Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy vicc, kizárólag nőknek:

Mi az: két golyó a kezedben?
- Egy férfi teljes figyelme.
<hr size="1">

Egy malac vicc:

Egy faluban híre megy, hogy az egyik cigány rekordidő alatt tud kefélni. Úgy dönt a cigány, hogy üzletet csinál a képességéből. A nők egymásnak adják a kilincset, mígnem az egyik nőnek feltűnik, hogy miután a cigány felhúzza az óvszert, egy csipeszt tesz az orrára. Meg is kérdezi tőle:
- Miért teszel csipeszt az orrodra?
- Mert nem bírom az égett gumiszagot.

Egy malac vicc:

Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam, doktor úr! Öt éve vagyok nős, és még nem lett terhes a feleségem.
- Akkor mutassa meg a nemi szervét, és talán segíthetek! - mondja készségesen az orvos.
- Beeeeee!
<hr size="1">

Egy politikai vicc:

Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagen és Gorbacsov. Reagen kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
- Mire jók ezek a gombok?
- Tudod - válaszolja Reagen -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondícionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagen:
- Mire való ez az egész?
- Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
- És ha elfáradsz?
- Odavágom a földhöz az egészet.

Egy malac vicc:

Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő, és úgy gondolja, hogy felmegy hozzá délután. Fel is megy, és a tanárnő szívesen fogadja. Alig kezdenek el enyelegni, csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe. A hangokból ítélve Móricka arra a következtétesre jut, hogy egyik barátja jött fel. Valóban Pistike is udvarolni jött a tanárnőnek, de ok sem jutnak messzebb, mert ismét csengetnek. A tanarnő elbújtatja Pistiket is, ő a fürdőszobába kerül. A harmadik látogató Dezsőke, szintén az osztályból, de hasonlóan jár, hiszen szól a csengő, és a tanárnő a konyhába küldi. Hazajön a férj, és mit sem gyanítva ölelgetni kezdi fiatal feleségét, amikor megunva a várakozást, kijön Dezsőke a konyhából és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a gáztűzhelyét. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő, hogy ne árulja el magát, nem szívesen, de fizet. Hallja ezt Pistike, és ő is kijön a fürdőszobából, és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a csapokat. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő ismét fizet, és Pistike el is megy. Móricka hallja mindezeket, de sehogy sem tetszik a helyzete. Majd eszébe jut valami, kilibben a szekrényből, és így szól a csodálkozó házaspárhoz:
- Na mi van, nem láttak még molylepkét?

Egy politikai vicc:

Az amerikai űrszonda leszáll a Mars bolygón. A marslakók ijedten veszik körül a rakétát, melyből kiszáll egy űrhajós, kezében egy zászlóval. Elkezdené mondani az ilyenkor szokásos brossúraszöveget, ám az egyik marslakó a szavába vág:
- Uram, ön elkésett! A múlt héten járt itt egy kicsi, kövér, kopasz ember, és addig verte a cipőjével az asztalt, amíg ki nem adtuk neki a földet hibridkukoricát termeszteni.<ins style="border: medium none ; margin: 0pt; padding: 0pt; display: inline-table; height: 90px; position: relative; visibility: visible; width: 728px;"><ins style="border: medium none ; margin: 0pt; padding: 0pt; display: block; height: 90px; position: relative; visibility: visible; width: 728px;"></ins></ins>

Egy skótvicc:

Száz kilométert tesz meg a skót gyalog, hogy megnézhesse a kupadöntőt. Amikor hazaér, a szomszédja megkérdi, hogy milyen volt a meccs.
- Azt nem tudom - mondja a skót -, mert már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

Egy, az "abszolút"-viccek közül:

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

Egy, az "abszolút"-viccek közül:

- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.
<hr size="1">

Egy közlekedési vicc:

Egy kamionos halad az országúton, mikor észreveszi, hogy az út közepén ott van egy rakás kő, és közötte egy lámpa világít. Mérgesen fékez, és a kupachoz megy, hogy eltakarítsa az útból. Egyszer csak elébe áll egy ember, mire a kamionos dühösen megkérdezi tőle:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Hogy megvilágítsa a köveket, és ne menjen neki senki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát.

Egy vicc, kizárólag nőknek:

Mi a férj kötelessége?
- A feleségének tetszeni.
És mi a feleség kötelessége?
- Tetszeni.

Egy vicc az oktatás területéről:

Az iskolában:
- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal a kórus:
- A konyhás néni!

Egy vicc, kizárólag nőknek:

Miért olyan rövidek a szőkékről szóló viccek?
- Hogy a férfiak is meg tudják jegyezni őket.
<hr size="1">

Egy vicc, kizárólag nőknek:

Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja.
<hr size="1">

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Haver, ez itt az én helyem!
<hr size="1">

Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...

igenkiss

Móricka odamegy az anyukájához, mondja az anyukája, hogy vegyen gombát. Megyen a boltba és útközben mondogatja, hogy mit kell venni. Bomba, bomba, bomba. Odaérkezik a boltba és kér egy bombát. Eladó ad neki bombát. Jó haza megy Móricka kiveszi a zsebéből a bombát, és kérdi az anyukája, hogy ez mi, erre Móricka mondja, hogy bomba. Erre az anyukája ijedten neki megy a falnak.

Az egyik ember ki megy a temetőbe. Odamegy egy másik hozzá és kérdi mi van vele. Mondja, hogy félek. Én is féltem mikor éltem.

Egy szegény házaspár kap egy új lakás, ahol fürdőszoba is van. A férj elkezd leskelődni a fürdőszoba ajtaján. Kérdi tőle a másik, hogy miért leskelődik. Nem látta még a feleségét anyaszült meztelen. De hogy is nem, csak még fürödni nem láttam.