Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy fickó rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És egy egész üveggel, az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, ő az emeleten van a feleségemmel.
- És mit csinálnak ott?
- Ugyanazt, amit most én az ő üzletével...

Egy férfi sétál egy vidéki város főutcáján egy éttermet keresve. Megpillant egy éttermet "Bármit Kívánhatsz" néven. Van egy tábla az ablakban a következő ígérettel: "Mi elkészítünk bármilyen tálat kívánságod szerint. Ha nem tudjuk teljesíteni, mi fizetünk tízezer forintot." Gondolván, ilyen esélyt nem szabad elmulasztani, bemegy. Jön a pincérnő és felveszi a rendelést:
- Kérnék sült elefántbordát rozskenyérrel és majonézzel.
A pincérnő szemrebbenés nélkül elmegy. Néhány perc mulva iszonyú edénycsörömpölés, kiabálás és üvöltözés hallatszik a konyhából. Kinyílik a konyhaajtó és a tulajdonos dühtől eltorzult arccal kirohan. Ledob tízezer forintot az asztalra és üvöltve mondja:
- Nem tudom elhinni... tíz éve csinálom ezt az üzletet, és ez az első alkalom, hogy kifogytunk a rozskenyérből!!!

Az egyik ember az étteremben halvacsoráját megéve hívja a pincért:
- Pincér! A hal úszni akar!
A pincér tudja a dolgát, kihoz egy finom bort az embernek. Látja ezt egy másik ember is, aki marhapörköltet evett. Tanulván az előző ember udvariasságából, ő is inni kér:
- Pincér! A marha inni akar!

A hajópincér megkérdezi a szemmel láthatólag tengeribeteg utast:
- A kabinjában szolgáljam fel az ebédet uram, vagy borítsam át mindjárt a hajókorláton?

A vendég átnézi a számlát, majd végigméri a csinos pincérnőt:
- Öltözzön át, velem jön!
- De hát hogyan gondolja?!
- Ahogy ezt a számlát nézem, kisasszony, úgy látom, az árban maga is benne foglaltatik!

Zajos, másokat megbotránkoztatóan viselkedő társaság szórakozik egy étteremben. Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:
- Hé, pincér, hol van itt a klotyó?
- Menjen csak előre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy "urak". De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan.

A pincér udvariasan megkérdi a vendéget:
- Hogy ízlik a sült, uram?
- Mint szakértő mondom, dícséretre méltó darab.
- Ön szakács?
- Nem, cipész vagyok.

- Kaphatnék még pár kockacukrot a feketémbe?
- Hiszen már kétszer is beletett három darabot!
- Igen, de mindig elolvadt.

A vendéglős kutyája leül, s le nem veszi a szemét az asztalnál falatozó vendégről. Az meg is unja, hívja a pincért:
- Mondja, miért bámulja úgy a tányéromat ez a dög?
- Mert megismeri... Tetszik tudni, ő is mindennap ebből kap enni.

- Felvehetem a rendelést a vacsorára, uram? - kérdezi a pincér.
- Mielőtt rendelnék, megmondaná, hogy készítik itt elő a csirkét?
- Semmi különös uram, szimplán megmondjuk nekik: ma este meg fogsz halni

Pistike lenyelt egy 100 forintost és rettenetesen ordít. Körülállja ôt az
egész háznépe, de senki se tud rajta segíteni. Az arra jövô öreg szomszéd,
meghallván a történteket, így vigasztalja a lurkót: "Semmi baj, fiam!
Elviszlek az adóhivatalba, ott kiveszik az emberbôl az utolsó fillért is!"

A legrövidebb sci-fi:

Az utolsó ember a szobájában ült és olvasott. Ekkor kopogtattak az ajtón...

Kétértelmü szavak.
Tegnap, nevetve jött haza kisfiam a zenekari probárol. A zenekart vezetö tanár a következö utasitást adta:
"Alle Bläser die noch keinen Ständer haben, sollen hochgehen und sich einen herunterholen!"

Kétértelmü szavak.
Tegnap, nevetve jött haza kisfiam a zenekari probárol. A zenekart vezetö tanár a következö utasitást adta:
"Alle Bläser die noch keinen Ständer haben, sollen hochgehen und sich einen herunterholen!"

Tudod, hogy 2005-ben élsz ha;

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.

2. Több éve nem passziánszoztál rendes kártyákkal.

3. 15 különbözö telefonszámod van egy háromtagú családhoz.

4. E-mailt küldesz a melletted ülö embernek.

5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerösökkel
mert nincs meg az e-mail cimük.

6. Otthon is az irodahanggal válaszolsz a telefonba.

7. Otthonról is a 0-at ütöd elöször hogy juss ki a kinti vonalra.

8.. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három
különbözö cégnél dolgoztál.

10. A fönököd nem tudná elvégezni a te munkádat.

11. Felhívod a családot hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben
hajtasz be a garázsba.

12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.

13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed
elsö 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris
visszamész utána.

14. Reggel az az elsö, hogy bekapcsolod a számítógépet még mielőtt
kimész kávéért a konyhába.

15. Oldalra hajtod a fejed amikor mosolyogsz.

16. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod

17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.

18. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd, hogy nincs 9-es a listán.

19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.

20. ....és most röhögsz magadon.

Sámuel elmegy az Izraeli Bankba...
> - Jó napot, Sámuel!- köszönti őt tisztelettudóan a bank alkalmazottja.
> - Jó napot. Azért jöttem, hogy 1 dollár hitelt kérjek.
> - 1 dollárt? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az
> ön bármelyik számlájáról!
> - Nem, én hitelbe kérek 1 dollárt, amit egy hónapon
> belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat
> megszüntetem az Önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem,
> megszakítok önökkel minden kapcsolatot!
> - De Sámuel!... Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt
> vannak az aláírandó dokumentumok.
> - Mekkora a kamat?
> - Havi 3%.
> - Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
> - Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az Ön számlái elégséges garanciát
> nyújtanak.
> - Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor
> megszüntetem az összes számlámat az Önök bankjánál, kivonom
> az összes vagyonomat, ékszeremet.
> - Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a
> BMW-jét
> garanciaként 30 napra.
> - Tökéletes!
> Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
> - Ruth, Ruth! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült
> egy parkolót
> szereznem havi 3 centért!

Originally posted by Dora@Apr 14 2005, 07:59 PM
szivar
- Miért teremtette Isten a férfit?
- Mert nem tudta megtanítani a majmot fingani.

[post=]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

:rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog cool cool cool cool

Originally posted by Dora@Apr 14 2005, 07:59 PM
szivar
- Miért teremtette Isten a férfit?
- Mert nem tudta megtanítani a majmot fingani.

[post=]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

:rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog :rohog cool cool cool cool

Originally posted by Dora@Apr 14 2005, 08:00 PM
pironkodo

- Miért teremtette meg elöször a férfit Isten?
- Ez egy félresikerült dolog lett: elsőnek a nőt akarta, mint gyönyörű és intelligens példányt, de aztán rájött, hogy egy buta és debil teremtménnyel kéne kezdeni, tesztelni kéne, hogy vajon mit csinálna, ha nem találna egy lukat a földben.

[post=]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

Dóra!
Nagyon kiraly

Originally posted by Dora@Apr 14 2005, 08:00 PM
pironkodo

- Miért teremtette meg elöször a férfit Isten?
- Ez egy félresikerült dolog lett: elsőnek a nőt akarta, mint gyönyörű és intelligens példányt, de aztán rájött, hogy egy buta és debil teremtménnyel kéne kezdeni, tesztelni kéne, hogy vajon mit csinálna, ha nem találna egy lukat a földben.

[post=]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

Dóra!
Nagyon kiraly

Hogyan lehet az Efi által feltett viccet elmenteni a számitógépre? HELP!

Originally posted by GIGI@Apr 19 2005, 06:48 AM
:blink:

[post=183904]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

Azt hiszem Gigi ezt a jo receptet kiprobalom!! :rohog

Originally posted by GIGI@Apr 19 2005, 06:48 AM
:blink:

[post=183904]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

Azt hiszem Gigi ezt a jo receptet kiprobalom!! :rohog

Egérrel rámész és kijelelöd, majd "másolás" paranccsal, nyitsz egy world. dokumentumot és "beilleszt" paranccsal beteszed!

Anyós a vônek:
- Miért hoztál nekem vattát ajándékba?
:shock:
- Hát nem fülbevalót kért, Mama?

Köszi, a kijelölésig eljutottam, de hogy a csudába ütök copy-t, és hogy nyitom meg a word documentet? Bocs, abszolót hülye vagyok ehhez a témához.

vicc

Kijelölöd, majd jobb egérgombot lenyomva a kijelölésen- előugrik egy helyi menü, ott van copy, vagy másolás, vagy kijelölöd, aztán a felső menüsorban szerkesztés menüben van a másolás- ezzel a vágólapon van a szöveg. Utána megnyitod a szövegszerkesztődet, és beilleszted ( szerkesztés- beillesztés) :wink:

Athos1 írta:

Köszi, a kijelölésig eljutottam, de hogy a csudába ütök copy-t, és hogy nyitom meg a word documentet? Bocs, abszolót hülye vagyok ehhez a témához.

Kattints a kibontásához...

Jobb ha tőlem érdeklődsz, mert ezek itt nem normálisak.
1,/ Az egér kurzorzával ráállsz a kimásolandó szöveg elejére.
2,/ Az egér bal gombját folyamatosan nyomva tartva kijelölöd a másolni kívánt szövegrészt. Ha a szövegben beillesztett kép is van, azt a kijelölés nem veszi figyelembe. A kijelölt szöveget egy átlátszó de sötét maszk takarja.
3,/ Elengeded az egeret
4,/ Bal kezd gyűrűs újjával megnyomod a Ctrl gombot, a mutatóujjával a C gombot. Mindezt együtt teszed. A művelet minőségét nem rontja, ha két kézzel követed el és az ujjak is felcserélhetők. A Ctrl+C művelettel a kijelölt szövegrész a vágólapra került.
5,/ Az egered megfelelő használatával kinyitsz egy új World documentumot, vagy Notepad documentumot, vagy Write documentumot, vagy akármilyen szövegszerkesztőnek a documentumoldalát.
6,/ A négyes pontban ismertetett újjműveletekkel most a Ctrl és a V gombokat nyomod meg egyszerre. Ezzel az új dokumentumba a kimásolt szöveg beillesztésre került. A kimásolt szöveg nem töréődik a vágólapról, mindaddig illesztgetheted különféle helyekre, amig meg nem unod, vagy véletlenül nem nyomsz egy újabb Ctrl+C -t.
7,/ Az akármilyen tipusu szövegszerkesztőbe illesztett másolatot Save As.. opcióban mentsd el valamilyen néven, hogy az utókor is élvezhesse munkád gyümölvsét.
8,/ Vedd ki a macskád körmeit az egérből.
9,/ End

:shock: Én is így akartam leírni, de túl egyszerűnek találtam...