Nevessünk...Írj egy viccet!

Tibike83 · 2007 Január 28

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet. - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz, és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig!

nsanyi · 2007 Január 28

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.

nsanyi · 2007 Január 28

Fuldoklik egy ember a tóban. Nem messze tőle halászok vannak egy csónakban.
Az ember elkezd üvölteni:
- Halászok, halászok!
- Mi is, csak mi nem ordítozunk...

nsanyi · 2007 Január 28

A bizottság elnöke megkérdezi a
pincérjelölttől:
- Mennyi hétszer öt?
- Az attól függ, milyen osztályú az
étterem, és ismerem-e a vendéget..

nsanyi · 2007 Január 28

A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban. Ahogy mennek hirtelen kifogy a benzin és megáll az autó. A szőke nő megkérdezi:
- Mi történt? -kérdezi a szőke
- Kifogyott a benzin!
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni?

VaZsu · 2007 Január 29

Volt egy idöszak ( 70-es évek)amikor mindenkit besoroztak katonának ha volt baja ha nem. A rádiókabaré otthon kis humoros jelenettel adózott a történteknek.

Sorozó bizottsági tag:
- Kérem a következöt!
Betotyog egy vastag szemüveges fiatalember.
- Jónapot, magának mi baja....
- A szemem a szemem..
- Igen a szeme. Olvassa el mi van azon a táblán!
- De hát én semilyen táblát nem látok!
- Mert nincs is tábla. ALKALMAS.

VaZsu · 2007 Január 29

Hentesnél.

A hentesnek fél órával a zárás elött már csak egy csirkéje maradt és nagyon meg akar szabadulni töle.
Jön is egy vevö aki pont egy csirkét kér.
A hentes feldobja a mérlegre: - Uram ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? Kérdezi a vevö.
A hentes visszafordul tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha az egy másik lenne.
- 1 kiló 70 deka. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettöt!

VaZsu · 2007 Január 29

A mókuska randira készülödik. Igencsak kiöltözik teljesen rendben van amikor hirtelen leszarja egy madár. Mókuska nagyon mérgelödik.
- Na, de madárka! Miért szartál le? Épp randira készülödöm.
- Ja, és még azt üzeni, hogy nem ér rá!

VaZsu · 2007 Január 29

Hogyan lehet a kákán csomót keresni?
Megveszed olcsón és eladod jó drágán.

Karsay István · 2007 Január 29

George tiz év után megunja a mókuskereket, és elköltözik Tasmániába az isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap után egyik este kopognak, belép egy nagydarab, szakállas ember és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok, a szomszéd, itt lakom 10 km-re a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli George - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, birom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Őőő, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt nem bánom - válaszol George. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk....

Tjaball · 2007 Január 29

Mi az? Két ablaktörlő száguld az autópályán?
Trabant extrák nélkül

Szende · 2007 Január 29

Stratégiai menedzsment. Elmennek az egerek a bagolyhoz:
- Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk? Erre a bagoly:
- Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!
- Ööö... izé... És hogyan váljunk sündisznókká?
- Leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom.

meryzsu · 2007 Január 29

:d

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát.

Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.

Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a

vizsgálatokat.

A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:

- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van.

Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos halálos.

- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.

- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita

tésztából áll.

- És az segít?

- Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz.

A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:

- Asszonyom, sajnos a lányának valószínűleg szifilisze van.

- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet,

hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?

- Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett.

Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nőgyógyász a páciensével.

- Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.

- Ez esetben rossz hírem van...

Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet:

- Képzeld, már két hete járok egy beteghez!

- Szegény, és mi a baja?

- Nem tud fizetni.

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja

az orvos.

- De hogy csináljam?

- Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet.

A kuncsaft a gyógyszertár pultja előtt várakozik a gyógyszerére.

Egyszer egy hatalmas robbanás hallatszik, majd előjön a patikus

robbanásnyomokkal a ruháján:

- Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a

receptet, de ezúttal nyomtatott betűkkel írva!

Az öregasszony elmegy a dokihoz:

- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek.

Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de

engem mégis zavar.

Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem.

Kérem, adjon valami orvosságot!

A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva.

Jön is az öregasszony magából kikelve:

- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is

hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!

- Legalább a szaglása rendbe jött.

Felírok valamit a fülére is.

Szende · 2007 Január 29

– Piros és rontja a fogakat, mi az?
– Tégla.

Szende · 2007 Január 29

A démonokat dobokkal elűző bennszülötteket nem értik meg a civilizált kolozsváriak, akik dudálással próbálják szétoszlatni a dugót.

Szende · 2007 Január 29

Éjjel kirohan a konyhába az asszony, és azt kérdezi:
– Mi ez az üvöltés?
Erre a férj:
– Hát a nádifarkas!
– Dehát erre nincs is nád!
– Éppen ezért üvölt.

Szende · 2007 Január 29

– Hogy tüsszent az eszkimó?
– ???
– Hászki!

Szende · 2007 Január 29

Agresszív kismalac: – Ez a kurva varos, ezek a kurva emberek! Hogy válna minden ködde! Óóóó, hogy az a kurva köd!!

Szende · 2007 Január 29

Két angol pisil a WC-ben. Az egyik utána pipára gyújt. A másik kezet mos, és megjegyzi:
– Mi Cambridge-ben pisilés után kezet mosunk.
– Well, mi Oxfordban nem pisiljük le a kezünk.

Szende · 2007 Január 29

Három orosz Bécsben beül egy sörözőbe: – Kérünk három sört!Jön a pincér, lerakja eléjük az asztalra a három kerek, karton poháralátétet, ráteszi a söröket és elmegy. Újból rendelnek az oroszok egy kört, jön a pincér, látva, hogy üres az asztal, megint lerakja a az alátéteket, rájuk a pohár söröket és lelép.
Harmadszorra, egy következő rendelésre, mikor látja, hogy megint eltűntek a korongok, csak a söröspoharakat rakja le az üres asztalra. Mire az egyik orosz:
– Sörkeksz már nincs?

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Kitiltott (BANned)

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák