Nevessünk...Írj egy viccet!

Bill Gates mondta egyszer a General Motorsnál:
- Ha az autógyártás akkorát fejlődött volna, mint a számítástechnika, akkor ma mindannyian 25 dolláros autóban ülnénk, amellyel 1000 mérföldet mehetnénk egy gallon üzemanyaggal.

Ez igaz. Viszont a következő dolgokkal kellene együtt élnünk:
1. Járművünk naponta kétszer szétesne.
2. Valahányszor új jeleket festenek az útra, kénytelenek lennénk új autót venni.
3. Ha autónk minden ok nélkül leállna az autópályán, kénytelenek lennénk elfogadni, újraindítani és folytatni az utat.
4. Ha egy bonyolult közlekedési helyzetben autónk megállna, kénytelenek lennénk újrainstallálni a motort. Valamilyen okból még ezt a tényt is el kellene fogadnunk.
5. Autónkban egyszerre csak egy személy utazhatna. Ha ennél többen szeretnének utazni, "Autó95"-öt vagy "AutóNT"-t kellene vásárolni. Az üléseket még ebben az esetben is külön kellene megvásárolni.
6. A Macintosh gyártana olyan autót, amely a napenergiával működik, megbízható, ötször olyan gyors, kétszer könnyebb vezetni, de csak az utak 5%-án használják.
7. A Macintosh autó tulajdonosok Microsoft kiegészítőkkel tuningolhatnák autóikat, melyektől jelentősen lelassulnának.
8. Az olajszint, a benzinszint, a hűtővízhőmérséklet visszajelző lámpákat fel kellene cserélni egy kék visszajelzőre, "Általános autó hiba" felirattal.
9. Az ülések mindenki számára kényelmesek lennének, feltéve, ha egyforma méretű fenékkel rendelkeznek.
10. A légzsákok működésbe lépés előtt "Biztosan folytatja ?" kérdést te

Egy fickó lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

Szőke nős viccek

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most megfogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?


Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?


Egy szöszi kiszál a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a söfőr:
- Dehát ez csak a fele, hölgyem!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!

Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz.
- 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük.
- Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas.
- Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!

A bolondok házában falfestés van az új szín: Piros! Másnap megy az ügyeletes körülnézni, látja, hogy a bolondok nyalják a falról a festéket. Nincs mit tenni, újra kell festeni a falat. Lefestik sárgára. Másnap megint megy az ügyeletes, a bolondok megint a falat nyalják. Újra le kell festeni, már elég ideges az igazgató, de lefesteti zöldre. Másnap már a látványra felkészülten indul el az ügyeletes ellenőrzésre, de csodák csodájára a bolondok kártyáznak, újságot olvasnak, a falhoz hozzá sem nyúltak. Megkérdezi tőlük:
- Hát maguk miért nem nyalták le a falról a festéket?
- Bolond maga, nem látja, hogy még teljesen éretlen?

Főorvos látogatóban van a betegeknél és látja, hogy minden ápoltnak véres az orra.
- Hát magukkal mi történt? - kérdezi a doki.
Az egyik bolond:
- Drága főorvos úr, képzelje az új beteg az oka. Húzott a földre krétával egy vonalat, és azt mondta hogy aki átbújik alatta, az hazamehet.

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

Vonatbalesethez kijöttek a riporterek, hogy mégis mi történt.
Kérdezték a szomszédokat. Azt mondta a paraszt bácsi:
- Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer csak le a
sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
Hát ezzel nem lettek okosabbak a riporterek. Megkérdeztek másokat is, azok is ezt mondták. Már
kezdett ébredezni a mozdonyvezető, megkérdezték mi történt?
- Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam hogy a cigány megy a sínen.
- És nem lett volna egyszerűbb azt az egy embert elütni, mint több
száz utasnak az életét veszélyeztetni?
- Azt akartam, de egyszer csak elkezdett szaladni a cigány, le a
sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.

Elsüllyed egy hajó a Karib-tengeren. Két túlélő partra vetődik egy lakatlan szigeten. Egyikük kétségbe esik, míg a másik nyugodtan lefekszik napozni. Kérdi az első – ideges – ember:
- Maga meg mit fekszik ilyen nyugodtan? Itt fogunk éhenhalni!
- Csak nyugi – válaszolja az első. – Két éve adtam a Nemzetközi Zsidó Szövetségnek ötszázezer dollárt. Tavaly még jobban ment az üzlet, így tavaly adtam egymilliót nekik.
- És, mi közöm van nekem ehhez?
- Az idei befizetés ma vált esedékessé. Nyugodjon meg, megtalálnak.

Románia elhatározza, hogy megépíti a világ legnagyobb stadionját, de nincs pénze, tehát nemzetközi segélyeket vár. Az USA adja a cementet, a norvégok a fát, Ukrajna a vizet, Franciaország a gépeket, minden nemzet ad valamit csak a magyar nem.
Kérdi a román követ: Ti magyarok nem adtok semmit?
Magyar követ: Mér...' a telek nem volt elég???

Csávó kocsikázik az úton, és megállítja egy strucc, egy elefánt és egy krokodil. A krokodil tiszteleg, és odamegy az autó ablakához:
- Jó estét kívánok! Fogyasztott az elmúlt 24 órában alkoholt vagy más tudatmódosító szert?

danova írta:

románia elhatározza, hogy megépíti a világ legnagyobb stadionját, de nincs pénze, tehát nemzetközi segélyeket vár. Az usa adja a cementet, a norvégok a fát, ukrajna a vizet, franciaország a gépeket, minden nemzet ad valamit csak a magyar nem.
Kérdi a román követ: Ti magyarok nem adtok semmit?
Magyar követ: Mér...' a telek nem volt elég???

Kattints a kibontásához...

ami igaz az igaz!!!!!!!!

két cigány beszélget!
"Te gázsi! oszt ho dolgozol?
én sehol more
ott nehagyd"

akasszák a cigányt télen!
Mondja is neki a hóhér: " Na te retkes cigány, lehet egy utolsó kivánságod!
Há igen? ákko málnát szeretník.
Megőrültél cigány, málnát decemberben?
Há megvárnááám"

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe.
Meglát egy 38.000Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van.
A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani,miért ilyen drága ez a papagáj!
- Mert 2 nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom?
Papagáj: - Akkor elesek b..meg!

Amerikai szörfős húzza maga után a szörf deszkáját a sivatagban.
Összetalálkozik egy karavánnal.
– Mennyi még a tenger? - kérdezi.
- A tenger - szól hülledezve az arab - még vagy 600 mérföld.
Mire az amerikai mosolyogva csettint:
- Öcsém, mekkora beach!

Valóságshow

nézd a képet

Miről lehet megismerni a vidám motorost?

Muslinca van a fogai között.