>
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.<o

></o

>
- Miért? - csodálkozik a vendég.<o

></o

>
- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek<o

></o

>
hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem<o

></o

>
hajlandóak megtenni.<o

></o

>

ede0001 · 2010 Március 18

unctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w

oNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>HU</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w

ontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w

ontVertAlignCellWithSp/> <w

ontBreakConstrainedForcedTables/> <w

ontVertAlignInTxbx/> <w:Word11KerningPairs/> <w:CachedColBalance/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><style>  </style> [FONT=&quot]Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos<o

></o

> embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Lát
egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kék kabátos értelmi fogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.<o

></o

>[/FONT]

ede0001 · 2010 Március 18

Egy pingvin be megy a kocsmába. Kérdi a pultost:
- Nem láttad a bátyámat?
- Hogy nézett ki?
- Szerinted?

ede0001 · 2010 Március 18

Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után.
Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel.
A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot.
Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után.
Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.

TH6777 · 2010 Március 18

- Hová viszed azt a két kövér libát?
- Az anyósomnak.Tegnap azt mondta, hogy fél életét odaadná egy libáért.

Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.

- Mi az abszolút lehetetlenség?
- ???
- Lakatlan szigeten a tömegszex.

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.

- Ügyesen átcsempésztük az ékszert a kis puncidba rejtve,kislányom...Ó,ha szegény anyád élne,kihozhattuk volna a Trabantot is...

A szőke izgatottan hívja a tűzoltókat:
-Jöjjenek azonnal,ég a házunk!
-És hogyan jutunk ki önökhöz?-kérdi az ügyeletes tűzoltó.
-Hát már nincs meg az a nagy piros autójuk?

Hogy hívják a sovány kutyát?
Ano-rex.

- Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?
- Apródonként.

- Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?
- Legyen Ön is milliomos!

- Honnan tudja a szőke nő, hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
- ???
- A főnökétől kiviszik a heverőt.

- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...

- Mi a legkedveltebb téli sport?
- ???
- A hosszú-távfűtés.

Cristiano Ronaldo számol:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13
A fenébe!Már megint kihagytam a tizenegyest!

- Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?
- ???
- Tréningatya.

- Mit ér el a magyar válogatott a világbajnokságon?
- A következő hazatartó repülőgépet.

- Mikor nyeri meg a magyar válogatott az Eb-t?
- Ha bekapcsolja a PlayStationt.

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp...

- Miért nem vesz a cigány számítógépet?
- Mert nincs rajta "Há' de!" billentyű!

Szilvapálinka, IT style

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha lefeküdnénk egymással?

ede0001 · 2010 Március 18

Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.

ede0001 · 2010 Március 18

Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón?

ede0001 · 2010 Március 18

Két villanyszerelő áll az állványon:
- Nénike, adja már fel azt a piros drótot! Az öregasszony feladja.
- Köszi! Látod, Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a
hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.

Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:

-Hol voltál?

-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székről.

- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?

- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.

- Mit néztetek?

- Az Egri csillagokat.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székről.

- Szóval, mit néztetek?

- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.

- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.

A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.

A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy
leesik a székről.

ede0001 · 2010 Március 18

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiiíííg!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiiíííg!

ede0001 · 2010 Március 18

A pasas a ház előtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogy
vonzó szőke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához megy,
kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba.
Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet,
kinyítja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba.
A pasas csak néz és dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet
megismétlődik: a szőke nő ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral
becsap, vissza a házba. Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És
hát persze nemsokára jön megint a szőke, fut a postaládához, s amikor
haraggal bevágja az ajtaját, a pasas megszólal:
- Csak nincs valami baj?
- De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt
ismételgeti, hogy 'Leveled érkezett!'

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt
követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a
pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de itt mellettem a feleségem az látta...

ede0001 · 2010 Március 18

A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre. Szólítják a
kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni.
Elmehet.
- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi. Őt is
elengedik.
Kérdezik a villamosmérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy
kiverted a biztosítékot, földelünk.

Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal feleségéhez a férfi,
miután leteszi a kagylót.
- Olyan komoly az eset? Kérdezi az asszonyka.
- Igen. Három szerelő már ott van.

ede0001 · 2010 Március 18

kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat: - Apa! Mi az, hogy bigámista? - Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat, mint én

ede0001 · 2010 Március 18

Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40.
házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd
válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem

ede0001 · 2010 Március 18

Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé. A n ránéz, és csodálkozva
kérdi:
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddőek voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerű. És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nő elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés ...!

- Szőke nő hogy csinál lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából ...

Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések ...?

Ballage · 2010 Március 18

Mi az? Málnabokor mögött egy csontváz.
- A tavalyi bujócskaverseny győztese.

Mi az? Barna, szőrös és ha igazgatják, feláll.
- Fekvő barnamedve.

Mi az? Izzó drótféleség végén széngolyó.
- Kezdő villanyszerelő.

tcsanyi · 2010 Március 18

Sztálin egy párttaggyűlésen nagy beszédet tart. A teremben halálos csend, mindenki odaadóan figyel. Egyszer csak valaki eltüsszenti magát. Sztálin abbahagyja a beszédet. A dermedt ijedelem jéghideg borzongással fut végig a hallgatóságon. Sztálin felnéz.
-Ki tüsszentett?- kérdi halkan.
Csend.
-Ki tüsszentett? -kérdi Sztálin ingerültebben.
Csend.
Sztálin int: a terembe egy csapat GPU legény vonul be és az első sort ott helyben legéppuskázza.
-Ki tüsszentett?- kérdi ismét Sztálin.
Csend. GPU legények. Sortűz: második sor
-Ki tüsszentett-kérdi ismét Sztálin. -Kérem, elvtársak, ki tüsszentett?
Ekkor az utolsó sorok egyikében reszketve feláll egy szakállas öreg muzsik.
-Én voltam, Sztálin elvtárs -mondja remegő hangon.
Sztálin arcára széles, jóságos mosoly ól:
-Kedves egészségére Iván Ivánovics elvtárs! Csak nem meghűlt, drága barátom? Menjen csak haza, bújjon ágyba szürcsöljön forró teát, hiszen minálunk legfőbb érték az ember!

Wallace · 2010 Március 18

"Tegnap este a feleségem arra kért hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkútra..."

ViccElek · 2010 Március 19

Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége.
Így az első:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől.
A második férj:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet, pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
- Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt magával két doboz óvszert, pedig nincs is farka!

Ballage · 2010 Március 19

Mi az? Barna, fekete és jól mutat egy ügyvéden.
- Dobermann.

Mi az? Feldobod és sose látod többé.
- A talpad.

Mi az? Ritka négybetűs női név?
- Béla

Yezu · 2010 Március 19

A szekely es a fia a mezon kaszalnak.
Egyszer a fiu megszolal:
- Ezt a reszt itt ne kaszaljuk le, mert itt vesztettem el a szuzessegemet.
Kaszalnak, kaszalnak, egyszer csak megint megszolal a fiu:
- Apam ezt itt ne kaszaljuk le, mert itt allt az anyja.
Apa:
- Es mit mondott?
- Beeeeeeeeeee-eeeeeee

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

TH6777

Vendég

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák