Nevessünk...Írj egy viccet!

- Mi lesz a lóból,ha keresztül megy rajta egy úthenger?
- Sikló.

- Imádom ezt a száguldást! - kiáltott fel a csiga a teknős hátán.

Késő este kopognak a zsidó ajtaján.
- Kik vagytok?
- Jóbarátok.
- Hányan vagytok?
- Fünf.

- Miért túlóráznak sokkal kevesebbet a nők a férfiaknál??
- Mert nekik minden munkát sikerül elsőre megcsinálni.

A rajzórán Móricka segget rajzol a padra. Behívatja a szüleit a tanárnő. A gyerek segget rajzolt a padra! Az semmi, otthon olyan puuncit rajzolt az ajtóra, hogy még mindig fel áll a tököm.

Móricka szülei szexelni akarnak. Móricka menj ki az erkélyre és mondd, hogy ki mit csinál. Józsi focizik, Szandika,a szemetet viszi ki és Pisti szülei szexelnek! Ezt honnan tudod? - kérdi a Móricka apja. Onnan, hogy őt is ki küldték az erkélyre.

- Mi a kommunista mese vége? - Aki nem hiszi el annak utána járnak.

A tanár felelteti Mórickát:
- Móricka honnan jön az áram?
- Az őserdőből.
- Ezt miből gondolod?
- Mert amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.

Székely bácsi megy a fiával az erdőben. Egyszer csak megkérdezi a fiú:
- Ídesapám! Igaz az, hogy ebben az erdőben el lehet tévedni? Ídesapám!?! ÍDESAPÁÁÁM!!!!!

Fiatal pár ül a folyóparton, mikor így kitörnek a szavak a fiúból:
- Bárcsak lennék bátrabb!
- Miért, akkor letepernél és szeretkeznél velem itt a parton? - kérdi izgatottan a lány.
- Dehogyis, akkor a tilalom ellenére is mernék horgászni.

Mi az, 1000 lába van és eszeveszettül üvölt? 500 férfi szurkoló a meccsen.

Az egyik székely megkérdezi a komájától:
- Komám. Hány óra?
- Tízperc múlva kettő.
A székely levág egy pofont a komájának és azt mondja:
- Nem azt kérdeztem, hogy tíz perc múlva mennyi lesz!

Férfi : - Mondta már Önnak valaki,hogy maga a világ legszebb nője ?
Nő : - Ó,eddig még nem...
Férfi : - Gondoltam...

A MÁVnak 5 ellensége van?
A 4 évszak és az utasok.

Móricka, te nem szoktál fogat mosni? - kérdi a tanár.
- Dehogynem!
- Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!
- Akkor a tanár úr nagyon téved: azt tegnapelőtt ettem!

Móricka, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két szelet torta volt, most viszont csak egy van. Hogyan lehetséges ez? - kérdi morcosan az anyuka.
- Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre.

Móricka várakozik a szemészeten. Odaszól neki a doki:
- Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!
- Miért megvakulok tőle?
- Nem. Zavarja a többi beteget.

Móricka megkérdi a mamáját:
- Anyu, van a ribizkének lába?
- Nincs.
- Akkor mégis katicabogarat ettem.

Móricka felcsönget Pistikéékhez.
- Csókolom, Pistike otthon van?
- Nincs.
- Tudom, mert nálunk van.

A tanárnő kérdezi a diákokat
- Csabi. Te mért szereted Szandit?
- Mert olyan szép!
- Pistike. Te mért szereted Szandit?
- Mert annyira jól énekel!
- És te Móricka miért szereted Szandit?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam!

- Miért sírsz Móricka?
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát ezért neked nem kellene sírnod.
- Először én is csak nevettem...

- Tetszik az új szobalány, Móricka?
- Ki nem állhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.

Mórickát fenyíti a tanárnő:
- Mondtam, hogy ne hintázz a széken! Nincs füled?
- De van, csak azon nem tudok hintázni!

Móricka dobol a padon.
- Miért dobolsz Móricka?
- Elijesztem az oroszlánokat.
- De hisz itt nincs oroszlán.
- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?

Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a monokli a szemed alatt?
- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "Mindjárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "Én is!"
Én meg bementem elköszönni.

Móricka bemegy a gyógyszertárba, és kérdezi:
- Fájdalomcsillapítójuk van?
- Mid fáj? - kérdi a gyógyszertáros.
- Most még semmi, de ha apunak megmutatom az intőmet...

A tanító bácsi korholja Mórickát:
- Tudod fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni.
- Miért, a tanító bácsi hány éves korában kezdte?

Az iskolában a tanárnéni megkérdezi a gyerekektől, hogy ki babonás.
- Gyerekek, ki fél a fekete macskától?
Móricka felugrik a padból:
- Hát az egerek!

- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Mórickát.
- Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.

A tanító néni megkérdezi Mórickát:
- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
- Hajléktalan.

Mórickáéknál ikertestvérek születnek. Fürdetésüket csodálkozva nézi. Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tűri, hogy mosdassák.
- Mama, szerintem ezt a halkabbikat tartsuk meg!

Pistike és Móricka azt játszák, ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni. Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi. Fél óráig krákog és beleturházik a tenyerébe.
Móricka mondja:
- Elsőre nem is rossz! - és előveszi a szívószálat...

- Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?
- Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.

Mórickáék a Balatonnál nyaralnak, de a gyerek sehogy sem akar bemenni a vízbe.
- Gyere be olyan jó itt! - unszolják a testvérei.
- Persze, hogy kihúzzátok a dugót, és én lefolyjak!

-Hogy neveli a DJ a fiát?
-Lekever neki egyet!

- Mit mond a kis néger gyerek amikor átmegy a zebrán?
- Most látnak, most nem látnak, most látnak ...

A feleségem olyan kis ügyetlen néha. A múltkor például felrepedt a szája, pedig csak el akarta kapcsolni a tévét.
Furcsa.

- Honnan tudja a szőke nő, hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
- ???
- A főnökétől kiviszik a heverőt.

A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár. A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:
- Héé, hol van a borravaló?
- De én nem is rendeltem bort!

- Miért néz a szőke nő pornófilmet?
- Mert várja a végén az esküvőt.