Nevessünk...Írj egy viccet!

Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni
megfogja a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot, vág rá az öreg
orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt
még egyszer sem egy jó szeretkezésünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és
kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szeretkezés ?

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Még, hogy ez okos? 3:1-re vezetek...

Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes hogy
erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az
asszonyhoz, aki épp a ház előtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve
rohanó urát s nem érti a dolgot.
Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is.
Felbőszülve teremti le az asszonyt.:
- Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egyből eredj az ágyba oszt
vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony
megint a ház előtt mos mikor látja az urát ordítva rohanni
lefelé.Okulva az előző eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az
ágyon. Beront a szobába az öreg és felbőszülve teremti le ismét az
asszonyt.:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a p. . . . d mikor
lángol a pajta!

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az
üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, é smindent ragyogóan lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafütyi nincsen?

Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok.

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú
fiatalember. Az öreg székely egyszercsak viszontlátja azt amit délben
evett és pont a fiatalember ruhájára.
-Fúj maga mocskos disznó - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
-Én ? Hát nézzen már magára..

elborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek
siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül
melléje, az is rágyújt egy füstülőre. Hát így pipázgatnak, mikor a
koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a..
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a
tehénlepénybe, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a
tehén jön és belecsinál a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné
többet fel!

Székely a fiával fekszenek a sátorban.
- Te édes fiam játszol a fütyivel - kérdi a székely az éjszaka közepén.
- Bevallom édesapám, hogy igen.
- Na és jutottál e valamire?
- Bevallom édesapám, hogy nem.
- Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal.

A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Pistike grimaszokat vág, erre rászól:
- Pistike, így nem szabad viselkedni! Amikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!
Pistike ránéz, és így szól:
- Úgy is maradt.

Székely a fiával fekszenek a sátorban.
- Te édes fiam játszol a fütyivel - kérdi a székely az éjszaka közepén.
- Bevallom édesapám, hogy igen.
- Na és jutottál e valamire?
- Bevallom édesapám, hogy nem.
- Na akkor talán próbáld meg a saj

Mi az: Schwarczenegger-nek igen nagy, Orbán Viktornak viszonylag rövid, Madonnának nincs, a római pápának van, de sohasem használja?
Válasz: A vezetékneve.

Mi az: Schwarczenegger-nek igen nagy, Orbán Viktornak viszonylag rövid, Madonnának nincs, a római pápának van, de sohasem használja?
Válasz: A vezetékneve.

[21:10:41] -=Kicsy=-: milyen műsor volt ma beszartam
[21:11:00] -=Kicsy=-: ülök a buszon megyek városba
[21:11:08] -=Kicsy=-: egyszercsak
[21:11:13] -=Kicsy=-: "szia gyuri vagyok a hirdetésre jelentkeznék" így telefonból DDD
[21:11:25] -=Kicsy=-: népzek wtf melyik idiótának van ilyen csengőhangja
[21:11:36] -=Kicsy=-: de semmi, csak szól tovább NE FÜRGYÉÉÉÉ LE DDD
[21:11:48] -=Kicsy=-: figyel az egész busz mivan D
[21:11:55] -=Kicsy=-: jólvan szépen végigmegy elhallgat
[21:12:03] -=Kicsy=-: aszaltam 1000el
[21:12:10] -=Kicsy=-: 10 mp szünet, megin DD
[21:12:22] -=Kicsy=-: SZIA GYURI VAGYOK DDD
[21:12:29] -=Kicsy=-: beszarás D
[21:12:35] -=Kicsy=-: erre így előttem pár székkel
[21:12:48] -=Kicsy=-: így látom az arc odahajol egy kb 70 éves öregasszonyhoz
[21:12:59] -=Kicsy=-: így súg neki valamit a mammer meg
[21:13:09] -=Kicsy=-: JAAAAAA
[21:13:20] -=Kicsy=-: benyúl a retikülbe előveszi a telót akkor még hangosabban
[21:13:33] -=Kicsy=-: SZERETEM HA BÜDÖS A PICSA 1 KICSIT
[21:13:45] -=Kicsy=-: wáááááááá beszartam a röhögéstől
[21:13:53] -=Kicsy=-: mammer angol hidegvérrel figyeli a telót sztem csöppet se volt zavarban
[21:14:08] -=Kicsy=-: felveszi HÁLLÓ
[21:14:16] -=Kicsy=-: kis szünet
[21:14:22] -=Kicsy=-: és így kiabálva ahogy az öregek szokták:
[21:14:31] -=Kicsy=-: JAAA DE CSAK AZT HISZEM AZ UNOKÁM MEGIN ÁTÁLLÍTOTTA A TELEFONOMAT, MÁSHOGY CSÖRÖG DDDDDD
[21:14:52] -=Kicsy=-: LOL azt hittem lefordulok a székről DD visított az egész busz DD

<ricsi> fingottam
<olaf> ügyes vagy
<ricsi> nem zavar?
<olaf> engem ugyan nem. a net nem hozza át a szagot
<ricsi> a net valóban nem viszi át a szagot, de ha nem vetted volna észre, én is azon az infóórán vagyok ahol te ráadásul épp melletted ülök
<olaf> bazmeg

[00:22:06] <SyS> az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer pazarolják a föld energiaforrásait, fogadjun most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!

[csyk] waze
[csyk] hogy kell menni ferihegy2-re ?
[ArchDevil] repulovel
[ArchDevil] azzal a leg1szerubb
[ArchDevil] ott szall le

[___Balázs_Balázs] hogy nézel ki?
[Dögös csaj 22] fekete haj vann tetkom
[Dögös csaj 22] vann
[Dögös csaj 22] pirszingem
[Dögös csaj 22] a számom
[Dögös csaj 22] vann a nyelvem bais egy
[___Balázs_Balázs] de gondolom érettségi nincs

Ime egy par vicc meg aztan irogatok

- Mi a nő?
- Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.

- Hogyan bizonyítod, hogy a sör tartalmaz női nemi hormonokat?
- Ha sokat iszol, elbutulsz és nem tudsz vezetni.