Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a
férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónőnek.
Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 Euro.
Nem túl sok az egy békáért?
Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet
tudjon végezni.
A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz.
Megveszi, hazaviszi. Este
átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri,
hogy kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat
szed elő, és szakácskönyvet lapoz.
Mi a fenét csináltok itt ti ketten? kérdezi.
Mire a férj:
Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!
férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónőnek.
Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 Euro.
Nem túl sok az egy békáért?
Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet
tudjon végezni.
A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz.
Megveszi, hazaviszi. Este
átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri,
hogy kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat
szed elő, és szakácskönyvet lapoz.
Mi a fenét csináltok itt ti ketten? kérdezi.
Mire a férj:
Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!
szente.mark
Új tag
ismeretlen történelem
1848 március 16-án este Petőfi Sándor így szól a haverjához: "Te, ugorjunk már be egy sörre". Mire ő így válaszol: "Sanya, tegnap is egy sörrel kezdtük, aztán nézd meg mi lett belőle".
1848 március 16-án este Petőfi Sándor így szól a haverjához: "Te, ugorjunk már be egy sörre". Mire ő így válaszol: "Sanya, tegnap is egy sörrel kezdtük, aztán nézd meg mi lett belőle".
szente.mark
Új tag
ismeretlen történelem
2001 szeptember 12-én Oszama Bin Laden imádkozik Allah-hoz, aki haragosan válaszol: "Te idióta, nem azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem hogy térítsd meg a népet!"
2001 szeptember 12-én Oszama Bin Laden imádkozik Allah-hoz, aki haragosan válaszol: "Te idióta, nem azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem hogy térítsd meg a népet!"
szente.mark
Új tag
ismeretlen történelem
Gorbacsov elvtárs Budapestre látogat, s beszédet mond a népnek. A tömeg egyik tagja az előtte álló széles vállú úrhoz:
- Nem állna kicsit arrébb? Nem látom jól Gorbacsov elvtársat.
- Nohát, távcsövet ne adjak?
- Nem köszönöm, az van a puskámon is.
Gorbacsov elvtárs Budapestre látogat, s beszédet mond a népnek. A tömeg egyik tagja az előtte álló széles vállú úrhoz:
- Nem állna kicsit arrébb? Nem látom jól Gorbacsov elvtársat.
- Nohát, távcsövet ne adjak?
- Nem köszönöm, az van a puskámon is.
szente.mark
Új tag
legóember
A Legóember belép egy kocsmába, és odalép a bárpulthoz.
- Pultos, adj nekem egy pohár whisky-t.
- Rendben Legóember. De azt mondd meg, milyen whisky-t szeretnél, van nálunk sokféle.
- Nézd. Nekem aztán teljesen mindegy, milyent adsz, mert úgyis a hátam mögé öntöm.
A Legóember belép egy kocsmába, és odalép a bárpulthoz.
- Pultos, adj nekem egy pohár whisky-t.
- Rendben Legóember. De azt mondd meg, milyen whisky-t szeretnél, van nálunk sokféle.
- Nézd. Nekem aztán teljesen mindegy, milyent adsz, mert úgyis a hátam mögé öntöm.
szente.mark
Új tag
székelyek
Székely bácsi megy hazafelé a szekérrel, mellette a bakon ül a Bodri kutya. A ló fáradt már, lassan húzza a szekeret, a székely üti veri az ostorral, hogy valahogy gyorsabb iramra késztesse. Végül a ló nem bírja tovább, megáll, megfordul, és így szól: "Kedves gazdám, ne üss már ennyire, fáradt vagyok, nem tudok gyorsabban menni". A székely bácsi nagyon megijed, leugrik a szekérről, és szalad, ahogy a lába bírja, nyomában a Bodri kutyával. A székely végül beugrik egy bokor mögé, és onnan pislog kifelé. Ekkor ránéz, és megszólal a kutya: "Húúúúúú basszus, de megijedtem, amikor megszólalt a ló!"
Székely bácsi megy hazafelé a szekérrel, mellette a bakon ül a Bodri kutya. A ló fáradt már, lassan húzza a szekeret, a székely üti veri az ostorral, hogy valahogy gyorsabb iramra késztesse. Végül a ló nem bírja tovább, megáll, megfordul, és így szól: "Kedves gazdám, ne üss már ennyire, fáradt vagyok, nem tudok gyorsabban menni". A székely bácsi nagyon megijed, leugrik a szekérről, és szalad, ahogy a lába bírja, nyomában a Bodri kutyával. A székely végül beugrik egy bokor mögé, és onnan pislog kifelé. Ekkor ránéz, és megszólal a kutya: "Húúúúúú basszus, de megijedtem, amikor megszólalt a ló!"
Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.
- Nahát! És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?
- Normálisnak.<O
</O
- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.
- Nahát! És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?
- Normálisnak.<O
</OA vasárnapi misén, a szentbeszédben a falusi pap mérgesen
támaszkodik a szószékre és dörgő hangon így szól:
- A mai prédikációt nektek szentelem, tolvajok, mivel tegnap, szombaton
elloptátok a kerékpáromat. Ilyen dolgok nem történhetnek ebben a faluban és még kevésbé ebben a közösségben, amelyben mindnyájan kicsi korunk óta ismerjük egymást, és ahol Isten a boldogság magvát hintette el. De ez nem teszi meg nem történtté, és nem bagatellizálja azt, amit tegnap tettetek:
ELLOPTÁTOK A KERÉKPÁROMAT!!
- Az első parancsolat így szól: "Szeresd a te Istenedet mindenek felett",
de ti nem szeretitek Istent, mert aki lop, az nem szereti Istent, büdös
tolvajok!
- A második parancsolat így szól: "Istennek nevét hiába szádra ne vedd", de aki lop, az megtagadja Istent, mivel a biciklim nélkül sokat kell gyalogolnom,
hogy a másik egyházközségbe eljussak és hirdethessem az Ő igéjét.
- A harmadik parancsolat így szól: "Megszenteld a vasárnapot, mint az Úr
napját", de ti nem szenteltek meg semmit, mert tolvajok vagytok,
szentségtörő büdös tolvajok, akik habozás nélkül elloptátok a kerékpáromat.
- A negyedik parancsolat így szól: "Tiszteld apádat és anyádat", de nektek,
úgy látszik, nem volt sem apátok, sem anyátok, mert ha lett volna,
megtanított volna benneteket arra, hogy ne lopjatok.
- Az ötödik parancsolat így szól: "Ne ölj", de ti megöltétek azt az
örömömet, amelyet az új kerékpárom okozott nekem. Úgyhogy most azonnal mondjátok meg nekem, ki volt az a büdös tolvaj, aki ellopta a biciklimet!
- A hatodik parancsolat így szól: "Ne paráználkodjál." E szavaknál a pap
néhány pillanatra elgondolkozik..., majd meglepődve folytatja:
- A FENÉBE! ... Most jutott eszembe, hol hagytam a kerékpáromat!!
támaszkodik a szószékre és dörgő hangon így szól:
- A mai prédikációt nektek szentelem, tolvajok, mivel tegnap, szombaton
elloptátok a kerékpáromat. Ilyen dolgok nem történhetnek ebben a faluban és még kevésbé ebben a közösségben, amelyben mindnyájan kicsi korunk óta ismerjük egymást, és ahol Isten a boldogság magvát hintette el. De ez nem teszi meg nem történtté, és nem bagatellizálja azt, amit tegnap tettetek:
ELLOPTÁTOK A KERÉKPÁROMAT!!
- Az első parancsolat így szól: "Szeresd a te Istenedet mindenek felett",
de ti nem szeretitek Istent, mert aki lop, az nem szereti Istent, büdös
tolvajok!
- A második parancsolat így szól: "Istennek nevét hiába szádra ne vedd", de aki lop, az megtagadja Istent, mivel a biciklim nélkül sokat kell gyalogolnom,
hogy a másik egyházközségbe eljussak és hirdethessem az Ő igéjét.
- A harmadik parancsolat így szól: "Megszenteld a vasárnapot, mint az Úr
napját", de ti nem szenteltek meg semmit, mert tolvajok vagytok,
szentségtörő büdös tolvajok, akik habozás nélkül elloptátok a kerékpáromat.
- A negyedik parancsolat így szól: "Tiszteld apádat és anyádat", de nektek,
úgy látszik, nem volt sem apátok, sem anyátok, mert ha lett volna,
megtanított volna benneteket arra, hogy ne lopjatok.
- Az ötödik parancsolat így szól: "Ne ölj", de ti megöltétek azt az
örömömet, amelyet az új kerékpárom okozott nekem. Úgyhogy most azonnal mondjátok meg nekem, ki volt az a büdös tolvaj, aki ellopta a biciklimet!
- A hatodik parancsolat így szól: "Ne paráználkodjál." E szavaknál a pap
néhány pillanatra elgondolkozik..., majd meglepődve folytatja:
- A FENÉBE! ... Most jutott eszembe, hol hagytam a kerékpáromat!!
A megoldás...
Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabó úrnak viszont egy sincs.
Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Mi is régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek.
- Hát persze, mi sem egyszerűbb annál. Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Megmagyarázná?
- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő tánc...
- És ? - kérdi mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti.
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!
Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabó úrnak viszont egy sincs.
Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Mi is régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek.
- Hát persze, mi sem egyszerűbb annál. Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Megmagyarázná?
- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő tánc...
- És ? - kérdi mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti.
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!
traveller1964
Új tag
Rendőr a részeg gyorshajtóhoz:Uram,nem látta a 3o km-es korlátozó táblát?...mire a vezető rávigyorog:Na mi van apuci,ellopta valaki?
érdekes városi történet - hátha valaki nem ismeri
[FONT="]Az anyámék házában lakott egy házaspár, akik egyfolytában veszekedtek.
Szünet nélkül marták egymást. De nem ám szeretetből, hogy utána egy nagyot dugjanak, hanem komolyan. A férjnek már az is megfordult a fejében, hogy elteszi láb alól az asszonyt, vagy legalábbis úgy ráijeszt, hogy belebetegedjen. Ördögi ötlete támadt...
A nappaliban felmahinált a plafonra egy kampót, rákötött egy kötelet, majd ügyesen kipárnázott egy ruhafogast, amit berakott a zakója nyakába. Mindez arra kellett, hogy eljátszhassa, hogy felkötötte magát. Mikor elkészült, ráakasztotta a kötelet a fogasra, ráállt egy sámlira és felvette a zakót.
Így várta, hogy jöjjön az asszony. Amikor hallotta, hogy fordul a kulcs a zárban, gyorsan kirúgta maga alól a sámlit és ott lógott a nappali közepén.
A felesége belépett, a látványtól felsikoltott, majd egyből elájult. Hallván ezeket a zajokat, a szomszéd öregasszony áttipegett megnézni, mi a baj. Látta az akasztott embert, valamint az élettelenül heverő feleséget és egy ötlete támadt. Nekiállt kipakolni a fiókokat.
A férj meg csak lógott ott és persze mindent látott.
Fortyogott magában, hogy micsoda szemétség és hogy ő most mit tegyen. Minden erejét összeszedve meglendítette a lábát és fenékbe rúgta az öreglányt, aki erre összeesett és belehalt az ijedtségbe. Az ügy bíróságra került, azzal vádolták a férfit, hogy megölte a szomszédját. Az ügyvédnek sikerült őt felmentenie.[/FONT]
[FONT="]Az anyámék házában lakott egy házaspár, akik egyfolytában veszekedtek.
Szünet nélkül marták egymást. De nem ám szeretetből, hogy utána egy nagyot dugjanak, hanem komolyan. A férjnek már az is megfordult a fejében, hogy elteszi láb alól az asszonyt, vagy legalábbis úgy ráijeszt, hogy belebetegedjen. Ördögi ötlete támadt...
A nappaliban felmahinált a plafonra egy kampót, rákötött egy kötelet, majd ügyesen kipárnázott egy ruhafogast, amit berakott a zakója nyakába. Mindez arra kellett, hogy eljátszhassa, hogy felkötötte magát. Mikor elkészült, ráakasztotta a kötelet a fogasra, ráállt egy sámlira és felvette a zakót.
Így várta, hogy jöjjön az asszony. Amikor hallotta, hogy fordul a kulcs a zárban, gyorsan kirúgta maga alól a sámlit és ott lógott a nappali közepén.
A felesége belépett, a látványtól felsikoltott, majd egyből elájult. Hallván ezeket a zajokat, a szomszéd öregasszony áttipegett megnézni, mi a baj. Látta az akasztott embert, valamint az élettelenül heverő feleséget és egy ötlete támadt. Nekiállt kipakolni a fiókokat.
A férj meg csak lógott ott és persze mindent látott.
Fortyogott magában, hogy micsoda szemétség és hogy ő most mit tegyen. Minden erejét összeszedve meglendítette a lábát és fenékbe rúgta az öreglányt, aki erre összeesett és belehalt az ijedtségbe. Az ügy bíróságra került, azzal vádolták a férfit, hogy megölte a szomszédját. Az ügyvédnek sikerült őt felmentenie.[/FONT]
- Státusza
Hasonló témák
