Nevessünk...Írj egy viccet!

A tanító bácsi korholja Mórickát:
- Tudod fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni.
- Miért, a tanító bácsi hány éves korában kezdte?

Mórickával beszélget az anyukája:
- Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
- Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!

Körözött bűnözőA kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával. A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója. Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:
- Tessék mondani, ki az a bácsi ott?
- Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni. - feleli a rendőr.
- Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?

Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat.
- Macska - mondja Kati.
- Ló - mondja Pistike.
- Kutya - mondja Józsi.
- Kutya - válaszol Móricka.
- Kutya? De hiszen az már volt.
- Tudom, de ez egy másik kutya.

A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:
- Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
- Ne mond, és mit akart?
- Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!
- De hova, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba?
- Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!

- Móricka, te nem szoktál fogat mosni? - kérdi a tanár.
- Dehogynem!
- Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!
- Akkor a tanár úr nagyon téved: azt tegnapelőtt ettem!

Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival, aki megkérdezi tőle:
- Nincs véletlenül egy felesleges tüdőd?
- De van!
Hazaszalad a tüdőért, majd vissza! A doktorbácsi megkérdezi tőle:
- Honnan van ez a tüdő?
- Az apukám adta!
- És ő mit szólt hozzá?
- Hhhrrrhrrhhhhhhh!!!

Fiatal pár szerelmeskedik az ágyban. A nő váratlanul megkérdezi:
– Voltál te már gázóra-leolvasó?
– Nem – lepődik meg a férfi –, eddig még nem.
– Akkor a legfőbb ideje, hogy elkezdd, mert a férjem lépteit hallom a lépcsőházban

Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
– Jucika, miért nincs készen a kimutatás?
– Mert nem volt kedvem dolgozni.
– Ugyan, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
– Az ügyvédem.

Micsoda fizetés


A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, és
felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki:
- Kisasszony, a fizetése első hónapban egy szoknya, de majd gyakran
felemelem.

Kire ütött?


– Jaj, de aranyos, édes kisbabátok van! – mondja a látogatóba érkező vidéki ismerős a fiatal házaspárnak.
– Na, és szerinted kire hasonlít?
– Hát, még nem vagyok annyira ismerős ebben a városban…

Áll ez a vacak!


Pista bácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felugrik és felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.
- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
- Asszony, áll ez a vacak!
- Akkor szexeljünk!

Esti iskola


– Te, komám, tudod ki volt Goethe?
– Nem én!
– Na látod, ha te is járnál esti iskolába, tudnád.
– És te tudod, ki az a Fehér Lajos?
– Nem én.
– Na, kérlek, ha nem járnál esti iskolába, tudnád, hogy azalatt ő jár a feleségedhez

Túlfűtött mese


Piroska megy a nagymamájához, és útközben találkozik a farkassal.
– Hova mész Piroska?
– Megyek a nagymamámhoz elmondani, hogy kétszer megerőszakolt a farkas.
– Kétszer?
– Miért?Nem érsz rá?!

Jobb későn, mint soha


Boldog mosollyal lép ki az ifjú pár a házasságkötő teremből. A sugárzóan boldog, ifjú férjet félrehívja egy férfi:
- Mondja, uram, van a kedves feleségéről akt fotója?
- Dehogyis van!
- És mondja: akar néhányat?

Kölcsönös vallomás


A nászéjszaka előtt az ifjú feleség irulva-pirulva odafordul a férjéhez.
– Valamit be kell vallanom neked – mondja. – Én már szerettem más férfit.
Mire a férj:
– Na és, én is.

Felmondás


Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez berobog az igazgató felesége:
– Maga a múltkor megesküdött nekem, hogy békét hagy a férjemnek.
– Én mondtam neki – védekezik a titkárnő –, hogy köztünk vége mindennek.
– Akkor miért járnak szállodába azóta is?
– A férje ragaszkodik hozzá, hogy letöltsem a két hónap felmondási időt.

A gólya mindent visz


– Apuka, én hogy születtem?
– A gólya hozott.
– És te hogy születtél?
– Engem is a gólya hozott.
– És a nagymami?
– Őt is a gólya hozta.
A gyerek fejcsóválva ül az íróasztalhoz, és elkezdi írni a biológiai házi feladatot: „Családunk három nemzedék óta nem él házaséletet.”

Motiváció


Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi pedig sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, ezért megkérdezi:
- Matula bácsi, mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

Jóslat


Fiatal hölgy tér be a jósnőhöz.
– Maga már volt nálam, nem is olyan régen – fogadja a jósnő.
– Igen.
– És mit jósoltam akkor magának?
– Esküvőt és gyereket.
– És beteljesült?
– Részben.
– Hogyhogy?
– Már várom a gyereket és szeretném tudni, mikor lesz az esküvő?