Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
- Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka megszólal:
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni?
- Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg is csúnya is. Meg tudnád megszépíteni? Ott ül az első ülésen.
- Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetem azt kutyát még egyszer?
 
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- ???
- Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem!
 
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.

- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?

- Nem tehetek róla, hirtelen elém ugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...
 
Az informatikus hagyományőrző vers kezdete:
controll - backspace - delete,
mondd meg Babám szeretsz-e?
 
Mari néni leesett a bringáról,
Kicsúszott a protézis a szájából.
Arra jött egy kamion a kábelgyárból,
Elintézte Mari nénit bringástól.
 
LEGALÁBB HÉTFÉLE NŐI ORGAZMUS LÉTEZIK :
1. Az optimista: oh igen, oh igen.
2. A pesszimista: oh ne, oh ne. . . .
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne. . .
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek. .
...5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem. . .
6. A követelődző: Akarom még a, a
7. A gyilkos: Ha kiveszed megöllek
 
Két bolond kártyázik:
Sakk!
Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok
 
Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
 
Fiú: Játsszunk tűzoltóautósat! Lány: Azt hogy kell? Fiú: Lentről felfelé simogatom a lábad, és mikor azt akarod, hogy hagyjam abba, azt mondod: piros lámpa! Lány: Rendben. *pár másodperccel később* Lány: PIROS LÁMPA!! Fiú: A tűzoltóautók nem állnak meg a piros lámpánál.
 
- Képzeld kint voltam a Pekingi olimpián
- Hogy kerültél ki?
- Nézőként..
- Ne mondd.. Hány méteres nézésben indultál?
- Én szurkolni voltam
- Munkára is rá vettek? Szurkot kellett kenegetni??
 
Börtöni beszélőn:
- Ha a közös zuhanyzóban leejted a szappant ne hajolj le érte!!
- Későn szóltál... de van egy örömhírem: Meg lett a szappan..
 
Anya, hordhatok miniszoknyát? Nem! Anya, hordhatok tűsarkút? Nem! Anya, ki sminkelhetem magam? Nem! Dehát anya, 18 éves vagyok!!! Fejezd már be, fiam..
 
Minden férfi egyszer meghülyül:
Úgy táncolunk, ahogy az asszony fütyül.
Ők mondják meg mi a frankó,
a keringőből így lesz tangó.
 
Cigány rohan az utcán, ordít:

- Kiraboltak, kiraboltak!

Komája kijön a kapuba és odakiált:
...- Mekkora a károd?
- Ne a f@szommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?
 
Így szólt az Úr Noéhoz:

Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet
el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden
állatfajból egy párt, ezért építs bárkát! Egy villámlás után a
tervrajz... ott feküdt a földön.

Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére
Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.

- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:

1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak
megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett
tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert--a fülesbagoly életterének megőrzése
érdekében--fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem
készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben,
mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a
félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom
van, így nem mehetek sehová.

Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.

Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.

- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.

- Nincs rá szükség, mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás.

Ez lehet, nem is vicc? De nem ám!
 
Hogyan zuhanyozzunk női módon?

1. Vetkőzz le és a ruhákat tedd a rekeszelt szennyes kosárba, szín és világosság szerint csoportosítva.
2. Fürdőszobába menet viselj egy hosszú köntöst. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a fürdőbe.
3. Tekintsd meg nőies fizikumodat a tükörben. Dugd ki a hasad, hogy még jobban panaszkodhass, hogy milyen kövér vagy.
4. Állj be a zuhany alá. Keresd meg az arcmosó kendőt, a karmosót és a lábmosót, valamint a hosszú szivacsot, a széles szivacsot és a dörzskövet.
5. Mosd meg a hajadat egyszer az Uborka és Nadálytő: Sampon 83 Extra Vitaminnal készítménnyel.
6. Mosd meg a hajadat még egyszer az Uborka és Nadálytő: Sampon 83 Extra Vitaminnal készítménnyel.
7. Kondicionáld a hajadat a Természetes Kókuszháncsolajjal Dúsított Uborka és Zsurló Kondicionálóval. Hagyd a hajadon 15 percig.
8. Mosd le az arcodat Zúzott Sárgabarack Arcradírral, amíg égővörössé nem válik.
9. Mosd meg a tested többi részét a Gyömbérmag és Jaffatorta Testlemosóval.
10. Öblítsd ki a hajadból a kondicionálót. Legalább 15 percig folyasd a vizet, hogy biztos legyen, hogy mind kijött.
11. Borotváld le a hónod alját és a lábadat. A bikinivonal is eszedbe jut, de azt inkább majd gyantáztatod.
12. Hangosan sikíts, amikor barátod/férjed lehúzza a WC-t és elmegy a nyomás.
13. Zárd el a zuhanyt.
14. Gumi ablakmosóval minden nedves felületet száríts fel. Minden penészgyanús foltot fújj be csempe penésztelenítővel.
15. Gyere ki a zuhany alól. Törülközz meg egy kisebb afrikai országgal azonos méretű fürdőlepedővel. Hajadat tekerd be egy másik, szupernedvszívó törülközővel.
16. Vissza a hálószobába, hosszú köntöst és a hajadontörülközőt viselve.
17. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt, és fuss a hálószobába, ahol tölts el másfél órát öltözéssel.



Hogyan zuhanyozzunk férfi módon?

1. Vedd le a ruhádat az ágy szélén ülve, hagyd egy kupacban az ágy mellett.
2. Meztelenül masírozz a fürdőbe. Ha barátnőddel/feleségeddel találkozol, villants oda neki, miközben egy mély „huuu” hangot hallatsz.
3. Tekintsd meg férfias fizikumodat. Húzd be a hasad, hogy lásd vannak-e bordás hasizmaid (nincsenek). Csodáld meg a f@rkad méretét a tükörben.
4. Állj a zuhany alá.
5. Eszedbe se jusson mosókendőt keresni, úgysem használnád.
6. Mosd meg az arcod.
7. Mosd meg a hónod alját.
8. Próbáld ki, milyen hangosan is tudsz pukizni a zuhany alatt.
9. Mosd meg az intimebb testrészeidet és a közvetlen környezetüket.
10. Hagyd a szőrt a szappanon.
11. Mosd meg a hajad, ne használj kondicionálót.
12. Csinálj indiánt magadból a samponos hajad tolldísszé formálásával.
13. Húzd el a zuhanyfüggönyt és tekintsd meg magad a tükörben.
14. Öblítsd le magad, és gyere ki. Észre se vedd a vizet a földön, ami azért áll ott, mert a függönyt végig kívül felejtetted.
15. Részlegesen szárítkozz meg.
16. Nézd meg magad a tükörben, feszítsd meg az izmaidat. Csodáld meg a f@rkad méretét.
17. Hagyd a függönyt nyitva és a vizes lábtörlőt a földön. Hagyd az elszívót és a villanyt bekapcsolva.
18. Dobd a vizes törülközőt az ágyra. Két perc alatt öltözz fel.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére