Nevessünk...Írj egy viccet!

Az agresszív kismalac utazik télen a vilamoson a kisverébbel. A kisveréb megszólítja:
- Kismalac, zárd be kérlek az ablakot, hideg van kint.
A kismalac morcosan feláll és becsukja.
Pár perc múlva ráförmed a kisverébre:
- Na, most melegebb van kint???

Két ember ül a vonatfülkében. Az egyik elköp a másik füle mellett egy centivel, és megszólal:
- Engedje meg, hogy bemutatkozzam, Kiss, a köpőbajnok.
Mire a masik arcul köpi Kisst, és megszólal:
- Kovács, a kezdő

17

Lift
Az székely bemegy a családjával a városba, egy szállodában vesznek ki szobát. Éppen a fiával bámászkodik a székely a hallban, mikor felfigyel egy középkorú molett nőre. Az megnyom a falon egy gombot, kinyílik egy ajtó, a nő belép. Az ajtó becsukódás után fél peccel újra kinyílik, és egy fiatal, karcsú nő lép ki. A székely megszólal:
-Áron! Hozd anyádat!

18

19

20

- Az okos rendőr, a hülye rendőr, és Hófehérke mennek az erdőben. Találnak a földön egy tízezrest. Melyikük veszi fel?
- ???
- A hülye rendőr, mert Hófehérke és az okos rendőr csak a mesékben léteznek!

Jean!Hozza az esernyőmet, megyek a nagybátyámhoz.
De uram, szakad az eső!Nem baj, ugyis azt mondta,hogy akkor menjek mikor jólesik!

Miért visznek a rendőrök kutyát magukkal az őrjáratba?
Hogy legyen egy értelmes lény is közöttük

Pistike keservesen sír az iskolában.Megkérdezi a tanárnő mi a baj.
-Leesett a matek tanárnő a lécsőn!
Azért nem kell sírni,nem lettsemmi baja,feleli a tanárnő.Mire pistike:nem is azért sírok,hanem mert mindenki látta amikor leesett, csak én nem!

Mondja gazduram , ha itt a Maros mentén lefelé megyünk tovább , hová jutunk ?
- Ha jól birják az urak a gyaloglást , a Fekete-tengerhez.
<HR>
Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!
<HR>Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége. Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol...
<HR>Gyerekek,honnan kapjuk az áramot?- kérdezi a tanár az iskolában.
- A dzsungelböl - feleli Pistike.
-Honnan veszed,kérdi a tanárnő?
-Amikor nálunk elsötétedik minden,az apukám azt szokta mondani; Ezek a majmok már megint kikapcsolták az áramot!
<HR>Két baràtnö beszélget. -Képzeld, ràjöttem, hogy megcsal a férjem. -A szemétlàda! -És képzeld, itthonròl hordja el az òvszereket. -A szemétlàda! -De én az összeset kiszùrtam. -Te szemétlàda!
<HR>

Két rendőr találkozik:
-Képzeld, vettem egy 2in1 guminőt!
-De miért kettő az egyben?
-Mert ha felfújom, akkor Pamela Anderson, de ha kicsit leeresztek belőle, akkor Medveczky Ilona.

Egy elhízott amerikai jön ki a szupermarketből, egyik kezében egy karton sör, a másikban grillcsirke, sült krumpli, és teli a szája. Szembe jön vele egy hajléktalan és megjegyzi:
- Uram, én már két napja nem ettem.
Mire a dagadt: - Minden elismerésem. Bárcsak nekem lenne ilyen akaraterőm!
<HR>Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!
<HR>A részeg dülöngél hazafelé, mikor nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.
- Nohát, már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
<HR>Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
<HR>Egy állami intézménynél csinos, fiatal nő jelentkezik a személyzeti osztályon.
- Mihez ért? - kérdezi tőle a személyzetis.
- Semmihez.
- Sajnálom, azokat az állásokat már mind betöltötték.
<HR>

Orvos a beteghez:
- Szokott bort inni?
- Igen, de csakis tisztán.
- És tömény szeszt?
- Azt piszkosul.
<HR>Rendőr megállítja a szöszi vezetőt:
- Tudja, hogy a gyereknek 12-ig hátul kell ülnie?
Válasz:
- Jaaaj, most az a két perc!
<HR>Papp Lacit, mikor még csúcsformában bokszolt, két menet között törülközővel törölgetik, közben az edző dícséri:
- Lacikám, te vagy a legjobb! Úgy bokszolsz, hogy az ellenfél hozzád se tud érni!
- Akkor figyeljétek a bírót, mert valakitől akkora pofont kaptam...
<HR>Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony:
-Ez tényleg működik!
<HR>Készül a székely a vásárba. Kérdezi a felesége:
- Veled mehetek a vásárba?
- Nem, nem jöhetsz!
- De had menjek veled, akkor csak a szekér hátuljára!
- Nem,nem jöhetsz!
Elindul az ember a vásárba. Egyszer csak nagy vihar kerekedik, a villám belecsap a szekér hátuljába.
- Hej, pedig milyen szépen kérte!
<HR>

Jön be a székely az udvarról, nedves a nadrágszára. Megkérdi a felesége:
- Mi az Áron, esik?
Mire a székely:
- Nem, fúj.....

Mit hall az indián a síneken?
Szörnyet...

A vak betéved a spejzba, és tapogatózik. Megfogja a sajtreszelőt és éktelen hahotázásban tör ki:
"Hát ezt a hülyeséget meg ki írta?"

<table align="center" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="600"><tbody><tr><tr><td alt="" background="../images/kozepbox_04.jpg" width="15">
</td> <td colspan="3" bgcolor="#c8b7a3" valign="top">
A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.</td></tr></tr></tbody></table>