- Hová lett a szürke kalapom, Jean?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána!
***********************************
- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?
***********************************
Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?
- Körülbelül 200 méter magasan, uram.
- Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.
***********************************
- Jean, kössön spárgát az anyósomra.
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni.
***********************************
- Jean, pettyes a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.
***********************************
- Jean, sikoltozik a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szobalányt nyomtam meg.
***********************************
- Mi ez a nevetés, Jean?
- Derül az ég, uram.
***********************************
- Jean, altassa el a tehenet.
- Minek, uram?
- Aludt tejet akarok inni.
***********************************
- Hozzon egy éles kardot, Jean!
- Minek, uram?
- Hogy élen járhassak.
***********************************
- Jean, mi volt ez a lövés?
- A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba.
- És mondja, mi volt ez a második lövés?
- Valószínűleg elsőre nem találták el, uram.
***********************************
- Jean! Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára!
- Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt!
***********************************
- Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem uram, csak a létrát vettem kialóluk!
***********************************
- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
- 220 Volt, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!
***********************************
- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
***********************************
- Jean, eressze le az órámat az ablakon!
- Minek uram?
- Mert fel akarom húzni.
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána!
***********************************
- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?
***********************************
Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?
- Körülbelül 200 méter magasan, uram.
- Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.
***********************************
- Jean, kössön spárgát az anyósomra.
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni.
***********************************
- Jean, pettyes a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.
***********************************
- Jean, sikoltozik a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szobalányt nyomtam meg.
***********************************
- Mi ez a nevetés, Jean?
- Derül az ég, uram.
***********************************
- Jean, altassa el a tehenet.
- Minek, uram?
- Aludt tejet akarok inni.
***********************************
- Hozzon egy éles kardot, Jean!
- Minek, uram?
- Hogy élen járhassak.
***********************************
- Jean, mi volt ez a lövés?
- A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba.
- És mondja, mi volt ez a második lövés?
- Valószínűleg elsőre nem találták el, uram.
***********************************
- Jean! Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára!
- Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt!
***********************************
- Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem uram, csak a létrát vettem kialóluk!
***********************************
- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
- 220 Volt, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!
***********************************
- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
***********************************
- Jean, eressze le az órámat az ablakon!
- Minek uram?
- Mert fel akarom húzni.