Nevessünk...Írj egy viccet!

vegre egy ertelmes korlevel...



Sziasztok, XY vagyok, és buntudatom van, mert nem továbbítottam
kb. 50 milliárd körlevelet, amit olyan emberek küldtek, akik tényleg
elhiszik, hogy ha továbbküldik, akkor egy szerencsétlen dél-amerikai
gyermek, akinek melle nott a homlokára, elég pénzt gyujthet a
mutétjére, még mielott a szadista, pénzéhes szülei eladnák egy
vándorcirkusznak.

Te tényleg elhiszed, hogy Bill Gates mindenkinek (neked is) 1000 dolcsit fog
adni, ha továbbítod a levelét? Hová süllyedhetünk még?

Na nézd csak!!! Ha legördítem ezt az oldalt és kívánok egyet, akkor a
Playboy összes cicáját megtöcskölhetem tíz évre visszamenoleg!!!
Micsoda baromság.

Lényegében arról van szó, hogy mindenki bekaphatja a bal
nagylábujjamat, akinek nincs jobb dolga, mint ostoba láncleveleket
továbbítani nekem.

Lehet, hogy az éjszaka leple alatt eljön értem a gonosz körlevél-manó
és álmomban seggbekúr, csak azért, mert félbeszakítottam egy láncot,
amelyet Szent Péter kezdett el Krisztus után 5-ben, és ebbe az
országba törpenövésu zarándokokkal érkezett a húsvéti körmenettel.
Le van szarva.

Ha már továbbítasz valamit, legalább küldjél valami minimálisan
szórakoztatót! Az olyan típusú emileket, mint "küldd ezt tovább a 10 legjobb

barátodnak, és akkor ez a nyomorult, szerencsétlen embercsökevény
valahogy majd kap két fillért valami mindenható lénytol", na ezeket már
kb. 900-szor láttam!!! Kurvára nem érdekel.

Mutasd meg, hogy intelligens vagy és gondold végig hogy mihez járulsz hozzá
ezekkel a levelekkel. Feltehetoleg a saját népszerutlenségedhez.

És akkor mit csinálj? Ha olyan levelet kapsz, amely életveszéllyel, vagy
szerencsétlenséggel fenyeget most és mindörökké, TÖRÖLD LE. Ha
vicces, küldd tovább. Ne bosszantsd föl az embereket azzal, hogy
buntudatot ébresztesz bennük valami fogatlan botswanai leprás iránt,
akit 27 éve odakötöztek egy döglött elefánthoz, és PONT az az öt forint
fogja megmenteni, amit akkor kaphat meg, ha továbbküldöd ezt a
levelet, de azonnal.

Most pedig küldd tovább ezt a levelet mindenkinek akit ismersz,
különben holnap reggelre fogakat növeszt a nadrágod és
szétmarcangolja a nemi szervedet.

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Angol: Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
Német: Hans, ma a szokásosnál 5 perccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
Francia: Jean, de jó, hogy jössz! Jacques már nem bírja tovább.
Svéd: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz!
Orosz: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
Zsidó: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
Román: Gheorghe, ne aggódj, előre fizetett.
Mgyar: István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
Cseh: Pepa, nyugi! Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
Székely: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Angol: Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
Német: Hans, ma a szokásosnál 5 perccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
Francia: Jean, de jó, hogy jössz! Jacques már nem bírja tovább.
Svéd: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz!
Orosz: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
Zsidó: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
Román: Gheorghe, ne aggódj, előre fizetett.
Mgyar: István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
Cseh: Pepa, nyugi! Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
Székely: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak.
Kívánsága teljesült, most a Microfosnál dolgozik, hibaüzeneteket ír.

Az agresszív kismalac egy fenyofaágon üldögél. Arra megy a medve
és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyofa!
- Kuss! Hoztam.

Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elott teker
el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!

Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!

Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog.
Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendod?
- Van, de nem adok!

Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a masik:
- Nem húzlak!

Agresszív kismalac megy az erdoben, találkozik a jó tündérrel. A tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!

Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!

Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!

Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!

Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy
lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Csak jöjjön, lerugdosom ot is!

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára..
Megkérdi
a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendor:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!

Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!

- Szomszéd! Maga is trágyázza az epret?
- Nem, én cukrozom, de lehet, hogy hülye vagyok. :shock:

Jaj, komám, de jó kis esőnk volt. Ha most kisüt a nap, egy hét sem kell, minden kibújik a földből.
Hát ilyet ne mondjál, hiszen most temettük el az anyósomat.

Miért a szőrmebunda ellen vannak úgy oda a grínpíszesek, s miért nem a bőrkabátok ellen? - Mert könnyebb az öreg néniket molesztálni, mint a Pokol Angyalait

Szia Isten! Emlékszel, küldtél 8-10 ajánlást E-mail-ben. Fontos volt? Ha igen, lécci küldd el mégegyszer! Mózes

Helló Mózes! Igen, fontos volt. Tíz _parancsolatot_ küldtem. Ugye nem akarod azt mondani, hogy megint elvesztetted a levelem? Isten

Kedves Isten! Hát tudod, milyen nehéz ez nekem. Tele volt a postafiókom kéretlen üzleti levelekkel, és mikor töröltem őket, véletlenül a te leveledet is kitörültem. Aztán mikor másodszor küldted, rögtön ki akartam nyomtatni, de mikor letöltöttem a drájvert vírusos lett a gépem és újra kellett installálni a rendszert, és elfelejtettem előtte kimenteni a leveled. Aztán mikor harmadszor küldted, letöltés közben lefagyott a gépem, és elveszett a leveled. Mózes

Mózes! Törd össze azt az idióta számítógépet! Újra elküldöm a 10 parancsolatot, de most kőtáblán. Isten

Utazik a család, egyszer csak a gyerek: - Apu, mi az az épület?
Apa: - Mit tudom én!
Megint a gyerek: - Apu milyen állat az?
Apa: - Mit tudom én!
Ismét a gyerek: - Apu milyen...
Anya: - Ne nyaggasd már apádat!
Apa: - Hagyd csak szivem, úgy tanul a gyerek, ha kérdez.

Jaj, komám, de jó kis esőnk volt. Ha most kisüt a nap, egy hét sem kell, minden kibújik a földből.
Hát ilyet ne mondjál, hiszen most temettük el az anyósomat.

Miért a szőrmebunda ellen vannak úgy oda a grínpíszesek, s miért nem a bőrkabátok ellen? - Mert könnyebb az öreg néniket molesztálni, mint a Pokol Angyalait

Dolgozatot irnak a diákok,egyikük semmit se tud. Végül utolsó mentsvárként betesz a dolgzatba egy 5000-est, és odairja,jegyenként 1000 Ft.
Másnap visszakapja a dolgozatot benne 4000 Ft és a következő megjegyzés:
-Köszönöm, itt a visszajáró.

12 érv arra, hogy miért Győzike legyen a köztársasági elnök

1. Nem pártpolitikus.
2. Nagy az ismertsége.
3. Nincs pártállami múltja.
4. Szociáldemokrata értékeket vall ("szeretem a büröd illatát").
5. Jól áll rajta az öltöny.
6. Széles körben népszerű, és ez a kör folyamatosan tágul.
7. Illik az SZDSZ eszmerendszeréhez.
8. Jó a kommunikációs készsége.
9. Garantáltan nem kisebbségellenes.
10. Eggyel több nyelvet ismer, mint Szili Katalin.
11. Javítja Magyarország népszerűségét a harmadik világban.
12. Jól jeleníti meg hazánkat, mert megfelel a külföldiekben a
magyarokról kialakult képnek.

Hogy csinálnak teflont? - Letegezik a muflont. :blink:

Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengette
magának,
hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép
nagy
Mercedest vásároljon Elment az első útjába eső szalonba, és
kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az
új
kocsikról, megérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte,
mondaná
el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és
sorolta,
miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi
bácsi!
Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja
rakatni.
Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg
így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az
összes
extrát.

Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott.
Nem
nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.

Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa
jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta
megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte,
hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi
házához,
hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az
utalás.

Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csuta föl a
teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi
megkérdezte:

- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy
névjegykártyát a számlához. -Valami fejes. - Aha - válaszolta
Józsi
bácsi, és elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába,
elővette a
legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott.

Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró

Felár:

-színválaszték, tarka 50,- euró
-marhabőr huzat 100,- euró
-termo üzemű tejtartó 50,- euró
-4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db
-2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
-trágyázó berendezés (bio) 60 euró
-téli, nyári paták 28 euró
-patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró
-kipörgésbiztos lábak 20 euró
-félautomata légycsapó 20 euró
-polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
-külön-külön lecsukható szemek 60 euró
-kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
-színre fújt behajtható fülek 20 euró
-a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
-100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euró

Összes felár: 893 euró

A tehén teljes ára: 1.893,-euró

Aláírás: Józsibácsi

Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.

Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Bazd meg gólya! Őszintén, eltévedtünk?!

Ha legközelebb rossz napod van, gondolj a következőkre:
- egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy
- a válladnál hozzánőtt testvéred homokos
- te nem vagy az
- ma egy forró randevúja lesz
- csak egy seggetek van
Na, jobban vagy már?