Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
A székelynek köhög a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely:
- Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én...
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely:
- Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én...
Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:
- No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:
- No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
- No, azért!
Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:
- No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:
- No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
- No, azért!
János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
- Az orvoshoz.
- Miért? Beteg az a tehén?
- Nem beteg az.
- Nem ad elég tejet az a tehén?
- Húsz litert tejel minden nap!
- Nem borjadzik az a tehén?
- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
- Mert az övé.
- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
- Az orvoshoz.
- Miért? Beteg az a tehén?
- Nem beteg az.
- Nem ad elég tejet az a tehén?
- Húsz litert tejel minden nap!
- Nem borjadzik az a tehén?
- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
- Mert az övé.
A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.
- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük. Az utas megint megszólal:
- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:
- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!
- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük. Az utas megint megszólal:
- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:
- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!
Johnt megkérdezi a fia:
- Apa, mit jelent az, hogy elméletileg meg gyakorlatilag?
- Na, figyelj! - mondja John és odaviszi a fiút először az anyósához.
- Mama, mit szólna hozzá, ha jönne egy kétméteres néger és ötezer dollárt kínálna magának egy éjszakáért?
- Fiam, az én koromban ne válogasson az ember.
- És te, drágám, mit csinálnál? - fordul a feleségéhez.
- Tudod, hogy szeretlek - feleli az asszony -, de hát a gyereknek cipő kell, neked új öltöny, azt hiszem feláldoznám magam.
- És te, lányom? - kérdezi a nagylányt.
- Nagykorú vagyok, különben sem volt még dolgom négerrel, naná, hogy belemennék.
- Na látod, fiam: elméletileg ugye, most van tizenötezer dollárunk, gyakorlatilag viszont kiderült, hogy három ribanccal élünk együtt.
- Apa, mit jelent az, hogy elméletileg meg gyakorlatilag?
- Na, figyelj! - mondja John és odaviszi a fiút először az anyósához.
- Mama, mit szólna hozzá, ha jönne egy kétméteres néger és ötezer dollárt kínálna magának egy éjszakáért?
- Fiam, az én koromban ne válogasson az ember.
- És te, drágám, mit csinálnál? - fordul a feleségéhez.
- Tudod, hogy szeretlek - feleli az asszony -, de hát a gyereknek cipő kell, neked új öltöny, azt hiszem feláldoznám magam.
- És te, lányom? - kérdezi a nagylányt.
- Nagykorú vagyok, különben sem volt még dolgom négerrel, naná, hogy belemennék.
- Na látod, fiam: elméletileg ugye, most van tizenötezer dollárunk, gyakorlatilag viszont kiderült, hogy három ribanccal élünk együtt.
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
Bemegy egy ember a fiával a kocsmába.Éhesek voltak,tojást kértek rántva.El
is készítette a kocsmárosné.Mikor hozzáláttak,azt mondja a fiú:
-Ni apám,ebbe csürke van belesütve!
-Hallgass te-intett az apja-,mert ha a kocsmáros meglátja,azt es kifizetteti velünk!(Imreh Lajos SÁSKA SÓGOR című, tréfás történetei)
is készítette a kocsmárosné.Mikor hozzáláttak,azt mondja a fiú:
-Ni apám,ebbe csürke van belesütve!
-Hallgass te-intett az apja-,mert ha a kocsmáros meglátja,azt es kifizetteti velünk!(Imreh Lajos SÁSKA SÓGOR című, tréfás történetei)
A fájó igazság, avagy honnan tudod, hogy felnőttél?
- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
- Több kaja van a hűtőben, mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számit rendes öltözéknek.
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nőnek.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád.
..... és amikor nem találsz, vigyorogva elküldöd a haveroknak, mert tudod, hogy ők se találnak.
[FONT=Arial CE, sans-serif]Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a
gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?[/FONT]
gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?[/FONT]
[FONT=Arial CE, sans-serif]A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák
után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak
hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették és egy pisztolyt adtak a
kezébe.
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is
a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken.
Magának meg kell ölnie őt.
- Maga komolyan beszél ? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám
megölni a feleségemet.
Az ügynök erre így szól :
- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert
és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt
könnyes szemekkel kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét es
menjenek haza.
Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is
vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik
után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc
eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyilt és a nő állt a
küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt :
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak ! A
székkel kellett agyonvernem...[/FONT]
után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak
hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették és egy pisztolyt adtak a
kezébe.
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is
a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken.
Magának meg kell ölnie őt.
- Maga komolyan beszél ? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám
megölni a feleségemet.
Az ügynök erre így szól :
- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert
és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt
könnyes szemekkel kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét es
menjenek haza.
Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is
vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik
után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc
eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyilt és a nő állt a
küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt :
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak ! A
székkel kellett agyonvernem...[/FONT]
-Drágám, vettem neked valamit!
-Júj, mít?
-Találd ki! Várj, segítek picit! Piros, és 2 mp alatt gyorsul 120-ra!
Ezt : http://noob.hu/2010/05/13/merleg.jpghttp://noob.hu/2010/05/13/merleg.jpg[/URL
-Júj, mít?
-Találd ki! Várj, segítek picit! Piros, és 2 mp alatt gyorsul 120-ra!
Ezt : http://noob.hu/2010/05/13/merleg.jpghttp://noob.hu/2010/05/13/merleg.jpg[/URL
Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.
- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.
Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...
Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:
- Ez itt a Duna.
- Jó válasz, de miért suttogsz?
- Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.
- Ez itt a Duna.
- Jó válasz, de miért suttogsz?
- Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.
Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.
- Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.
- Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.
- Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.
- Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.
- Státusza
Hasonló témák
